【文章內容簡介】 訴你說：那這個東西能永遠存在么？這是一種體驗——歸因錯誤。 當你出現這樣一種歸因錯誤的時候，你的那種勝利和成功就會瞬間化為烏有。過于自信會傷害別人。選擇性客體事實上是內設于心的，我們內心的好的體驗、壞的體驗投射到外面去，投射到外面兩個不同的物體或者兩個事件當中去，然后，又把這兩個已經染上好的體驗和壞的體驗的事物或者客體在內設于心，形成內部的兩個客體——好的客體、壞的客體。這兩個客體是通過意向實現的能力——他不在我身邊，他也能浮現在我眼前。 如果說你真正對別人有某些偏見的時候，你回頭想一想，與其說那個偏見、那個對象到底傷沒傷害到你，其實并不是最重要的，而是要真正明白你自己內心的體驗——好的體驗、壞的體驗形成了什么樣的兩個選擇性客體。第三章 心理動力學視角下社會溝通的行為結構——團體責任與信任的再溝通 人機互動軟肋之性別誘惑 有互動才會有關系，有關系才會有機會，有機會才可能有成長等等，但事實上這并不難。每個人都會有自己的軟肋。一旦在交往中軟肋被戳中的時候，就像高手在對決中一下子脈門被掐中，命門被打中一樣，就會全身癱軟功虧于潰。性別誘惑就是很多人的軟肋。 性別誘惑表面看起來的兩個詞其實背后有著非常非常深刻的含義或者性別暗示在里面。性別誘惑可以定義為異性誘惑，異性誘惑在誘惑中是最難抵擋的。性別誘惑很多時候就是個雷池。這個雷池很多人想越，但最后還是越過了，最后形成了一系列的愧疚、內疚等心理。男性和女性在這個誘惑的比較當中，誰抑制更強？不要以為抑制是倫理道德上的詞，當然也可以這么理解，一直也是心理學當中很重要的詞。什么叫抑制？當你去認識一個東西的時候，或者說你已經認識到本質的時候，能夠把觀點堅持下去，同時能夠把相關的行為完成。你認識到了人際交往當中一定都有代價，認識到男女之間的交往一定會有代價，但是你仍然還堅持去和異性接觸，和人去接觸，然后把和異性接觸這樣的行為繼續(xù)進行下去，這就是抑制。你可以保證這樣心理過程的完整性。 在抵抗異性誘惑方面，女性相對來說比男性更強。男性和女性誰是第一社會性別？誰是第二社會性別？女性是第一社會性別，男性是第二社會性別。女性對于抵抗外界誘惑相對強的原因——把孩子或者嬰兒順利地誕生下來，所以她必須要忍受外界的誘惑。男性也能抵抗一部分誘惑，不是完全不能抵抗，但是抵抗誘惑的能力或者抵抗異性誘惑的能力比女性差一點。男性會產生一種特殊方式去處理，通過習慣的抽煙喝酒等等其他的口腔滿足方式來轉移對于誘惑的、抵抗力差的問題。 于是就出現了婚姻，婚姻是什么？婚姻孕育生命、繁衍，是一種受到法律保護相對安全的一種誕生生命、孕育生命的過程。人類有一個比較長的生活依附期，依附父母、朋友等等，這樣婚姻可以給他提供一定的保證。婚姻的另外一種功能是——抵抗誘惑。往往男性邊界感不強，或者過于憐香惜玉，不太能搞清楚到底在什么樣的界限當中和別人保持安全的距離，從情感上。女性邊界感為什么比男性強？除了后天的社會化訓練之外，還有前面講的天然的一些東西——社會第一性別、母性，邊界一定直覺比男性更準，所以女性處理起來相對容易一些。中年男性，當他心中有內疚感，不想再向前走，但是有點難以自控的時候，有些比較理性的，相對比較理性的男性，就開始主動示弱了。敢于求助，敢于示弱其實這恰恰是非常重要的社會發(fā)展能力。女性的幫助非常的正確，非常的直接，男性和女性之間的信任會有一個飛升，家庭的關系也會更加融洽。 性別的誘惑恰恰試出來了我們家庭的邊界。 人際交往之生而平等 生而平等：指人生而孤獨，正是因為每個人生而孤獨，所以平等。因為孩子剛出生的時候，他手無縛雞之力，他沒有能力去安排自己，他只能依附別人，這就是創(chuàng)傷。但是也是機會，正是因為他非常無助的樣子，一個人之所以有人能幫你，是有很多原因。假如你的可憐、你的無助是真實的不是裝出來的，這樣更容易得到別人的幫助。如果你的那一種孤單感、孤獨感如果是非常真實的，更容易有人來幫你，因他也體會過相關的、同樣的孤獨。 人從母體里出生之后，因為他要和父母、家庭要有很長的生活依附期，以便以一種類似學徒的方式，學會各種生存技能，學會一系列動作方式、動作系統(tǒng)、掌握各種知識，那他必須能夠獲得家庭的信任，必須要拿出誠意——絕對依賴，而且必須絕對依賴。弱成為一種優(yōu)勢，當我們覺得這個人弱到不可能跟我們爭奪任何資源的時候，我們更容易幫他嗎？假如這個人弱到不可能跟我們爭奪任何資源，我們是不是更容易幫他嗎？也有可能。 能力：從心理學的意義上講——就是你能順利完成某個活動的心理條件。條件很重要。如果說你出生之后沒有任何一個事情、任何一個活動都不能順利完成它，你就不具備這樣的心理條件，你沒有這樣的能力，那只能依附。嬰兒和母親之間一開始是共生狀態(tài)，慢慢地開始個別化，開始分離。他和母親像長在一塊一樣，是一種共生關系，雖然他偶爾會分離出去，但是又回來。 分離焦慮：我們依附于一個東西，一但離開他，我們內心就有焦慮。事實上有很多關系真的是很微妙的，這就是分離的焦慮，他和他之間形成了共生的關系，明明兩個人感情沒有多少，但是這樣的共生關系，比如：一起生活，吃飯等等。一但這種關系沒有了，還沒有建立新的關系這樣的真空期的時候。印證：事實上生而平等的背后是生而孤獨，生而依附，生下來的時候不能決定自己的命運，只能依附于別人。那么：依附與別人，遲早要分離。母愛無原則，沒有界限。父愛有原則，如果想要東西就要用代價來換。母愛對于孩子的愛是無原則的，真實的。任何人在交往的時候 生而平等就是大家都曾經有孤獨感，都曾經有生理、心理的依附期，都曾經有過分離的焦慮。任何人在交往的時候，既然大家的背景都是一樣的，其實大家都是平等的。沒有不散的宴席就是分離焦慮。再好的宴席還是要曲終人散。還要回到自己的那個空間里，還要最后面對自己。既能獨處，又能群居，這是一種非常重要的社會功能，或者社會化的能力。既能靜，又能動。既能個體，又能群體。交往是平等的關系，不能把它變成貴族與貧民，奴隸主與奴隸的關系。朋友才是你一生當中時刻離不開的社會知識系統(tǒng)。珍重友誼本身就是珍重關系，珍重關系本身就是尊重生而孤獨，交往平等的人的本性。 承擔責任之溫柔的陷阱 承擔責任之溫柔的陷阱大背景是在團體心理動力學背景之下的行為結構的分析。事實上團體的責任與團體的信任如何建構？醉酒（爛醉如泥）的行為有意義嗎？有意義，也有價值至少有些人本能的潛意識當中通過這種方式在超越規(guī)則。 * 溫柔的陷阱不是一下子在你面前呈現的，而是慢慢的滲透的。有些時候承擔責任——有些時候是無意的；有些時候是有意的；有些時候也是一種湊巧。過于在意想保持獨立性，想證明我都是靠自己。個性獨立當中有一點是非常非常明顯的。一個孩子當他從父母身邊分離出來以后，自己想獨立生活，接近于獨立生活，他最怕別人說：他是XXX的兒子，他太想他母親（父親）。因為他找不到自我。所以，他寧可發(fā)展出有一些錯誤的自我，對社會不是特別適應的自我。但至少他覺得這是我的自我，這是個個性獨立的自我。 什么是獨立？有資源充分利用，沒有資源再靠自己。承擔責任一不留神就變成溫柔的陷阱。推卸責任也是人的本能之一。如果你過度替代他（孩子）做決定的話，他也會下意識的、無意識的、潛意識的把這個責任推卸再推給你，最好的方式是讓孩子自己承擔責任。承擔責任的確是既是一門藝術，也是非常非常符合心理學一門的課題。假如父母過度的替孩子做決定，孩子即便遵從了你的決定，一但出了問題，孩子潛意識當中、下意識當中、無意識的把責任推給你。所以，我們可以稱之為——溫柔的陷阱。如果你想失去一個朋友最好的方式，就是總是在最重要的事情上讓他給你做決定，然后你又把責任推給他。在中國替朋友做決定是一種信任，如何避免溫柔的陷阱呢？就用一個菜單式，或者那個小諸葛式的，我把這幾個選項給你，讓你自己選。貌似看起來多少有點狡猾，不是，其實如果朋友能夠幫助自己的朋友，能夠真正的承擔責任，而不推卸額責任，這才是真正的朋友。 關愛與變相控制 愛是什么？愛肯定是關心，肯定是有依賴在里面。但是依而不賴，這才是真正的愛。有些時候我們會一種錯誤的感覺，特別是男人，覺得女人依附于自己，依賴于自己，女人就是自己的，這個想法是錯誤的。女人為什么會依附你、依賴你呢？一定程度上講，是她示弱的一種智慧，她知道男人是很要面子的，知道男人在被人依附的時候會形成一種責任感，形成一種責任的價值的認同。所以，就可以繼續(xù)的保持自己一種尊嚴感，這是女性依附于你的原因。依附和依賴大并但不是真正和你站在一起的，她永遠有她自己獨立的個性，所以說，當你總是有這樣的一種感覺的這個女人是你的，甚至她都沒有獨立的自我而是你的時候，這個女人就可能會離開你了，為什么？當你這就么去說，這么去理解的時候，這個女人就看成或者知道你把她看成是沒有獨立性的、沒有自我的，她恐怕只能通過離開你來證明她是有獨立性的。什么是幸福？什么是愛？彼此之間的信任，彼此去依靠對方、依賴對方，給對方一種溫暖，給對方一種價值感，雙方賦予價值，然后共同存在，共同讓這個價值不斷地升華，是這樣一種過程。千萬不能有那種虛假的繁榮，以為她愛上你了，她依賴你，他就沒有獨立性了，這是非常錯誤的。 關心和愛有聯(lián)系也有不一樣的，關心很多時候來自于他的經驗，愛當然也是需要經驗，關心很多時候還是有很多的規(guī)劃，愛也可能有規(guī)劃，愛如果完全是規(guī)劃就變成陰謀了。有善心，還要眼觀六路耳聽八方。有眼力價兒，眼里有活，這些經驗也可能成為愛她的重要一種經驗性的東西，轉化為關愛。但是任何事情都是有代價的，僅僅靠關愛是不行的，為什么？因為人是一種非常復雜的客體，人有非常強大的邏輯系統(tǒng)和強大的神經系統(tǒng)，他不怕復雜。從某種意義上講就怕平淡，一但平淡邏輯系統(tǒng)就不能用了。一不留神，可能無意當中希望你造出一些復雜的問題來，來讓我這機器可以保持運行。所以，復雜是不可能完全回避開的，或者說復雜的事情、糾結的事情其實本身就是對中央處理器的一次提純，或者一次自動的練習、自動的清洗。平平淡淡是很多人的想法，但是后來很多糾結的事情還是注定會發(fā)生，不要從道德上來看它，這恐怕是一個思維邏輯系統(tǒng)。 變相控制是什么呢？因為人有羞恥之心，人有內疚之心，尤其是當你對我非常好的時候，我就會很在乎。愛別人的時候為什么不給自己留點余地，留點空間，給別人也留點余地，留點空間。當女人全身心的去愛某一個人的時候，甚至愛到極致連自己都不愛了，連自己的個性獨立都沒有了，連自我都不存在了。這種愛是非?？植?，就變成一種變相控制，變成一種剝奪的愛 所以說這種愛本身就是一種剝奪，或者說就是一種變相的控制。 第四章 心理動力學視角下社會溝通的行為結構——寬容與接納 發(fā)展天花板 寬容與寬恕有什么差別呢？接納與接受有什么差別呢？在你不正常的時候想要宣泄一下，想要調節(jié)一下，這恰恰都是很正常的。所以我們彼此都能夠接受對方在壓力狀態(tài)下的某些不正常狀態(tài)。如果一個人在任何狀態(tài)下都正常，那他肯定不正常。如果一個人在某些時候不正常，這恰恰是正常的。不病那么多，只病一點點，剛剛好。寬恕某種意義上講更大程度的