【導讀】在這些覺得自己說不好的人當中，絕大多數是害怕在很多人面前說話。少會和說話的人產生一種緊張的氣氛。但是，無論這種人多幺不擅長，不喜歡說話，只。對于我來說，聽別人說話是我的職業(yè)。在迄今為止的四十年中，我還沒遇見過喜歡“聽”勝過喜。不是說，因為自己不太會說話，所以就喜歡“聽”而不喜歡“說”，在向我進行心理咨詢的人當中，而是指能說的人可以站在對方的立。比起“聽”來，“說”的時候心理上會感到比較輕松和簡單。人們都知道在自己煩惱的時候，如果可以向別人訴說，也許就會感到輕松許多。但是即使是聽心上人說話，如果一下子聽幾小時，你也會有說的欲望吧！電視、廣播節(jié)目等才會讓人自發(fā)的，主動的去聆聽。播、電視節(jié)目等只需要單方面聽的內容，不會讓人覺得是一種負擔。節(jié)目不同，因為當你聽別人說話時，必須要理解和領會對方的意思和說話時的心情。且還要訓練自己靜靜地聽別人說話，不要輕易的開口。

　　

【正文】 基本準則，心照不宣地不去觸及這些問題。從她們的閑談中，我們可以學到 家庭主婦們在購物，教育孩子以及怎樣和老師相處等問題上所具有的智能。 有時候，如果有的主婦說的時間長了一點，別的主婦們也懂得不去打斷她。在這種情況下，只要附和附和說話的人，她就會覺得大家在聽她講。其實誰也沒認真聽。或者與其說沒認真聽，不如說心不在焉，沒放在心上。她們一邊心不在焉的聽著，一邊想著今天吃些什幺，該買些什幺或者還有些什幺事沒做之類的問題。 所以，非常不可思議的是，一旦剛才的主婦說完后，馬上就有人問：“今天晚上吃什幺呢？”這就說明，其實大家都是一邊聽，一邊想著同樣的事，于是就 因為大家都在考慮同一件事，所以話題很容易就轉移到“今天晚上吃什幺”上了。然后，就可以從其它主婦那里得到一些減價商品的信息。 在這里又要說到非常重要的一點，就是絕不能讓別人覺得你們家的晚飯?zhí)莩蘖?。而要選一些和大家差不多的菜譜。于是，幾乎每個人都會說：“我們家也是。”然后回家做飯去了。可是雖然每個人都這幺說了，但未必家家都真的吃一樣的菜。嘴上雖然說：“我們家也是?！保X子里卻在想家里有些什幺菜，主婦們都會買一些減價商品再加上家里有的菜來做飯，所以每家的菜譜是不一樣的。這里所說的“我們家也是?！庇?是一種智能的體現了。而且，如果有人和大家不一樣，也不要去追問。第二天，也不要再提起：“昨天的晚飯吃了什幺？”之類的話題。因為昨天大家都已經說過了。 不要把別人說的話放在心上，似聽似不聽，這是一種十分高深的智能。這也是一個專業(yè)的心理咨詢家應該具備的一種聽的技巧。 但是，心理咨詢家和家庭主婦又有所不同。他們是要以理解對方的姿態(tài)去聆聽的。但是即使如此，心理咨詢家也不會把病人說的話太放在心上。因為他們深深懂得自己和對方的立場是完全不同的。如果太介意對方說什幺，就會從自己的立場，以自己的理 解方式聽對方講話，而不是站在對方的立場去理解他說的話。 如果做不到剛才說的這一點，那幺連聽的人都會分不清到底是自己說的話還是對方說的話。因為聽的一方會在聽對方說話時加入自己的理解。所以說，如果把對方說的話和對方本身分隔開來，就等于把對方孤立了起來。從這點來說，過去的家庭主婦懂得把“大家都一樣”作為前提，來聽別的主婦說話。如果有的主婦說到她們自己特有的事，那幺其它主婦就會聽過就算。這不愧是一種絕妙的“聽”的方法。 現如今的年輕女性似乎很難做到這一點。特別是在一些村鎮(zhèn)，一些并不熟悉的 人們之間更做不到這點。他們互相之間問的太多，說的太多，聽的太多，不能保持適當的距離。就因為這個原因，人與人之間的關系反而不太融洽。所以，我們應該從過去的家庭主婦身上學習那些值得我們學習的地方。 不要說對方沒問到的事 中國最龐大的下載資料庫 (整理 . 版權歸原作者所有 ) 本章節(jié)與前面的第８章“不要說關于自己的事”是相互關聯(lián)的。 對于說的一方來說，“不要說關于自己的事”這句話的含義就是：如果別人沒問就不說，如果別人問了就回答別人所問的內容就可以了。有時候兩個人說著說著，說的一方會向聽的一方提些問題。而這些問題基本上就是問聽的一方對自己剛 才說的話有些什幺感想，而且這些問題大多數情況下是和說的一方是有關系的。也就是說的一方不會問及聽的一方有關的事是較少的。當你成為一個聽者時，請牢記這一點。 如果你想繼續(xù)聽下去，你就必須站在說話方的角度去回答他的問題。如果你從自己的角度去回答，就會導致錯誤的理解，產生分歧。如果我們以此為基準的話，就會發(fā)現，有時對方好象是在問你，但此時你并不用回答。 例如對方說：“上兩天，我遇到件．．．．．．事，你說說看．．．．．．” 對于這樣的問題，作為聽者的你一般是沒必要回答的。雖然 對方叫你“說說看”，但這件事你并沒有親身經歷過，所以無法做出評價。如果要說的話也只不過是你的一些感想，但如果你所想的不是對方所想的，那幺談話的氛圍就被破壞了。所以在這種時候，對方并不是真的要你回答他的問話，而只是想得到你的認同。所以為了考慮，你只需稍微停頓一下就可以了。諸如此類的問題，看起來是疑問句的形式，而其實你是不用回答，對方只是在等待你的反應罷了。 聽者：是嗎，（然后稍微停頓一下） 說者：你說氣人嗎？ 聽者：氣人，氣人。 說者：你說怎幺辦？（這個 問題也沒必要回答，因為對方也不是真的要你說怎幺辦。） 聽者：是啊 —— 怎幺辦呢？（停頓一下） 說者：所以說呀！你說遇到這種事我能不反抗嗎？ 聽者：確實是。 聽者的職責就是聽。說的一方會一點一點的說出自己的想法，發(fā)泄心中的不滿，從而達到釋放的目的，這才是作為聽者最大的成功。相信每一個人都會為自己能成為這樣的聽力高手而感到自豪的。要讓對方滿意，并不是替他做點什幺就可以的。但是一個聽力高手卻可以做到。 但是也要請大家注意了，有時候會遇到一些和剛才 很相似的情況，但這時，你是必須要做出回答的。那是說的一方要問你一些具體的信息時。這是對方想通過你的回答給談話注入點活力。 中國最龐大的下載資料庫 (整理 . 版權歸原作者所有 ) 說者：你們家也是個大家庭吧。一定也有許多煩惱吧！就像我們家的兩個老人，你幫了這個就要得罪那個，我丈夫說讓他們去，誰也別管，可那怎幺行呢？你們一家共幾個人啊？（此時如果你還是說些“是啊”之類的話，那幺對方就沒辦法接著說下去了。對于這些具體的問題要盡量簡潔的回答。） 聽者：四個人。 說者：那樣的話就輕松了。我們家有七個人呢！ 聽者：那可 夠嗆喔！ 說者：是呀。這不，這兩天又??就這樣，談話一直繼續(xù)下去，對方會感謝你聽他發(fā)了這幺多牢騷。 而當說者說“那樣的話就輕松了?！睍r，千萬不要去反駁他。因為當一個人心懷理想時，你再怎幺反對都是沒用的。一個專業(yè)的心理咨詢家在這種時候是不會去反駁對方的。因為他們知道對方只不過想發(fā)發(fā)牢騷，而在這時去反駁對方，就會使談話變成爭論，你也就放棄了“聽”這一角色。 一旦你放棄了“聽”這個角色，就意味著你已經陷入了對方說的話里，變得容易感情用事起來。以下就是這樣的例子。 聽者：哪里，也不輕松。我們家也夠嗆。 說者：但終歸是四個人比較輕松一點。我們家有七個人呢！又有老人，而且孩子和老人的生活不能調和，真讓人頭痛啊。 聽者：可是并不是人少就輕松的。比如你們外出時如果只剩老母親一個人在家，你難道不擔心嗎？ 這樣一來，就偏離了原來要說的內容，雙方開始爭論“到底哪一家更不容易?！本拖袂懊娴膶υ捯粯?，如果談話里出現了“但是”之類的轉折詞，談話就不會很融洽。 在談話過程中非常關鍵的一點，就是聽的一方要能判斷出每句句子的語法。也就 是說你要明白對方說的某些話并不是在問你。就像剛才說者的那句：“那樣的話就輕松了。我們家有七個人呢！”這不是句疑問句。所以如果對方并沒問你，而你卻要回答，這就糟糕了。只要牢記住這一點，就不會讓談話變成爭論。 在日常談話中，被對方問及的問題不會和你有關，而是和他自身有關。因為人們總是會把希望別人聽的話以問句的形式表達出來。 當說的一方問你：“你丈夫工作的公司情況怎幺樣??？”也許你會覺得唐突，因為這和剛才的話題毫無關系，而且又不是寒暄語。其實這時候她并不在問你，而是他自己想說一些有關丈 夫公司的事。比如，當一個主婦想告訴別人她的丈夫升職了或者被解雇了，通常都會用提問的方法來引出話題。 中國最龐大的下載資料庫 (整理 . 版權歸原作者所有 ) 同樣，如果有人對你說：“小朋友，你今年該升學了吧？”很多時候他是想說自己孩子的學習情況。當然，每個人有每個人的方法，但一般不會有人去問起一些自己不感興趣的事。 所以，當有人問你：“你丈夫工作的公司情況怎幺樣?。俊睍r，你應該回：“馬馬乎乎，你丈夫呢？”把話頭再一次還到對方手中。聽的一方應該始終像一面鏡子一樣，把對方的話照原樣重復一遍，這是作為聽力高手的訣竅。 說者：你應 該也聽說了吧。新聞里也談了，我丈夫工作的公司現在正在裁員呢。幸虧我丈夫好象沒在其中，真叫人擔心??！ 聽者：這確實讓人擔心。 如果照這樣繼續(xù)說下去的話，說者就要說一些該不該擔心之類的話了。但如果聽者可以說：“不在其中不是好事嗎？你丈夫該不用再擔心了?！边@樣很自然的就結束了談話。這就是我們日常談話的一種模式。但是，從客觀來說，誰都不能說不用擔心，但是之所以說我“不用擔心”，就因為它已成為了一種談話模式。 在日常 生活中，人們都會很高明地去避免話題的深入。這是為了避免人與人之間的關系太 遠或者太近的緣故。 不要說關于自己的事 一個專業(yè)的心理咨詢家是不會和病人談話時說自己的事的。但這并不是因為對對方懷有一種戒備心理，所以就算對方問起也不說，而是因為如果說了關于自己的事，就占用了對方說話的時間，而不占用對方說話的時間，是對一個聽者來說十分重要的一條原則。而且，從人類的感覺上來說，總是覺得聽別人說話時間過得很慢，而自己說話時時間又過得太快，所以一旦輪到自己說時，就會在不知不覺中變得滔滔不絕起來。 所以，為了防止自己說的時間過長，就最好不要說關于自己的事。聽的一方和說的 一方在對時間的感覺上會產生一種差別，而這種差別就正是聽的一方產生厭煩情緒的原因。 在許多情況下，一個人對于事物的看法和理解只適用于他自己。一般人認為，把自己的經驗說出來告訴對方就等于增加了對方的經驗。當然未必可以說這種想法完全不正確。但至少不完全像說的一方想象的那樣。為什幺這幺說呢？因為經驗在很多情況下是要靠實踐才能獲得的。根據當時的時機和情況，才能得到相應的經驗。而同樣的機會不會再出現第二次。就算你覺得你的經驗里包含著普遍適用的道理，其實這些道理只適用于當時的情況。而且對于聽者來說，他經常會 聽到各種各樣的人對他講述自己的經驗。 中國最龐大的下載資料庫 (整理 . 版權歸原作者所有 ) 當一個人向別人講述自己的經驗時，就算是失敗的經驗，也會讓人覺得這件事進展很順利。更何況如果說到成功的經驗時，自己也會覺得很了不起。那幺從聽的一方看來就會覺得你怎幺這幺自以為是。能夠聽別人自以為是講話的人是在維系人際關系，而自以為是講話的人卻在破壞人際關系。不要讓對方覺得你自以為是，要像和孩子或親人說話那樣懷著愉快的心情，這才是最成功的談話。有一些話之所以讓人覺得有點自以為是，是因為聽的一方或說的一方在心理上產生了某種差別感。 我們先姑且不論學 生時代怎幺樣，但如果在觀察了步入社會的人和熟人或已經交往多年的好友之間的關系后，就會發(fā)現很多人之間在經濟水平，教養(yǎng)水平（并不是指學歷），文化水平上有很大的差距。 如果有人要去美國，他就要注意許多文化上和習慣上的不同。怎幺喝湯就是其中的一點。如果喝湯時總是發(fā)出響聲，甚至都沒人會和你交朋友。那幺為什幺會這樣呢？因為高興，不高興這兩種感情是人與人交往時最基本的感情，而文化背景又和它有密切的聯(lián)系。在人際關系中導致不融洽的最大因素就來源于羨慕和妒忌，而更深層的原因就是因為差別感在作崇，有些人之間既使在經 濟水平，教養(yǎng)水平，文化水平上存在很大差距，也能成為朋友并且一直維持下去，這是因為他們一直保持著一種不讓人產生差別感的關系。 當一個人開始想要說關于自己的事時，他的心理（頭腦）狀態(tài)已經從聽的一方轉換成了說的一方。如果你本來就扮演說的角色，那就另當別論了。可是對于一個心理咨詢家來說，在心理狀態(tài)發(fā)生轉換的那一瞬間，就意味著你已經放棄了自己的職責。 在前面已經說過很多遍了。比起“聽”，人們更喜歡“說”，所以，當你必須作為一個聽者時，你必須時刻注意這一點，否則一不小心你的心理狀態(tài)就會發(fā)生轉 換。尤其當對方有問題要解決時，他本來就猶豫在說與不說之間，所以這時候你更應該做一個徹底的聽者。當你的孩子、愛人，親人或者部下有煩惱時，如果你沒有注意自己應該扮演什幺角色，那幺也就失去了這次談話的意義。因為你本來是想聽他們傾訴自己煩惱的。所以，不要涉及一些關于自己的事。 一些剛剛做心理咨詢工作的人總是會被病人問道：“先生不想說點什幺嗎？有什幺建議嗎？”這并不是指醫(yī)生不說關于自己的事，而是因為病人覺得醫(yī)生過于謹慎，為醫(yī)生不能給自己建議或是不能理解自己而著急。 而當他逐漸成為一個有經驗 的心理咨詢家后，就不會受到病人如此的追問了。其實一個有經驗的心理咨詢家懂得不開口，靜靜地去聆聽病人傾訴自己的煩惱。如果對方還是問你：“您沒有要說嗎？”這是因為你作為一個聽者沒有給予對方足夠的參與。 普通人之間談話時，只有當對方是親人或是很親密的朋友時才能問剛才那樣的話。也就是說對方其實并不是真的要你說些什幺，而是希望你可以和他更親近些。在這種時候你說自己的經驗沒有用的。而且無論是誰說自己的經驗都對對方沒有任何幫助。在這個時候，你就必須努力做到和對方更親近