【正文】 露笑容，并且吻了他一下?！笨荚嚥缓细瘢仨氀a考一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。”用屁股畫蝴蝶有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。報復領導單位靚女們暢談報復領導，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！醫(yī)院的老大爺老婆懷孕4個半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發(fā)出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當時我老婆就凌亂了??宋江名字的由來李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸無點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權當我的名字。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。本錢小了店面大了女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了?！?，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”香蕉吃前要洗嗎？去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？給兒子講解正版跟盜版兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢。”有縫是姑娘，沒縫的是老爺們一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了。”年輕人又說：“中國國足反敗為勝?！北阋肆斯?我前幾天買了一張移動卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??女朋友的老媽覺得我行今天分配到部隊的兄弟回學校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。眾人勸留之?！?哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。隨即他回復【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】老公的手語早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??我是殘疾人和男友一起逛街。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。萌娃母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”愚公移山的道理愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。喝酒就能看到人“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X?！蹦阆眿D知道嗎和朋友一起吃飯。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛?。∵@時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬?。『糜袃群刑炖瞎珕栁遥骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！崩蠋煏粫兄x我高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。大學畢業(yè)后同學聚會，聽同學說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財了！墨守成規(guī)的和尚兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮??！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。教練說：“面對對手，千萬不要手軟。”太空考察的猴子一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,:,飛得太快,什么也沒看清!套餐有優(yōu)惠常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。你選哪個？”所有優(yōu)點集中在一個人身上，是不可能的?；丶覔Q鞋托蒂前往羅馬俱樂部訓練中心去訓練，一進球場全隊都哈哈笑起來了?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？減肥時間看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。某人求領導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領導看了看沒說話，那人急了：您表個態(tài)呀！領導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領導請假前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。領導楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。那貨才四歲。強J是我的工作。一律都不放過。當時我姐臉就黑了。嗯。還想吃嗎？ 想。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機被偷了。老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請發(fā)貨。拿你妹，老子付了郵費的??送下來。寓意深刻。其中72人為加V認證的。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。只能證明，另外一個女人來過了。女人的偵查潛力不可小看講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發(fā)財更重要的??業(yè)務員完全傻了，感覺她在想離開的借口?同桌是個漂亮女孩那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。郵遞員意外的收獲昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。該舉動得到了社會各界一致贊揚。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。上前一小步，文明一大步有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??這里面有故事啊今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。騷年，你這么勇敢，一定已經分手了吧女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤?；鹦俏牡恼嬷B表妹被甩了，我擔心她想不開，就在上開導她。然后便下線了，深藏仇與恨。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息。女朋友給我買花抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛去她公司接她，發(fā)現(xiàn)她已經拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。經理洗澡總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。書生發(fā)誓后走了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1男人的流量還是女人的一白領麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。怎么辦？這個月已經是第三次了?？吹剿覊翘幱幸慌_體重磅秤，他抬腳就上?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭。剛剛十點，有一MM起身欲走?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個男人在女朋友