【正文】 小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個(gè)人資料賣掉了??求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個(gè)圈？；；；“不”字，或在后面加“你大爺”；，能夠?qū)?zhǔn)；“圈套”；；，代表強(qiáng)制性！路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場(chǎng)沒有金錢、婚姻與性的戀愛。”我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎(jiǎng)勵(lì)你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌。脖子還行。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。結(jié)果我同桌被請(qǐng)了家長，因?yàn)樗麑懙氖恰暗包S派”！漂亮的反擊產(chǎn)科的一個(gè)護(hù)士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問：護(hù)士小姐，我兒子的jj怎么這么??？護(hù)士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！老師的經(jīng)典語錄高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是選擇題。耳鼻喉科“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室。”老公看了看8888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。哎，我也是心想，今天一定不要遲到了！七點(diǎn)醒了，想著再睡五分鐘！七點(diǎn)一十了，再睡一分鐘！七點(diǎn)半了，就十秒了！七點(diǎn)四十，已經(jīng)來不及了！7點(diǎn)五十，反正遲到了！領(lǐng)導(dǎo)，那什么，我不舒服請(qǐng)個(gè)假???苦逼護(hù)士求安慰本人年輕護(hù)士一枚，剛?cè)朐汗ぷ靼肽?，每次上夜班的時(shí)候都不敢上廁所，因?yàn)閹竺婢褪翘介g，放置死人的地方。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。那mm說好的。學(xué)長：趙錢孫李、周吳鄭王。河神又拿出一個(gè)李剛：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說：不是。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎??？”公交車上的趣事那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。女友又犯病了晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。古代小姐的投資頭腦古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負(fù)妾身。看來經(jīng)濟(jì)不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。那那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”對(duì)此，包工頭周師傅樸實(shí)地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會(huì)耽誤工期的。上課時(shí)候我忽然聞到一股異味，仔細(xì)一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。異地戀的男朋友出軌了有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。數(shù)學(xué)課本上的五大奇人第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞?；疖囁緳C(jī)； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。周圍瞬間鴉雀無聲??熊孩子歡樂多姐姐的兒子來我家了?？匆婄R子里的自己：我要減肥。你選哪個(gè)？”“一個(gè)男人很有錢但很花心；一個(gè)男人很老實(shí)但很窮?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ?，?qǐng)別再打擊我?！逼鋵?shí)很多人都答，是五光十色。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說道：有縫就對(duì)了，沒縫的那是老爺們！中國足球這么火一位年輕人死了，他見到了上帝。乳的含義老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時(shí)得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮?！崩项I(lǐng)導(dǎo)時(shí)代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。顧客的投訴妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作?！澳阏f吧！我不會(huì)見怪的。老婆愛理不理的說不知。我一定不是親生的！爸有一個(gè)工作上的老對(duì)頭，剛好那個(gè)老對(duì)頭有一個(gè)比我大兩歲的兒子。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。你明天也要看牙醫(yī)嗎一天晚上, 當(dāng)一對(duì)夫妻躺下就寢時(shí)，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。”妹：“把‘房’字去掉我可以考慮一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點(diǎn)??！你真覺得好吃？大學(xué)宿舍保潔員，男，負(fù)責(zé)所有學(xué)生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個(gè)，可好吃了??”胸都這么小了，再壓就真沒了晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。我們班的班長是個(gè)女漢子。婦”第二篇：笑話爆笑當(dāng)妻子懷孕以后不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。別怕，挑你喜歡的就好。旁邊一女的說：同姓戀??？！一小伙酷愛拳擊散打。“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。”B：“談戀愛的時(shí)候也很適用?！迸骸敖裉斐鲩T，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”我站起來，往前走了兩步，“這里呢？”“也不行。(全套)收銀員MM：先生。男朋友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托，向那個(gè)女人沖了過去。有一千句說一句，叫遺言?雙擊是不是可以變大點(diǎn)男孩用手指調(diào)皮地點(diǎn)著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點(diǎn)。我問他啥感覺。結(jié)果她答應(yīng)了。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”新姿勢(shì)某晚，丈夫回家興奮地說：“達(dá)令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢(shì)。）外星夫婦 一對(duì)外星人來到地球，與一對(duì)夫婦熟識(shí)熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時(shí)候餓死，飽的時(shí)候撐死??聰明丈夫某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。妹子憤怒了：不就是一個(gè)游戲么。”別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點(diǎn)藥，走到計(jì)生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用??兒子學(xué)會(huì)物理降溫兒子突然有點(diǎn)發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。本錢小了店面大了女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動(dòng)不動(dòng)就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會(huì)自己掉下來的！”香蕉吃前要洗嗎？去幫一單身女同事修電腦，費(fèi)好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃?！蹦贻p人又說：“中國國足反敗為勝。眾人勸留之。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??我是殘疾人和男友一起逛街。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會(huì)，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！墨守成規(guī)的和尚兩個(gè)和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮??！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動(dòng)。回家換鞋托蒂前往羅馬俱樂部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進(jìn)球場(chǎng)全隊(duì)都哈哈笑起來了。一出門，看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。強(qiáng)J是我的工作。還想吃嗎？ 想。拿你妹，老子付了郵費(fèi)的??送下來。只能證明，另外一個(gè)女人來過了。郵遞員意外的收獲昨天閨蜜跟我說了一個(gè)勵(lì)志的愛情故事：一個(gè)男生追求自己喜歡的女友。上前一小步，文明一大步有一次辯論會(huì)，男生對(duì)女生，考對(duì)方問題，男方最后一個(gè)機(jī)會(huì)時(shí)，一吊絲：“請(qǐng)問上前一小步，文明一大步這則標(biāo)語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時(shí)候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時(shí)候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??這里面有故事啊今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對(duì)話。火星文的真諦表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在上開導(dǎo)她。終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來屌絲。經(jīng)理洗澡總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧?？吹剿覊翘幱幸慌_(tái)體重磅秤，他抬腳就上。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時(shí)候，誰賣力就像誰。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個(gè)按鈕。我問他：“喜歡嗎？”他點(diǎn)點(diǎn)頭。巧合一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。于是對(duì)桌上的菜進(jìn)行掃蕩。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。”談戀愛的好方法今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。他還是惡魔果實(shí)能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級(jí)教育局的人到我們學(xué)校抽考。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！哎呀這蘋果畫的，這是一個(gè)菜市場(chǎng)上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請(qǐng)他吃麥當(dāng)勞。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！崩姿廊说睦蠇??！崩蠇專骸皼]房?！熬徒小跋胂罅Α卑伞Ｎ液軒?，但是我?guī)浀暮艹橄?，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。讀大學(xué)你22歲開始失業(yè)，不讀大學(xué)你18歲開始失業(yè)。祝中秋節(jié)快樂！生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛?！敝星锕?jié)，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅?！?010中秋廣告：白加黑：去年一個(gè)人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香?！睂W(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變