【正文】 取二張東哥，去時(shí)以為哪邊的門(mén)是自動(dòng)感應(yīng)門(mén)，就站在哪里，哪玻璃門(mén)兩分鐘都沒(méi)動(dòng)靜，于是他上前雙手扒門(mén)，希望把它扯開(kāi)。老婆奇怪地說(shuō)：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎??？”公交車上的趣事那天坐公交車，忽然一年輕女子說(shuō)：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。兩個(gè)民工休息時(shí)閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺(jué)不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個(gè)人睡不花，兩個(gè)人睡就得花了。開(kāi)始的時(shí)候我鬧不明白才幾日不見(jiàn)她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來(lái)無(wú)意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理今天上班時(shí)，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒(méi)有男人節(jié)。這是個(gè)好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來(lái)吃飯，喝了一斤半白的。老公疑惑 ：你怎么看出來(lái)的？ 老婆答曰：浙B5001C。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對(duì)3出了，沒(méi)想到他居然出了1個(gè)3，一邊出牌一邊恨恨地說(shuō)到：媽的！拆散一對(duì)是一對(duì)！神一樣的回復(fù) 公司聚會(huì)，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說(shuō)出了他的偉大理想：將來(lái)結(jié)婚后生個(gè)兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。坐前排的兩個(gè)小孩。眾人勸留，一哥們說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”這么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。小女孩兒連忙阻止道：“千萬(wàn)別上，不然你會(huì)后悔的。只有呼出來(lái)的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開(kāi)藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開(kāi)電腦，抽根煙，果斷給了差評(píng)！不然你會(huì)后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。女友又犯病了晚上睡覺(jué)讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開(kāi)燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。男老師會(huì)意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點(diǎn)。數(shù)學(xué)老師約會(huì)一男一女兩個(gè)數(shù)學(xué)老師約會(huì)，他們兩人都不好意思先提那事。小姐讓丫環(huán)把書(shū)生的名字紀(jì)錄在冊(cè)，丫頭說(shuō)：這已經(jīng)是第五十個(gè)書(shū)生了。古代小姐的投資頭腦古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書(shū)生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書(shū)生：君若高中莫負(fù)妾身。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢(mèng)呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒(méi)法裝訂。老總匆忙手捂私處，女秘說(shuō)：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一?huì)兒，女秘 驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了！說(shuō)多了都是淚啊?！拐f(shuō)完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來(lái)的羨慕眼光?？磥?lái)經(jīng)濟(jì)不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。屌絲見(jiàn)女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說(shuō)：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開(kāi)了一張會(huì)員卡，用女友名字開(kāi)的卡留的是我的號(hào)碼，因?yàn)楣ぷ髅ψ罱苌俸团讶チ?。屌絲說(shuō)：電腦舊了，不好修，還不如再買臺(tái)新的呢。屌絲終究是屌絲女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒(méi)有理由。我又問(wèn)他怎么看待同學(xué)間的非議，他說(shuō)無(wú)所謂，反正是自己的事。這時(shí)我突然醒悟，原來(lái)火星文的真諦，就是把字分開(kāi)來(lái)讀，是我邪惡了嗎？我感覺(jué)很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象，讓我以哥哥身份開(kāi)導(dǎo)這孩子。我問(wèn)：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎懶得聽(tīng)我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。太有國(guó)際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見(jiàn)一噴火的、一噴水的、一個(gè)千里眼、一個(gè)能變成銅頭鐵臂的、一個(gè)變身后力大無(wú)窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國(guó)際大銀幕上團(tuán)聚了，后來(lái)他們告訴我，上一部還有隱身娃。那那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！我笑著摟著她說(shuō)：你說(shuō)的這些都太次。”男神再見(jiàn)今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來(lái)，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場(chǎng)里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個(gè)人無(wú)法忘記那個(gè)動(dòng)人的畫(huà)面，我用力過(guò)猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對(duì)象，你怎么這么狠呢！”我一聽(tīng)，覺(jué)得這里面有故事?。∮谑俏冶犙巯肟纯催@兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個(gè)象棋能不能安靜點(diǎn)！提著裙子的女人和提著褲子的男人誰(shuí)跑的快？一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái)，男人當(dāng)即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問(wèn)結(jié)果如何？女生問(wèn)：你說(shuō)一個(gè)提著裙子的女人和一個(gè)提著褲子的男人誰(shuí)跑的快？有關(guān)系有天在高速上，我閑著無(wú)聊，正好旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說(shuō)，挖！快看！一整車的你親戚！誰(shuí)知這二貨頭也不回的說(shuō)，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?小猴子長(zhǎng)大了女孩問(wèn)媽媽：“為什么我大腿中間長(zhǎng)毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長(zhǎng)了個(gè)小猴子，現(xiàn)在開(kāi)始長(zhǎng)毛了?，F(xiàn)實(shí)與理想的差距苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個(gè)妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問(wèn)妹子要下雨了走唄，妹子說(shuō)好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機(jī)會(huì)來(lái)了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來(lái)場(chǎng)不知道幾級(jí)的臺(tái)風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開(kāi)，浪漫你妹啊。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”對(duì)此，包工頭周師傅樸實(shí)地笑道：“沒(méi)關(guān)系，一切為了考生嘛！不會(huì)耽誤工期的。有文化的保安到一個(gè)小區(qū)去見(jiàn)一個(gè)同事，在門(mén)口，保安攔住了我，問(wèn)了我3個(gè)哲學(xué)上的終極問(wèn)題：你是誰(shuí)？你從哪里來(lái)？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動(dòng)停工。持續(xù)給她寫(xiě)了700多封情書(shū)，積少成多日久生情。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長(zhǎng)，最后她成了我老婆。上課時(shí)候我忽然聞到一股異味，仔細(xì)一聞原來(lái)是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對(duì)面說(shuō)：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。聽(tīng)完，我感到陣陣寒意。我說(shuō)這也不能代表什么吧？她說(shuō)，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來(lái)，尤其是化妝品沐浴露之類。異地戀的男朋友出軌了有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。多為孔子曬心情，交流哲理?？鬃邮俏⒉┑氖甲妫亲钤绲奈⒉┘?。誰(shuí)知那貨直接說(shuō)：我看到你地址了，自己上樓來(lái)拿吧！我就在你樓上。數(shù)學(xué)課本上的五大奇人第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞?；疖囁緳C(jī)； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門(mén)、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯(cuò)一哥們?cè)诰W(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評(píng)論時(shí)是這樣寫(xiě)的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號(hào)超強(qiáng)。現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。好吃嗎？ 好吃。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。不放過(guò)。不管是小妹妹還是老婆婆。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。周圍瞬間鴉雀無(wú)聲??熊孩子歡樂(lè)多姐姐的兒子來(lái)我家了。午飯?jiān)谑程门鲆?jiàn)領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽(tīng)臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??這個(gè)好辦?？匆?jiàn)吃的：去他媽的減肥！去看心理醫(yī)生一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對(duì)我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭耍　毙睦磲t(yī)生：“不要太激動(dòng)！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”新買的藏獒嗎“下午上班實(shí)在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。看見(jiàn)鏡子里的自己：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。托蒂抗議說(shuō)：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊(duì)長(zhǎng)嗎？”德?tīng)柧S奇奧提醒他說(shuō)：“弗朗西斯科，你沒(méi)注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。你選哪個(gè)？”“一個(gè)男人很有錢但很花心；一個(gè)男人很老實(shí)但很窮。”一位初次上場(chǎng)的隊(duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟?！眹?guó)內(nèi)足球運(yùn)動(dòng)員在一次足球賽開(kāi)始前，教練給隊(duì)員打氣。畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫(xiě)著：收破爛?！比缓笪覇?wèn)他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說(shuō)：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。席間，朋友開(kāi)玩笑說(shuō)我媳婦長(zhǎng)得丑，我忍無(wú)可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見(jiàn)一只蜘蛛爬上她的床?！蔽艺f(shuō)： “你這話怎么說(shuō)的？” “因?yàn)槟愫鹊氖俏业钠【??！蔽以诰瓢珊鸵粋€(gè)男的搭話。寓言啟示人們：無(wú)論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。智叟笑他愚蠢，愚公說(shuō)我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來(lái)，加大油門(mén)追上了他。”他停下來(lái),一臉錯(cuò)愕地對(duì)我說(shuō)：“杰克遜是誰(shuí)？我只是剛才不小心踩到別人嚼過(guò)的口香糖了?”騎術(shù)太差一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問(wèn)老師，老師說(shuō):“昨天教的大寫(xiě)‘B’。我正在猶豫時(shí)，男友說(shuō)：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。逛久了無(wú)比尿急，找了好久都沒(méi)有找到廁所。我說(shuō)：哦，那你說(shuō)吧。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ?，?qǐng)別再打擊我。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開(kāi)著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來(lái)的？甲：那天在酒吧遇見(jiàn)個(gè)美女，晚上她開(kāi)著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說(shuō)“你可以要你想要的”于是我開(kāi)走了她的寶馬。哥說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。剛到22：00，有一美女起身欲走。”其實(shí)很多人都答，是五光十色。后來(lái)我問(wèn)了句“你女朋友覺(jué)得你行不行?。俊?那兄弟很無(wú)辜的說(shuō)：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺(jué)得這里面有故事?競(jìng)猜成語(yǔ)公司里，一群同事正在猜謎語(yǔ)?！鄙系壅f(shuō)：“把地球儀拿給我?！鄙系壅f(shuō)：“不行啊，這樣會(huì)死很多人的，換一個(gè)吧。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說(shuō)道：有縫就對(duì)了，沒(méi)縫的那是老爺們！中國(guó)足球這么火一位年輕人死了，他見(jiàn)到了上帝。給他打了個(gè)比方：“比如你，長(zhǎng)得象我，是正版；如果長(zhǎng)得像媽媽的男同事，那你就是盜版。女同事說(shuō)吃吧，沒(méi)事，我都洗過(guò)了。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過(guò)去！老師大汗：不行，再造一個(gè)！小明：老師，我實(shí)在想不出來(lái)了，我乳頭都快想破了！花花公子看醫(yī)生 有一個(gè)花花公子，因?yàn)橥娴奶珒戳?，結(jié)果那個(gè)就生病了，連續(xù)看了好幾個(gè)西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個(gè)不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說(shuō)：“雖然太晚了，嗯，不過(guò)沒(méi)關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說(shuō)一定要切掉。乳的含義老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說(shuō)：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。一年后，兩人又來(lái)到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呢？”那女的回答：“店