【正文】 若不純真，漂亮又奈何。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。隨即他回復【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】老公的手語早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。喝酒就能看到人“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事?！崩蠋煏粫兄x我高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。你選哪個？”所有優(yōu)點集中在一個人身上，是不可能的。遇到喜歡的人：我要減肥。那貨才四歲。嗯。老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網(wǎng)買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請發(fā)貨。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。女朋友給我買花抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀l(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。書生發(fā)誓后走了。怎么辦？這個月已經(jīng)是第三次了。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個男人在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？回家的公交車上。女人心，似海深上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了?！币荒衅胶途徛恼f：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。有同感，現(xiàn)在讀書真心難一天，四年級的弟弟問我一數(shù)學題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去?？蓱z的哥們跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。全樓沸騰了。憋屎憋尿八個小時啊！上個夜班真不容易?！薄澳蔷唾I4000的那雙吧。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”這貨有才的很剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。第三篇：爆笑笑話爆笑笑話精選一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的?！彼f“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。1怎么這么黑？戴墨鏡畫的？1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了?！蹦泻⒃趯懽魑模}目是《我的爸爸》。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你。復雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。過了一會，服務生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬年！月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節(jié)多好運！天漸涼，葉漸黃，一聲問候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關(guān)懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧。一對情侶漫步在花前月下。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。”老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來不是人,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...，必死無疑；人不要臉，天下無敵?！本瓦@樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流??？”一學生猛站起來唱到：“大河向東流??！”老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。隔年，老師又問回學生同樣的問題。網(wǎng)友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復，騙子一個人過中秋，不瞌睡啊。O：我長得最像月餅。如果還是黑暗??哎喲！點燈籠啦??中秋節(jié)快樂！我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂的“調(diào)料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個“開心月餅”，提前送給你，也預祝你中秋節(jié)快樂！[中]華兒女慶佳節(jié)，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂]自逍遙情更濃。簽名：珍惜一切時間，全力以赴心中夢想。小時候表面欺負一個女孩子，其實私下是喜歡她；長大后表面喜歡一個女孩子，其實私下是想欺負她。大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。”老爸：“??”我媽接到個電話，那邊電話一接通就說：“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯。”毛毛正在上幼兒園大班。顏料要當偷來的用！不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！同學們，不要吃靜物啊。今天開學了全班自我介紹?！迸_下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！”菠菜苗上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了。很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。旅行旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點。當時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？上梁山次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會為難他。神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學在那雷得外焦里嫩?！蹦岈?，褲子都脫了，你就教我這個快畢業(yè)了，心儀的學長終于在一個傍晚約我到小樹林。怎么不按套路出牌的。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。哥們這是要走火入魔了??！我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。”兒子嚇得趕緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。然后便下線了，深藏仇與恨?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。女人的偵查潛力不可小看講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。寓意深刻。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。一律都不放過。某人求領(lǐng)導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領(lǐng)導看了看沒說話，那人急了：您表個態(tài)呀！領(lǐng)導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導請假前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導說下，爭取減點工作好好保胎。”托蒂回答：“馬爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？減肥時間看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。教練說：“面對對手，千萬不要手軟。”你媳婦知道嗎和朋友一起吃飯。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”愚公移山的道理愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。” 哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。”便宜了公公 我前幾天買了一張移動卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??女朋友的老媽覺得我行今天分配到部隊的兄弟回學校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？給兒子講解正版跟盜版兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！醫(yī)院的老大爺老婆