【正文】 ，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來(lái)的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來(lái)不是人,要有光,我說(shuō)我反對(duì),從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號(hào)是如來(lái)...，必死無(wú)疑；人不要臉，天下無(wú)敵?！本瓦@樣老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！哈哈?? 地理老師問(wèn)：“河水往哪里流?。俊币粚W(xué)生猛站起來(lái)唱到：“大河向東流??！”老師沒理會(huì)他接著說(shuō)：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說(shuō)走咱就走阿！” 老師無(wú)奈：“你有病吧？”學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時(shí)就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”“好帥”，那別人看到我就會(huì)說(shuō)’好帥的爸爸“?！崩蠋熀芑鸫螅薪袑W(xué)生罰站！這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說(shuō)：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。隔年，老師又問(wèn)回學(xué)生同樣的問(wèn)題。一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。網(wǎng)友們也要多多注意，陌生號(hào)碼不要隨意回復(fù)，騙子一個(gè)人過(guò)中秋，不瞌睡啊。一對(duì)情侶漫步在花前月下。O：我長(zhǎng)得最像月餅。在這如畫般的景色里，一片烏云飄過(guò)，夜色變得朦朧。如果還是黑暗??哎喲！點(diǎn)燈籠啦??中秋節(jié)快樂(lè)！我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂(lè)的“調(diào)料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個(gè)“開心月餅”，提前送給你，也預(yù)祝你中秋節(jié)快樂(lè)！[中]華兒女慶佳節(jié)，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂(lè)]自逍遙情更濃。你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風(fēng)箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬(wàn)年！月是中秋分外明，我把問(wèn)候遙相寄；皓月當(dāng)空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節(jié)多好運(yùn)！天漸涼，葉漸黃，一聲問(wèn)候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關(guān)懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。簽名：珍惜一切時(shí)間，全力以赴心中夢(mèng)想。以前以為有夢(mèng)想誰(shuí)都了不起，上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn)，誰(shuí)喝完酒誰(shuí)都了不起。小時(shí)候表面欺負(fù)一個(gè)女孩子，其實(shí)私下是喜歡她；長(zhǎng)大后表面喜歡一個(gè)女孩子，其實(shí)私下是想欺負(fù)她。過(guò)了一會(huì)，服務(wù)生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。大家想了一會(huì)兒，有人冷靜地說(shuō)：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。復(fù)雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說(shuō)出來(lái)；如果說(shuō)出來(lái)了，不要寫下來(lái)；如果寫下來(lái)了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。老媽端詳了一下，說(shuō)：“這個(gè)蝸牛很像你?！崩习郑骸??”我媽接到個(gè)電話，那邊電話一接通就說(shuō)：“現(xiàn)在是語(yǔ)音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)??詳情請(qǐng)按9。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。我安慰?jī)鹤樱瑑鹤訁s說(shuō)：“你不用多說(shuō)了，反正都是你的錯(cuò)?！蹦泻⒃趯懽魑?，題目是《我的爸爸》。”毛毛正在上幼兒園大班。1怎么這么黑？戴墨鏡畫的？1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。顏料要當(dāng)偷來(lái)的用！不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！同學(xué)們，不要吃靜物啊?！彼f(shuō)“你怎么知道”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。今天開學(xué)了全班自我介紹。第三篇：爆笑笑話爆笑笑話精選一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問(wèn)他說(shuō)你是哪里的不說(shuō)就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說(shuō)我是電大的?！迸_(tái)下一年級(jí)學(xué)生感嘆：“我們?cè)趺催@么倒霉！”菠菜苗上街和媽媽去買菜，我問(wèn)大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問(wèn)了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了?！?悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”這貨有才的很剛剛有個(gè)傻冒告訴我魯迅姓周，真逗??！周迅是個(gè)演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂(lè)家，一生有2000多項(xiàng)發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。很抱歉打擾你睡覺，不過(guò)你睡覺流口水我實(shí)在受不了?！薄澳蔷唾I4000的那雙吧。旅行旅行就是挑一個(gè)明媚的天氣，說(shuō)走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問(wèn)方向和終點(diǎn)。憋屎憋尿八個(gè)小時(shí)??！上個(gè)夜班真不容易。當(dāng)時(shí)同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個(gè)贊許的眼神！這他媽算啥？上梁山次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說(shuō)：今日，我要上梁山，各位如有反對(duì)，我斷定不會(huì)為難他。全樓沸騰了。神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來(lái)了。可憐的哥們跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。這時(shí)我媽不知道從哪里冒了出來(lái)，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說(shuō)：這么大的事也不和我說(shuō)！來(lái)，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。有同感，現(xiàn)在讀書真心難一天，四年級(jí)的弟弟問(wèn)我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說(shuō):先給我倒杯水去?！蹦岈?，褲子都脫了，你就教我這個(gè)快畢業(yè)了，心儀的學(xué)長(zhǎng)終于在一個(gè)傍晚約我到小樹林。河神笑了，說(shuō)：你真是個(gè)誠(chéng)實(shí)的孩子，那我就放心了，撈尸費(fèi)3萬(wàn)，罰款5萬(wàn)。怎么不按套路出牌的。”一男平和緩慢的說(shuō)：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎？”頓時(shí)，車廂里一片哄笑。然后聽到一女生說(shuō)：我們一年都不知流多少血才換來(lái)一天節(jié)日！內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。女人心，似海深上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。哥們這是要走火入魔了??！我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過(guò)去看他，他正在電腦上斗地主。” 哥們又說(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個(gè)男人在女朋友家過(guò)夜，女朋友家就一個(gè)臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對(duì)她說(shuō)今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說(shuō)：作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯(cuò)了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？回家的公交車上?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問(wèn)：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說(shuō)：“你不知道，我媽每次上去，下來(lái)就哭。怎么辦？這個(gè)月已經(jīng)是第三次了。相持之下，女老師靈機(jī)一動(dòng)，出一上聯(lián)：解平方開括號(hào)為了求根。書生發(fā)誓后走了。最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設(shè)計(jì)師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。女朋友給我買花抱著一束花在地鐵上，有人上來(lái)問(wèn)我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀?，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過(guò)來(lái)把花給了我，說(shuō)今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。女神一聽高興地給爸媽打電話，說(shuō)電腦壞了，說(shuō)完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。就這樣我們聊了仨小時(shí)，最后他問(wèn)我怎么看，我說(shuō)有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來(lái)說(shuō)我感覺很有收獲。然后便下線了，深藏仇與恨。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來(lái)我說(shuō)到做到，送了她一個(gè)體重秤?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長(zhǎng)毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。反正他們考完之后有一大部分人也要來(lái)工地搬磚，到時(shí)候說(shuō)不定還能提前完工”。這種堅(jiān)持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。這時(shí)我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會(huì)，來(lái)到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。女人的偵查潛力不可小看講個(gè)聽來(lái)的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過(guò)此男子的行跡于某個(gè)夏天暴露了。為什么呢？她說(shuō)拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來(lái)了。寓意深刻。老子付了郵費(fèi)的 剛來(lái)北京，和男友租了一個(gè)小房，一樓，上網(wǎng)買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請(qǐng)發(fā)貨。因?yàn)槲邑澋脽o(wú)厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。嗯。一律都不放過(guò)。那貨才四歲。某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個(gè)？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說(shuō)話，那人急了：您表個(gè)態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會(huì)撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假前兩天終于升級(jí)準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)下，爭(zhēng)取減點(diǎn)工作好好保胎。遇到喜歡的人：我要減肥?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個(gè)笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？減肥時(shí)間看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。你選哪個(gè)？”所有優(yōu)點(diǎn)集中在一個(gè)人身上，是不可能的。教練說(shuō)：“面對(duì)對(duì)手，千萬(wàn)不要手軟。”老師會(huì)不會(huì)感謝我高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷?！蹦阆眿D知道嗎和朋友一起吃飯。喝酒就能看到人“你知道嗎，看一個(gè)人喝的是什么啤酒，能看出這個(gè)人的很多事。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”愚公移山的道理愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說(shuō)：“小伙子,回家練練再出來(lái)演吧,你這樣簡(jiǎn)直是對(duì)杰克遜的侮辱。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖。隨即他回復(fù)【對(duì)不起請(qǐng)節(jié)哀】我很禮貌的回復(fù)【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】老公的手語(yǔ)早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問(wèn)他干嗎？他說(shuō)我想跟咪咪說(shuō)會(huì)話?！?哥說(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。但一女同事卻紅著臉問(wèn)道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。”便宜了公公 我前幾天買了一張移動(dòng)卡，心血來(lái)潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號(hào)碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達(dá)到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認(rèn)出來(lái)那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰(shuí)也沒告訴的卡收到了一個(gè)電話，來(lái)電人是我公公??女朋友的老媽覺得我行今天分配到部隊(duì)的兄弟回學(xué)校來(lái)看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。上帝說(shuō)：“我可以滿足你一個(gè)愿望~”年輕人說(shuō)：“把日本島淹了。路上，越想越不對(duì)勁，香蕉吃前要洗嗎？給兒子講解正版跟盜版兒子回家給我講課堂上的事，突然問(wèn)我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問(wèn)題怎么給他講呢。小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房?jī)r(jià)太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說(shuō)：再造一個(gè)。最後那男的終於受不了而抗議說(shuō)：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”急需男孩在臺(tái)灣有一對(duì)夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來(lái)到診所問(wèn)大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦？”大夫說(shuō)道：“估計(jì)姿勢(shì)不對(duì)，你們兩個(gè)過(guò)來(lái)??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。她想挽回，他說(shuō)：你在我最純真的時(shí)候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時(shí)候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動(dòng)！D女：周一我偷偷把他抽屜一打