【正文】 我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。6老媽：你餓嗎？ 老爸：餓啊！老媽：餓怎么不做飯？你是不是傻？做飯去！老爸。我媽嗤之以鼻，說：你蹲門口去喝一盆冷稀飯看暖不暖和！？6今天老媽讓我?guī)退逑率謾C(jī)，看到她和老爸的聊天記錄，瞬間覺得老媽萌萌噠，老媽：多久下班，晚上吃啥。6我給老弟整理書包，發(fā)現(xiàn)一張情書。我說：希望你兒子在以后的道路上嚴(yán)格要求自己，就叫道嚴(yán)吧～5昨天幾個同事在我家聚餐，我老婆忽然問：“你們平時經(jīng)常要加班的嗎？” 一女同事故意說：“沒有啊，從不用加班的。5刮獎刮出一個謝字就足夠了，愛情上也一樣，沒有必要把謝廣坤三個字刮得干干凈凈才肯放手?；貋砺飞衔乙娦≈秲阂荒槓瀽灢粯返臉幼?，就寬慰道：“男孩子，就該有點血性！以后你吶有架還照打，犯了錯再叫家長，你帥哥老師那姑姑我給你頂著！”4剛進(jìn)臥室發(fā)現(xiàn)寶寶睡得超級香，于是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，說，媽媽好愛你呀。4帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。正玩的起勁，突然老婆打電話來了，我比了個噓的手勢，急忙接聽電話。”他一骨碌坐起來：“說話算數(shù)，你起床出去買煎餅果子，我要兩個蛋的。跟他說老公我發(fā)燒燒的有點口渴，他就不懂了，冷靜回復(fù)：那你多喝水啊。3領(lǐng)導(dǎo)通知我14號出差，我趕緊給老婆發(fā)信息，不敢給她打電話，怕笑出聲。3一想到情人節(jié)要挑禮物給女朋友就頭疼，好緊張。我?！?我開心地說：“你是說我們一起拼個情侶套餐？” 她搖搖頭：“可不可以借我20塊錢？”2昨天情人節(jié)，一個人在奶茶店喝奶茶聽歌玩手機(jī)。我怕刺激他，輕輕的說：你不要生氣了，你都被批評99次了，以后努力點，爭取湊個整數(shù)！2去餐廳吃飯，正準(zhǔn)備點餐，一個美女走過來羞羞地說：“那個。關(guān)注你學(xué)業(yè)和工作，關(guān)乎你婚姻和孩子，關(guān)懷備至，無微不至。而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。今年換了工作，今天第一天上班，老媽早早起床準(zhǔn)備早餐，等我吃完早餐準(zhǔn)備出門的時候，老媽塞給我一個紅包說，新年第一天上班圖吉利。1去年我媽給我寄的包裹里有個銀灰色的浴帽，質(zhì)量超好，用了一年都沒破松緊帶也沒松。婆婆愣了兩秒，弱弱的說：這橢圓形白色蓋兒一彈開，我怎么看，都像馬桶呢。一個男生，如果他的顏值有吳彥祖或宋鐘基這么高，你真的在意他是否有170嗎？反正我不在意。1你們都以為已婚男人的思維不會拐彎，其實他們不是聽不懂，只是不敢懂。女人變的神秘，讓男人有探索欲；變的強(qiáng)勢，讓男人有征服欲；變的可憐，讓男人有保護(hù)欲?！苯裉烊フ夷信笥眩麐尣蛔屛覀円娒?，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒?！鄙针y記老婆問老公 ：“你能說出我的生日來嗎？” 老公底氣不足地說：“當(dāng)然了。” 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯，多像一碗純凈水……”女人男人老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什么大多朝三暮四呢？”老公說：“正因為你們女人和女人 之間沒有太大的區(qū)別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛。結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了?！崩掀刨|(zhì)問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現(xiàn)在我已經(jīng)嫁給了你，可你答應(yīng)我摘的月亮呢？”老公望了望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你又不贊成我摸黑去干那特別冒險的事兒。老婆又問：“世上那么多的女子，你為什么非要選擇我做你的妻子？” “也是怕你當(dāng)一輩子老處女?！逼拮哟??！比尉x擇丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服?！逼蓿骸拔矣X得那條花狗很可愛?！狈蚱拗g當(dāng)我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。偷 情一對夫妻在床上熟睡?！逼拮佑忠豢诮舆^：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”第三篇：爆笑,夫妻幽默笑話小利斯神特別推薦 聰明男人勸老婆老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認(rèn)真。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！薄安灰姷?。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。（夫妻葷笑話大全）女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處彌補(bǔ)女人的漏洞，這叫天衣無縫。”巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣?yán)滹L(fēng)，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！、氣質(zhì)高雅的女子?！?有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學(xué)生很倔強(qiáng),就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,:『我不要小孩子啦!』只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“!?”（2011年經(jīng)典葷笑話大全）（夫妻葷笑話大全）命運(yùn)就像強(qiáng)奸，你反抗不了就要學(xué)會享受。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”，總算要嫁人了。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當(dāng)然也會反抗！少男：假如我要強(qiáng)吻你，你又會怎樣？ 少女：當(dāng)然……我還會反抗的！少男：如果我……少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”警察于是瞧個究竟。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。然后跑到附近的警暑，投案自首。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了。，當(dāng)他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除?！拔覀儚奈匆娺^面。，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”，她決定給它取個和丈夫相同的名。“我在想如果把刺猬的基因轉(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負(fù)我了?！?“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。第二篇：夫妻幽默笑話 爆笑夫妻幽默笑話大全 爆笑，而且總要到半夜三更才回家?！币陨闲υ拋碜孕υ捈?！→ 輕松一下吧（）每天收集大量的網(wǎng)絡(luò)爆笑笑話集、搞笑段子集、精彩網(wǎng)文集、搞笑圖文集。13女孩：“我們分手吧！”男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“別問了，我愛過！”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”13大學(xué)同學(xué)有對情侶，經(jīng)?？吹絻扇嗽谑程糜靡粋€叉子同吃一桶泡面，十分恩愛?！?“嗯！” “哥！” “哎！”“哥，你有女朋友了嗎？”。13聽說她年幼喪父，早早輟學(xué)打工，還要供養(yǎng)兩個弟弟上大學(xué)，還有家里那個多病的母親，聽者傷心，聞?wù)吡鳒I，我決心要給她一點哪怕是最微小的幫助，于是我便對媽咪說：就她了。12漸入深秋，有一種冷是你媽覺得你冷。我不解，問道：好好的何故送人？他無奈的回答“兒子一歲多了，現(xiàn)在每天學(xué)著狗狗趴在地上撕咬報紙?” 12上小學(xué)考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結(jié)果回家被他爸一頓毒打，打完以后吼道：你給老子發(fā)誓，以后還作弊怎么辦？ 這貨張口就來一句：以后我再作弊就死全家！又一頓暴揍！12在家叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補(bǔ)課說我學(xué)習(xí)差，補(bǔ)課說我浪費錢；吃東西說我嘴巴饞，不吃說我要成仙；在家不學(xué)習(xí)說我不努力，在家一學(xué)習(xí)說我只會玩手機(jī)；不講話說我悶得很，講話說我屁話多，到底想讓人怎么樣！！這些話跟肯定很想和你爸媽說吧，不怕挨揍你就去說吧！==逗B之逗,在于多少有點蛇精病==12領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)常罵你是對你好。他正在興頭上，不想回去。新鮮搞笑的國慶節(jié)幽默短信==小盆友,聽說你又搞笑嘍！==12小孩A：“嘴的用途多，既可以說話、吃飯、親吻，還可以唱歌。” “真的??？太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢?！盇：“你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？！”11“老板，我們公司在您的帶領(lǐng)下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。后來當(dāng)我聽到“滴！歸零??”，果斷又上去揍他，跟老子裝什么B，拿個計算器，叫TM什么人???==與國同歡,愿笑友們十一有個好心情==11根本無心工作學(xué)習(xí)，只想盡快為祖**親慶生！11十一我已經(jīng)打算宅在家里哪兒也不去了，因為全國就倆景點，一個叫人山，一個叫人海。于是我就吹：我家產(chǎn)一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂???。何易屇愦邓?！我恍然大悟，：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴??！后來我被110帶走了，說我妨礙公務(wù)，要行政拘留。2)這件事給張柏芝和李亞鵬留下了巨大的心理陰影，求陰影面積是多少？ 3)如果用挖掘機(jī)填補(bǔ)陰影面積，那么，請問，挖掘機(jī)技術(shù)哪家強(qiáng)？==爆笑不嫌多,只嫌2B少==10公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應(yīng)該腿長一點才好。”王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。10王菲好友曾經(jīng)問過王菲，好好的家庭為什么離婚，是不是瘋了？ 王菲的回答是：是的，我是挺瘋的?！?0外出辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我對司機(jī)說：“走彎道。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。”==別笑出聲,有人正惱怒呢==9去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？ 老板說：三個男的嗎？臥槽！你們一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了?！?9“為什么男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？” “男人太了解男人了！”9“男人最討厭女人穿什么？” “衣服呀。老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。==小明