【正文】 電報上只有四個字：彈盡糧絕。聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗芑?？”老師驚訝地問。”“你回答得很好?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上?！?學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧?！笔陶撸骸澳巧厦鎺≌??！毙∶鳎骸爱?dāng)然，謝謝。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。丈夫：母子平安吧？醫(yī)生：都平安。1一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”一對情侶卿卿我我情濃。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然！隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完??！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。”,問女價錢,女答:,:請付100元,:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！:老爸不錯，,:,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?上人體寫生課，女模特擺好姿勢。昨天的演唱會可精彩了。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?：我昨天看了場演唱會?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯?！逼拮雨P(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！逼拮有难獊沓?站在鏡子前仔細端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。”一個男人很怕老婆。”然后倒頭睡去。把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。留學(xué)生：11個，這么多??！老師：不是11個，而是1個?！弊詈?，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”A夸耀地對同學(xué)B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友?！碑厴I(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達謝意?！?學(xué)生：“??？！對不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’。盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事。問題是沒錢！,我就扶墻!，前途一片光明，但又找不到出路． ，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? ，人至賤則無敵。變成屎時多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！?老師很生氣，叫學(xué)生罰站。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在 我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什么？ 豬曰：貓的笑話真好笑。貓費盡心思講了一個笑話，結(jié)果所有的人都笑了，只有豬不笑?！?【2】豬找上帝要做投胎做人。主人：“老先生，請問你的這只是什么狗？？”老先生：“這個嘛，它在毛還沒被剃掉之前大家都叫它獅子”【豬的笑話】【1】一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧?，就想把它給扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒有成功。有一天冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上，看到一個老頭子牽著一只很大的狗，冠軍狗又對它亂叫，那主人想，如果我的冠軍狗打贏了這只大狗一定很神氣。”【4】汽車司機不小心把小明家的一只公雞軋死了。屋里主人說話了“nnd,你以為超級女聲啊，想唱就唱啊”【2】有一個愛搞惡作劇的家伙，不懷好意地到雞棚里用一只彩蛋換走了一只雞蛋。調(diào)查人員大驚：“那么機師在做什么??？” 猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么?。俊?猴子做了個吃東西的動作。我要將你點化成人?！睆S長頓感欣慰。在千鈞一發(fā)之際，他終于說出了“我的天呀！”馬在離掉落只剩幾厘米處停下了。一個商人看上了這匹馬，便買了下來。情婦見佐羅已走，便去開門?！?佐羅說：“我知道了?！?“好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。于是，飯館里的食客全部以驚異的看著龍龍，小聲地議論：“這畜生，真猛??！” 【2】有一日,兒子問:“媽媽吃肉的是什么龍?”媽媽說:“霸王龍。第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”【龍的笑話】【1】一天，一個自恃認(rèn)得幾個漢字的龍龍，在大街上溜達餓了，就開始找飯館?！?小黑兔聽完就“嗖”的跑了?！?小白兔聽完就“嗖”的跑了。”小白兔又垂頭喪氣地走了