【正文】 ，關乎你婚姻和孩子，關懷備至，無微不至。3一想到情人節(jié)要挑禮物給女朋友就頭疼，好緊張。正玩的起勁，突然老婆打電話來了，我比了個噓的手勢，急忙接聽電話。我說：希望你兒子在以后的道路上嚴格要求自己，就叫道嚴吧～5昨天幾個同事在我家聚餐，我老婆忽然問：“你們平時經(jīng)常要加班的嗎？” 一女同事故意說：“沒有啊，從不用加班的。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。6老媽：你餓嗎？ 老爸：餓??！老媽：餓怎么不做飯？你是不是傻？做飯去！老爸。5刮獎刮出一個謝字就足夠了，愛情上也一樣，沒有必要把謝廣坤三個字刮得干干凈凈才肯放手。”他一骨碌坐起來：“說話算數(shù)，你起床出去買煎餅果子，我要兩個蛋的。我。而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。一個男生，如果他的顏值有吳彥祖或宋鐘基這么高，你真的在意他是否有170嗎？反正我不在意?！鄙针y記老婆問老公 ：“你能說出我的生日來嗎？” 老公底氣不足地說：“當然了。老婆又問：“世上那么多的女子，你為什么非要選擇我做你的妻子？” “也是怕你當一輩子老處女。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。偷 情一對夫妻在床上熟睡。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著?！?男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”，她決定給它取個和丈夫相同的名?！币陨闲υ拋碜孕υ捈?！→ 輕松一下吧（）每天收集大量的網(wǎng)絡爆笑笑話集、搞笑段子集、精彩網(wǎng)文集、搞笑圖文集。12漸入深秋，有一種冷是你媽覺得你冷。” “真的?。刻昧?，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢。2)這件事給張柏芝和李亞鵬留下了巨大的心理陰影，求陰影面積是多少？ 3)如果用挖掘機填補陰影面積，那么，請問，挖掘機技術哪家強？==爆笑不嫌多,只嫌2B少==10公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。==小明有冷邏輯,老師有滾出去==8老師：小明，你來回答學校是什么地方！小明：學校就是連續(xù)簽到五天，領取作業(yè)大禮包的地方！老師：你滾出去!8老師問小明：喜歡小動物么？ 小明：當然喜歡。昨日花開今日謝，百年人有萬年心。多情自古空遺恨，好夢由來最易醒。平身不做虧心事，半夜敲門心不驚。人情是水分高下，世事如云任卷舒。三貧三富不到老，十年興敗多少人。背后說你壞話的，才是刀刀見血。一個渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝??！”==既有母老虎,也有熊老公==7我對老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡里竟然還有錢？”7有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦？”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯。6女：請問你是做什么工作的？ 男：慈善業(yè)。老師：滾出去?5小明：我要請假。無論是什么熱鬧，圍了多少圍觀群眾，主人公總能一下子擠到前排。2咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：“這打火機怎么點不著？”我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點得著的打火機？”2我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？==開心校園,她給我們無數(shù)的歡笑==2有個同學長的非常娘炮常，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結(jié)嗎！給你們說多少遍了，不要欺負女同學！”2什么是舍友？ 舍友就是放桌上放錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了?！昂伲沭I了吧。她笑道：輸?shù)娜肆P洗碗?? 第二天。然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個毛??？約了暗戀的女孩來我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不給我倒一杯？” 我一拍腦袋：“你看我這記性！不好意思啊，蒙汗藥給忘車里了。她還沒吃完飯?！?最近有個丑女在追求我，為了擺脫她，我問：“妹子，你聽說過安利嗎？” 她說：“你給我講講。3一發(fā)生關系就懷孕，一切菜就切到手。老師：滾出去??5老師：知道為什么車和人都要靠右行么？ 小明：因為菩薩保右！老師：滾出去！！5老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學。” “這么厲害，你做什么的呀？” “我辦假證的。一天突然收到一條陌生短信：明天我就要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。8狗見狗都是舔，人和人都在演?？v令然諾暫相許，終是悠悠路行人。富貴若從奸狡起，世間呆漢喝西風。神仙難斷陰騭事，黃天不昧苦心人。留心學到古人難，立腳怕隨流水轉(zhuǎn)。美人絕色原妖物，亂世多財是禍根。真真假假難分解，假者自假真自真?！?這是怎么個意思？10見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。10王菲與謝霆鋒舊情再續(xù)，柏芝，這場仗你想輸?shù)牟荒敲磻K就嫁給陳冠希，想打個平手就嫁給李亞鵬，如果想贏就只能嫁給謝賢了?? 102000年，當?shù)谝淮喂_戀情，王菲31歲，謝霆鋒20歲。” “說人話。因為這說明你很蠢，省的你沒有自知之明。后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什么，男同學說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā)；小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談 嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己 的座位。營養(yǎng)學家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真?！狈颍骸澳阋欢ㄒ獛е窍胍运鳛閷Ρ?，顯示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”太晚了妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”妻子反而哭得更傷心他說：“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”不會沖突一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事?！坝惺裁催x擇呢？”“你吃或是不吃？” fang12130夫妻 經(jīng)典問答 婚典目的老婆問老公：“結(jié)婚本是一男一女兩個人的事，可為什么結(jié)婚典禮搞得那么張揚，生怕別人不知道呢？”老公說：“結(jié)婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚?！比鄙俦容^老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎么能知道你是不是天底下最可愛的女人？”空喜一場老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養(yǎng)神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”老公一激動就坐起來說：“那當然。懂了意味著什么？意味著干活、掏錢、買單！奸著呢，只要不去干活、買單，有沒有情商他們根本不在乎！1不管是老公，情人，還是追你的男人，在情人節(jié)沒有送你禮物，馬上可以換掉了。當時急著上班也沒有細看就放在口袋里。一個美女走過來說，可以把位置讓給我們嗎？ 我擦。4今天情人節(jié)，早早就醒了，側(cè)頭一看，老公也醒了。寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默念臥艸千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！4溫馨提示：情人節(jié)要到了，女孩子們差不多可以開始生氣了。老爸：家里還有啥？老媽：一個40多歲的美麗女人。一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你去醫(yī)院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管?！?我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢！過了一會兒，我把敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。連出租車司機都差點笑噴了。3以前情人節(jié)，看到情侶就上去強吻女方，可是現(xiàn)在我永遠也不會這樣做了，不知道是因為年紀大了，還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了，或者是在醫(yī)院待的我看破紅塵了。作為好朋友的我必須得勸勸他啊。就在我感覺高枕無憂，前途一片光明之時，我們主管被裁了。真是不是一家人，不進一家門啊！外地朋友問我：現(xiàn)在到北京穿什么衣服？ 我說：愿意穿啥穿啥，不穿也沒人能看見！喜歡這種東西即使捂住嘴巴，也會從眼睛里跑出來?！苯游悄康睦掀艈柪瞎骸盀槭裁茨信g在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了？”老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。”乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。”他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥?！?護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),:我也覺得比你老婆強?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”，好不容易才有了一個孩子。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。” “哦，那我也不是小姨子了喲?！边@時，小孩B的媽媽叫他回家吃飯。我是真害怕，只見他一邊罵著我，一邊掏手機打電話，還帶按鍵音呢?！薄澳忝冒?，走彎道！” “直道，我直道了！”10今天早晨經(jīng)理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記?。簝蓚€人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發(fā)覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”==娛樂大伽:霆菲的冷段子==10謝霆鋒和王菲讓我總結(jié)出來一條為商之道：維護好老客戶比盲目開發(fā)新客戶更為重要?！?9“如何提高女朋友的智商？”“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。一家之計在于和，一生之計在于勤。龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。良田不由心田置，產(chǎn)業(yè)變?yōu)樵I(yè)折。少時總覺為人易，華年方知立業(yè)難。君子落得做君子，小人枉自做小人。