【正文】 ，領著別人的工資。他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！，還是沒有女朋友。D：我也是月餅，只是被人切了一刀。這天面包來找蛋糕，月餅開門。2010中秋節(jié)祝福短信和笑話清秋至，天轉涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節(jié)沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個女孩已經找人救了。他又看看女員工，接著說：如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上?！绷崃嵴f：“那現在就讓我穿上吧?！蹦沁呎f：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了?！毙陆阈π《巫幼跃W站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。你這素描頭像不錯啊，就是要把頭擦了重畫。一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你去醫(yī)院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。發(fā)卷子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...”也字不能亂加一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！只帶了一半錢“老公，我喜歡這雙鞋。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！這是得丑的多么驚天動地啊！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開??！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點事??！我來當你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。毒舌在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。我進去坐了一下那mm進來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現在要我農民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。我羞澀地點點頭：好啊，那你教我。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。幽默的調侃,冷人的諷刺和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。大伙一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時角落里一內向同事飄出一句經典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車里的女的是500塊一次。剛剛十點，有一MM起身欲走。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1男人的流量還是女人的一白領麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數。騷年，你這么勇敢，一定已經分手了吧女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。該舉動得到了社會各界一致贊揚。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發(fā)財更重要的??業(yè)務員完全傻了，感覺她在想離開的借口?同桌是個漂亮女孩那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。其中72人為加V認證的。聽著電話逛了三條街才發(fā)現手機被偷了。當時我姐臉就黑了。領導楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。碰到身材好的人：我要減肥。”太空考察的猴子一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,:,飛得太快,什么也沒看清!套餐有優(yōu)惠常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛??！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！好有內涵有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。萌娃母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語?！庇锌p是姑娘，沒縫的是老爺們一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫?！?，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！逼桨咫?墊)腦晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫(yī)生出來時，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。妹：“想要什么結婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。多年后他終于實現了理想初中時候，我們班有幾個調皮搗蛋的，不服從管教?！迸骸笆钦f我搭的很漂亮是嗎？”男：“又一村。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。我又問：那你媽媽呢？她說：也是姓黃。一定是我昨晚說了不該說的話?！薄芭?，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”男：“你去養(yǎng)老院了吧？”我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。”我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？”“還是不可以。請放尊重點。我女友要和我分手，她說她喜歡的一些小東西，比如：小別墅、小汽車、小億萬富翁?！崩蠇尵拐f實話回到家里一個人也沒有，不管了先去洗個澡。他說真想干她！多年后他實現了理想。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？就喜歡你這種妹子我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。” 她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后。有人遂提議換妻眾人皆贊成。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了?！鄙系壅f：“把地球儀拿給我。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒?！眹鴥茸闱蜻\動員在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達斯，回家去換一下吧。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??這個好辦。不管是小妹妹還是老婆婆?，F在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。孔子是微博的始祖，是最早的微博集。聽完，我感到陣陣寒意。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。某男:“搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事??！于是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？有關系有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！?小猴子長大了女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現在開始長毛了。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一會兒，女?驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了！說多了都是淚啊。數學老師約會一男一女兩個數學老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進