【正文】 保險(xiǎn)套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！醫(yī)院的老大爺老婆懷孕4個(gè)半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個(gè)人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動(dòng)喊:”我看到了胎兒!“過(guò)會(huì),機(jī)器發(fā)出心臟跳動(dòng)的聲音,老婆又激動(dòng)喊:”聽(tīng),胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來(lái)一個(gè)60多歲的老大爺,當(dāng)時(shí)我老婆就凌亂了??宋江名字的由來(lái)李逵問(wèn)道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過(guò)私塾，胸?zé)o點(diǎn)墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。”用屁股畫(huà)蝴蝶有個(gè)女孩畫(huà)蝴蝶特別好看，但是她每次從來(lái)不在班里畫(huà)，都是回家畫(huà)。”考試不合格，必須補(bǔ)考一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說(shuō)：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場(chǎng)，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說(shuō)：“請(qǐng)考生入場(chǎng)。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。我聽(tīng)了一陣高興：“兒子真聰明，誰(shuí)交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！蹦械恼f(shuō)?！?妹子聽(tīng)罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個(gè)那個(gè)了之后，她說(shuō)我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說(shuō)：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。我說(shuō)：“平板電(墊)腦?！蔽矣X(jué)得這沒(méi)啥，隨后他說(shuō)：“‘娘’這個(gè)字拆開(kāi)看，是‘女’‘良’。一天吃飯時(shí)我爸突然對(duì)我說(shuō)：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個(gè)穿粉紅衣服的，小護(hù)士來(lái)給我打點(diǎn)滴。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個(gè)怎么這般??？男道那又何妨？說(shuō)罷拿手拽左耳朵立見(jiàn)增長(zhǎng)數(shù)倍，女驚訝長(zhǎng)短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見(jiàn)玉麈立即變粗。）又過(guò)了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了?！?“等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢(shì)呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請(qǐng)另外兩對(duì)夫婦過(guò)來(lái)了。太太轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)說(shuō)：“我很抱歉，親愛(ài)的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。女孩：我沒(méi)有干爹！已經(jīng)有人了，別搶我生意和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。我接還是不接？今天，一妹子在校園BBS上說(shuō)自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。女班長(zhǎng)現(xiàn)在是他老婆。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長(zhǎng)頂上了。洗完澡后，媽媽回來(lái)了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學(xué)回信：咱兩都半年沒(méi)見(jiàn)了，你可別賴我身上。我都沒(méi)有。多貴都沒(méi)關(guān)系。女：圣誕節(jié)你在忙什么？男：給中石油下了個(gè)單，和電信簽了個(gè)合約，還談了一個(gè)與聯(lián)通、蘋(píng)果三方合作的方案。于是一天去百貨?！本趩实奈彝笈擦藥撞剑呀?jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”“你TM都抽完了還問(wèn)我！Cao！”A：“身上有火柴嗎？”B：“沒(méi)有。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。女友平時(shí)如果想套我什么話，就會(huì)哄我陪她喝酒?！迸骸澳忝看慰次以趺炊急犚恢谎坶]一只眼呢？”男：“這樣看得比較清楚嘛。第一篇：2013搞笑爆笑笑話集錦一個(gè)失戀女孩嗚咽地說(shuō)：“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說(shuō)，一旦花枯萎了，他就回來(lái)?！迸骸盀槭裁?？”男：“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。這天早上我醒來(lái)時(shí)，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我?！笨Х葟d里，服務(wù)員走過(guò)來(lái)說(shuō)：“先生，這里不讓抽煙?！盇：“想請(qǐng)你抽支煙呢，真不巧??！”B：“火柴沒(méi)有，我有打火機(jī)啊！”問(wèn)一女同事：你爸姓什么??？她說(shuō)：姓黃。上門(mén)就問(wèn)收銀員MM：妹子，拳套多少錢(qián)。女：說(shuō)人話！男：加個(gè)汽油，裝個(gè)寬帶，買(mǎi)個(gè)手機(jī)......男朋友問(wèn)我：你喜歡哪個(gè)包？我看了看：紅色的那個(gè)吧。我心中一暖，指了指路過(guò)的女人背著的LV：就她吧。女：“我今天好看嗎？”男：“整體有種柳暗花明的感覺(jué)。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！從說(shuō)話多少可以看一個(gè)人有一句說(shuō)一千句，是作家，這叫文采；有一句說(shuō)一百句，是演說(shuō)家，這叫口才；有一句說(shuō)十句，是教授，這叫學(xué)問(wèn)；有一句說(shuō)一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說(shuō)一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說(shuō)一句，是政客，這叫韜略；有一百句說(shuō)一句，是和尚，這叫玄機(jī)。過(guò)了一會(huì)，媽媽說(shuō)：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個(gè)兒子。班長(zhǎng)拍桌起來(lái)抽了他一耳光，他當(dāng)場(chǎng)蒙了，慢慢坐下。這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來(lái)祝賀。我就對(duì)她說(shuō)：你就跟你男朋友如實(shí)說(shuō)了吧，他要真愛(ài)你的話，會(huì)原諒你的。老婆怒了，搶過(guò)電話就說(shuō)：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請(qǐng)醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。” 丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過(guò)身去嘗試睡覺(jué)?！毕匆聶C(jī)的笑話一對(duì)夫妻想做愛(ài)的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào)。）兒子便立即說(shuō)：（媽媽，爸爸交代說(shuō)，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。女大喜，于是。針扎進(jìn)入了，一看沒(méi)在到血管！于是針頭沒(méi)拔出來(lái)，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說(shuō)：不好意思哈，我是實(shí)習(xí)生；當(dāng)時(shí)我火爆脾氣就上來(lái)了沒(méi)事，美女！全當(dāng)給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強(qiáng)大！跟軍人一起生活可愛(ài)注意身體同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認(rèn)識(shí)一30歲左右軍官，兩人看對(duì)了眼關(guān)系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒(méi)想到過(guò)來(lái)兩個(gè)月同事提出分手了。”我：“然后來(lái)？”他幽幽地說(shuō)：“那爹這個(gè)字拆開(kāi)是啥。”晚上我就被趕去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親?！贿€有誰(shuí)這樣吻過(guò)你一對(duì)男女在戀愛(ài)，一天他們第一次接吻。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！背载浥畠喊职謱?duì)女兒說(shuō)：“今天我看見(jiàn)一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點(diǎn)淡淡的小雀斑使她顯得更可愛(ài)動(dòng)人，她太美了。輪到他時(shí)，他在 妻子耳邊輕聲說(shuō)，晚上請(qǐng)她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪?！闭煞蚝芸焱晔?。一天一個(gè)男孩就想知道這個(gè)女孩為什么畫(huà)的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門(mén)口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會(huì)了回家也這樣畫(huà)，結(jié)果一坐一只蜻蜓。我爹是招贅到我母親家的上門(mén)女婿，因此我隨我娘親的姓。后來(lái)，她做了他的小三。一年后，兩人又來(lái)到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過(guò)去！老師大汗：不行，再造一個(gè)！小明：老師，我實(shí)在想不出來(lái)了，我乳頭都快想破了！花花公子看醫(yī)生 有一個(gè)花花公子，因?yàn)橥娴奶珒戳?，結(jié)果那個(gè)就生病了，連續(xù)看了好幾個(gè)西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個(gè)不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說(shuō)：“雖然太晚了，嗯，不過(guò)沒(méi)關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說(shuō)一定要切掉。給他打了個(gè)比方：“比如你，長(zhǎng)得象我，是正版；如果長(zhǎng)得像媽媽的男同事，那你就是盜版?！鄙系壅f(shuō)：“不行啊，這樣會(huì)死很多人的，換一個(gè)吧。后來(lái)我問(wèn)了句“你女朋友覺(jué)得你行不行啊？” 那兄弟很無(wú)辜的說(shuō)：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺(jué)得這里面有故事?競(jìng)猜成語(yǔ)公司里，一群同事正在猜謎語(yǔ)。剛到22：00，有一美女起身欲走。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開(kāi)著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來(lái)的？甲：那天在酒吧遇見(jiàn)個(gè)美女，晚上她開(kāi)著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說(shuō)“你可以要你想要的”于是我開(kāi)走了她的寶馬。我說(shuō)：哦，那你說(shuō)吧。我正在猶豫時(shí)，男友說(shuō)：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了?！彼Ｏ聛?lái),一臉錯(cuò)愕地對(duì)我說(shuō)：“杰克遜是誰(shuí)？我只是剛才不小心踩到別人嚼過(guò)的口香糖了?”騎術(shù)太差一男騎摩托車(chē)，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。智叟笑他愚蠢，愚公說(shuō)我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到?！蔽以诰瓢珊鸵粋€(gè)男的搭話。席間，朋友開(kāi)玩笑說(shuō)我媳婦長(zhǎng)得丑，我忍無(wú)可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見(jiàn)一只蜘蛛爬上她的床。畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫(xiě)著：收破爛?！币晃怀醮紊蠄?chǎng)的隊(duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟。超市賣(mài)東西，也通常好的搭著差的賣(mài)，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。買(mǎi)衣服的時(shí)候：我要減肥。看見(jiàn)吃的：去他媽的減肥！去看心理醫(yī)生一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對(duì)我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?！”心理醫(yī)生：“不要太激動(dòng)！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”新買(mǎi)的藏獒嗎“下午上班實(shí)在累的困的不行，于是決定下樓買(mǎi)包煙。午飯?jiān)谑程门鲆?jiàn)領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周?chē)蝗痪桶察o了。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。不放過(guò)。好吃嗎？ 好吃。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯(cuò)一哥們?cè)诰W(wǎng)上買(mǎi)了藍(lán)牙耳機(jī)，評(píng)論時(shí)是這樣寫(xiě)的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號(hào)超強(qiáng)。誰(shuí)知那貨直接說(shuō)：我看到你地址了，自己上樓來(lái)拿吧！我就在你樓上。多為孔子曬心情，交流哲理。我說(shuō)這也不能代表什么吧？她說(shuō)，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來(lái)，尤其是化妝品沐浴露之類。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對(duì)面說(shuō)：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣(mài)給年輕人的。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長(zhǎng)，最后她成了我老婆。有文化的保安到一個(gè)小區(qū)去見(jiàn)一個(gè)同事，在門(mén)口，保安攔住了我，問(wèn)了我3個(gè)哲學(xué)上的終極問(wèn)題：你是誰(shuí)？你從哪里來(lái)？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動(dòng)停工。現(xiàn)實(shí)與理想的差距苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個(gè)妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問(wèn)妹子要下雨了走唄，妹子說(shuō)好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機(jī)會(huì)來(lái)了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來(lái)場(chǎng)不知道幾級(jí)的臺(tái)風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開(kāi)，浪漫你妹啊?！蹦猩裨僖?jiàn)今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來(lái)，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場(chǎng)里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個(gè)人無(wú)法忘記那個(gè)動(dòng)人的畫(huà)面，我用力過(guò)猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。太有國(guó)際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見(jiàn)一噴火的、一噴水的、一個(gè)千里眼、一個(gè)能變成銅頭鐵臂的、一個(gè)變身后力大無(wú)窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國(guó)際大銀幕上團(tuán)聚了，后來(lái)他們告訴我，上一部還有隱身娃。這時(shí)我突然醒悟，原來(lái)火星文的真諦，就是把字分開(kāi)來(lái)讀，是我邪惡了嗎？我感覺(jué)很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象，讓我以哥哥身份開(kāi)導(dǎo)這孩子。屌絲終究是屌絲女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒(méi)有理由。屌絲見(jiàn)女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說(shuō)：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開(kāi)了一張會(huì)員卡，用女友名字開(kāi)的卡留