【正文】 老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！我好想知道了什么.......9為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。哥們對不住啊,妹不是故意的女兒四歲了，有個壞習慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子?！庇忠粋€人說：“不對，是死也要喝完酒?！?3一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。第一篇：2016幽默笑話段子集錦金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當時正在廁所小便。一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了?！庇钟幸粋€人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼。當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。6 曾在相親網上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的?！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。還好我經常看冷笑話，各種機智回答。大家拍手稱好，對這種襲胸的色狼一定要狠。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。我很關心她，照顧她，又是買零食，又是送禮物的，甚至經常借故，買些食材，去她家蹭飯。屬狗的找個女朋友真不容易呀。說豬狗不如，散了，找到一個屬雞的，又說雞犬不寧，飛了。美女親了司機一口就坐下了。沒想到大爺一把，把我拽著開始訓我：你這孩子就你最囂張，追來了還不跑，還慢悠悠的拿個地瓜啃。過了幾分鐘我小姨打電話過來：“你表妹加你想問你幾道數(shù)學題，你為什么不通過，還說喜歡什么什么…初中那會，一下課，幾個男生都會溜進廁所抽煙，后來被班主任發(fā)現(xiàn)，每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結果抽煙的都被懲罰，后來同學們學賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機放在廁所，人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，然后有一天，校長陪教育局領導視察正好路過，幾個學生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來……被女同事老公打后,女同事說補償我,我覺得幸福來的太突然了,于是躺在病床上,等她的好消息。”第二天，她在車站搜尋過往人群中他的影，期待又焦急：“你到底在哪兒？”“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人哎，哈哈哈…”出差，和3個女同事住在一個酒店?！薄鞍ァ眲偨Y婚：“老婆，今天我洗鍋吧，你去把桌子上收拾一下”“哦” 現(xiàn)在：“老婆大人，這是飯后水果，桌子上我洗完鍋會收拾的，你去看電視吧”“嗯” 不說了一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。初中那會，一下課，幾個男生都會溜進廁所抽煙，后來被班主任發(fā)現(xiàn)，每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結果抽煙的都被懲罰，后來同學們學賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機放在廁所，人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，然后有一天，校長陪教育局領導視察正好路過，幾個學生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來……第二篇：關于幽默笑話段子關于幽默笑話段子一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺昵拔覀兙驼J識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。妻子說：是年輕時候的我吧？丈夫說：我想起家里的拖把還沒有買！有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！送你十二生肖祝你：聯(lián)盟如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬！一位婦產科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：今天成績如何？醫(yī)生答到：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了想你，有一種溫馨的感覺。其實揍你，才是我心中快樂之所在！在友誼的路上，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進醫(yī)院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！有一個好消息和一個壞消息告訴你。你比孫子還有謀略。狗熊感慨的說：獅屎勝于熊便呀！聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會代我去接你，為便于確認身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺酒。第三篇：幽默笑話 搞笑段子幽默笑話 搞笑段子二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。有十萬的時候樓房二三十萬。于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。B：怎么可能？A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？總感覺：那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？1蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》1人等級一上去，就容易缺經驗。只為經驗，回完就跑，絕不回頭。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手??？我跟我媽媽說了新婚姻法。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。我當即決定買西紅柿。1老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業(yè)。天欒兄弟《你想要什么我都會給》莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？2老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。2本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。2動物們考試成績出來了，豬考了個倒數(shù)第一，被老師叫了 出來，老師邊打邊問：為什么考這么差，為什么考這么差？ 我也沒辦法，誰叫我是豬呢豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。2主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好 想打地鼠??！今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄 清那些人的關系。電視機前的小章：小 伙子，你攤上大事兒了3總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。3河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。仙女問：還想喝嗎？答：想。九答：八竿子都打不著哩，靠自己吧。六對七說：知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢