【正文】 ”學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎?！?010中秋廣告：白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。祝中秋節(jié)快樂！生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。我很帥，但是我?guī)浀暮艹橄?，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像?！崩蠇專骸皼]房。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！哎呀這蘋果畫的，這是一個菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級教育局的人到我們學(xué)校抽考。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。我問他：“喜歡嗎？”他點點頭。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車?？吹剿覊翘幱幸慌_體重磅秤，他抬腳就上。經(jīng)理洗澡總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室?；鹦俏牡恼嬷B表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在上開導(dǎo)她。郵遞員意外的收獲昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。拿你妹，老子付了郵費的??送下來。強J是我的工作。回家換鞋托蒂前往羅馬俱樂部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進球場全隊都哈哈笑起來了。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??我是殘疾人和男友一起逛街。”年輕人又說：“中國國足反敗為勝。本錢小了店面大了女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。）外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。結(jié)果她答應(yīng)了。有一千句說一句，叫遺言?雙擊是不是可以變大點男孩用手指調(diào)皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點。(全套)收銀員MM：先生?！迸骸敖裉斐鲩T，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。別怕，挑你喜歡的就好。我們班的班長是個女漢子。你明天也要看牙醫(yī)嗎一天晚上, 當(dāng)一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。我一定不是親生的！爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子?！澳阏f吧！我不會見怪的?！崩项I(lǐng)導(dǎo)時代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。乳的含義老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句?！逼鋵嵑芏嗳硕即穑俏骞馐??！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。看見鏡子里的自己：我要減肥。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。異地戀的男朋友出軌了有個女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。古代小姐的投資頭腦古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負妾身。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎！？”公交車上的趣事那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。學(xué)長：趙錢孫李、周吳鄭王。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥?！崩瞎戳丝?888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。結(jié)果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！漂亮的反擊產(chǎn)科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么小？護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！老師的經(jīng)典語錄高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是選擇題。脖子還行。今天接到個話，問：是袁建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了??求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個圈？；；；“不”字，或在后面加“你大爺”；，能夠?qū)?zhǔn)；“圈套”；；，代表強制性！路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場沒有金錢、婚姻與性的戀愛?！崩蠇屨f：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”幽默風(fēng)趣的短信小笑話有一種祝福最完美的產(chǎn)品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里。上得學(xué)堂，下得廚房，當(dāng)?shù)萌?，混得流氓，胖得走樣，仍然二得堅強！吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價還是那么高。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項羽的胸口。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。問題是沒錢！,我就扶墻!，前途一片光明，但又找不到出路． ，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? ，人至賤則無敵。這時學(xué)生變聰明了。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。狀態(tài)：斗地主游戲中。老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。”我媽說：“我電話上沒有9。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨??？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩。一男同學(xué)走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。quot。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。演技同學(xué)會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復(fù) 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。”男神再見今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍牙耳機真心不錯一哥們在網(wǎng)上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。午飯在食堂碰見領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了?！币晃怀醮紊蠄龅年爢T回答：“我就是有點腳軟。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓?！背载浥畠喊职謱ε畠赫f：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！蔽遥骸叭缓髞恚俊彼挠牡卣f：“那爹這個字拆開是啥。”洗衣機的笑話一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來祝賀。女：“我今天好看嗎？”男：“整體有種柳暗花明的感覺?！盇：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！”B：“火柴沒有，我有打火機??！”問一女同事：你爸姓什么??？她說：姓黃。第一篇：2013搞笑爆笑笑話集錦一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來?！本趩实奈彝笈擦藥撞?，已經(jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”“你TM都抽完了還問我！Cao！”A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有。我都沒有。女班長現(xiàn)在是他老婆。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！醫(yī)院的老大爺老婆懷孕4個半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發(fā)出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當(dāng)時我老婆就凌亂了??宋江名字的由來李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？給兒子講解正版跟盜版兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢?！?哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”愚公移山的道理愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。教練說：