【正文】 “面對(duì)對(duì)手，千萬(wàn)不要手軟。某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個(gè)？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒(méi)說(shuō)話，那人急了：您表個(gè)態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見(jiàn)到地上有五張百元大鈔會(huì)撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假前兩天終于升級(jí)準(zhǔn)媽媽?zhuān)瞎屛亿s緊跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)下，爭(zhēng)取減點(diǎn)工作好好保胎。因?yàn)槲邑澋脽o(wú)厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。女人的偵查潛力不可小看講個(gè)聽(tīng)來(lái)的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過(guò)此男子的行跡于某個(gè)夏天暴露了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開(kāi)始長(zhǎng)毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開(kāi)始吃香蕉了。女神一聽(tīng)高興地給爸媽打電話，說(shuō)電腦壞了，說(shuō)完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。相持之下，女老師靈機(jī)一動(dòng)，出一上聯(lián)：解平方開(kāi)括號(hào)為了求根。哥們這是要走火入魔了?。∥乙桓鐐兿鄳俣嗄甑呐迅邘浉慌芰?，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過(guò)去看他，他正在電腦上斗地主。怎么不按套路出牌的。這時(shí)我媽不知道從哪里冒了出來(lái)，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說(shuō)：這么大的事也不和我說(shuō)！來(lái)，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。當(dāng)時(shí)同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個(gè)贊許的眼神！這他媽算啥？上梁山次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說(shuō)：今日，我要上梁山，各位如有反對(duì)，我斷定不會(huì)為難他。很抱歉打擾你睡覺(jué)，不過(guò)你睡覺(jué)流口水我實(shí)在受不了。今天開(kāi)學(xué)了全班自我介紹?！泵谏嫌變簣@大班?！崩习郑骸??”我媽接到個(gè)電話，那邊電話一接通就說(shuō)：“現(xiàn)在是語(yǔ)音留言，你的xx銀行賬戶(hù)欠費(fèi)??詳情請(qǐng)按9。大家想了一會(huì)兒，有人冷靜地說(shuō)：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。簽名：珍惜一切時(shí)間，全力以赴心中夢(mèng)想。O：我長(zhǎng)得最像月餅。隔年，老師又問(wèn)回學(xué)生同樣的問(wèn)題。，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷(xiāo)了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來(lái)的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來(lái)不是人,要有光,我說(shuō)我反對(duì),從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號(hào)是如來(lái)...，必死無(wú)疑；人不要臉，天下無(wú)敵。一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開(kāi)口才好，小明心里非常焦急。在這如畫(huà)般的景色里，一片烏云飄過(guò)，夜色變得朦朧。以前以為有夢(mèng)想誰(shuí)都了不起，上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn)，誰(shuí)喝完酒誰(shuí)都了不起。復(fù)雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說(shuō)出來(lái)；如果說(shuō)出來(lái)了，不要寫(xiě)下來(lái)；如果寫(xiě)下來(lái)了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛(ài)都是耍－流－氓。1怎么這么黑？戴墨鏡畫(huà)的？1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫(huà)了，好好的白眼珠都畫(huà)成黑的了。第三篇：爆笑笑話爆笑笑話精選一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問(wèn)他說(shuō)你是哪里的不說(shuō)就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說(shuō)我是電大的?！薄澳蔷唾I(mǎi)4000的那雙吧。全樓沸騰了。有同感，現(xiàn)在讀書(shū)真心難一天，四年級(jí)的弟弟問(wèn)我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說(shuō):先給我倒杯水去?！币荒衅胶途徛恼f(shuō)：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎？”頓時(shí)，車(chē)廂里一片哄笑?！?哥們又說(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個(gè)男人在女朋友家過(guò)夜，女朋友家就一個(gè)臥室，介于我們還沒(méi)結(jié)婚，我對(duì)她說(shuō)今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽(tīng)后緊緊的握住了我的手深情的望著我說(shuō)：作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯(cuò)了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽?zhuān)炕丶业墓卉?chē)上。書(shū)生發(fā)誓后走了。就這樣我們聊了仨小時(shí)，最后他問(wèn)我怎么看，我說(shuō)有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來(lái)說(shuō)我感覺(jué)很有收獲。反正他們考完之后有一大部分人也要來(lái)工地搬磚，到時(shí)候說(shuō)不定還能提前完工”。為什么呢？她說(shuō)拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來(lái)了。嗯。遇到喜歡的人：我要減肥?！崩蠋煏?huì)不會(huì)感謝我高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣(mài)力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說(shuō)：“小伙子,回家練練再出來(lái)演吧,你這樣簡(jiǎn)直是對(duì)杰克遜的侮辱。但一女同事卻紅著臉問(wèn)道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房?jī)r(jià)太高，所以我們家只能買(mǎi)50平米的乳房！老師汗，說(shuō)：再造一個(gè)。”用屁股畫(huà)蝴蝶有個(gè)女孩畫(huà)蝴蝶特別好看，但是她每次從來(lái)不在班里畫(huà)，都是回家畫(huà)。”男的說(shuō)。一天吃飯時(shí)我爸突然對(duì)我說(shuō)：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個(gè)穿粉紅衣服的，小護(hù)士來(lái)給我打點(diǎn)滴。太太轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)說(shuō)：“我很抱歉，親愛(ài)的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長(zhǎng)頂上了。多貴都沒(méi)關(guān)系。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”女：“為什么？”男：“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。上門(mén)就問(wèn)收銀員MM：妹子，拳套多少錢(qián)。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶(hù)回信：我跟你簽合同吧！從說(shuō)話多少可以看一個(gè)人有一句說(shuō)一千句，是作家，這叫文采；有一句說(shuō)一百句，是演說(shuō)家，這叫口才；有一句說(shuō)十句，是教授，這叫學(xué)問(wèn)；有一句說(shuō)一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說(shuō)一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說(shuō)一句，是政客，這叫韜略；有一百句說(shuō)一句，是和尚，這叫玄機(jī)。我就對(duì)她說(shuō)：你就跟你男朋友如實(shí)說(shuō)了吧，他要真愛(ài)你的話，會(huì)原諒你的。）兒子便立即說(shuō)：（媽媽?zhuān)职纸淮f(shuō)，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。輪到他時(shí)，他在 妻子耳邊輕聲說(shuō)，晚上請(qǐng)她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。后來(lái)，她做了他的小三?！鄙系壅f(shuō)：“不行啊，這樣會(huì)死很多人的，換一個(gè)吧。我說(shuō)：哦，那你說(shuō)吧?！蔽以诰瓢珊鸵粋€(gè)男的搭話。超市賣(mài)東西，也通常好的搭著差的賣(mài)，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。誰(shuí)知那貨直接說(shuō)：我看到你地址了，自己上樓來(lái)拿吧！我就在你樓上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長(zhǎng)，最后她成了我老婆。太有國(guó)際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見(jiàn)一噴火的、一噴水的、一個(gè)千里眼、一個(gè)能變成銅頭鐵臂的、一個(gè)變身后力大無(wú)窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國(guó)際大銀幕上團(tuán)聚了，后來(lái)他們告訴我，上一部還有隱身娃。」說(shuō)完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來(lái)的羨慕眼光。只有呼出來(lái)的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開(kāi)藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開(kāi)電腦，抽根煙，果斷給了差評(píng)！不然你會(huì)后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。這是個(gè)好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來(lái)吃飯，喝了一斤半白的。女孩吃糖葫蘆幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。跟哥們講起，哥們就說(shuō)你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來(lái)。真特么為我著想?。∥夷信笥押軔?ài)我，什么事都會(huì)為我著想。他擁有一個(gè)好嗓子，小學(xué)時(shí)就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績(jī)考上了新東方烹飪學(xué)校！畢業(yè)后成功進(jìn)入富士康苦心練習(xí)勃雞，他擅長(zhǎng)110米欄，左手反打技術(shù)高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動(dòng)作，更難得可貴的是他落地沒(méi)有水花。第四篇：最新爆笑笑話（精選）美術(shù)老師的搞笑語(yǔ)錄這個(gè)同學(xué)，很好，不要擦，撕了重畫(huà)。他寫(xiě)道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢?！蔽遥骸斑@是蛞蝓，不是蝸牛，再說(shuō)哪里像我了。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運(yùn)來(lái)的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：“不錯(cuò)，不錯(cuò)，那么大老遠(yuǎn)運(yùn)來(lái)，居然還是熱的！”。中秋佳節(jié)，敬?？鞓?lè)、吉祥??一生相識(shí)，來(lái)自天意；一份真情，來(lái)自秋季；一份美麗，來(lái)自惦記；一句祝福，來(lái)自心底，愿健康平安快樂(lè)幸福永遠(yuǎn)伴隨您。女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”男：“那只有‘蜜月’了。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價(jià)格高，一塊頂過(guò)去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不住！快樂(lè)中秋需防手機(jī)短信溫柔陷阱：“畢業(yè)后，你我不曾聯(lián)系，但我們的友情卻永遠(yuǎn)長(zhǎng)存，值此中秋佳節(jié)之際，特向老同學(xué)送上最誠(chéng)摯的祝福和問(wèn)候??”李先生今年才大學(xué)畢業(yè)，還以為對(duì)方是一個(gè)失去聯(lián)絡(luò)的同學(xué)，于是禮尚往來(lái)回了短信，因?yàn)閷?duì)方?jīng)]在短信里留名字，為了弄明白對(duì)方到底是哪位同學(xué)，他接連發(fā)了4條短信，等發(fā)第5條短信無(wú)法發(fā)送時(shí)，他才覺(jué)得不對(duì)勁，一查手機(jī)話費(fèi)已被扣去了50元。但在你念后，還是一片黑暗，請(qǐng)念阿里路亞。搞笑個(gè)性語(yǔ)錄保證書(shū)，保證書(shū)，保證以后不讀書(shū)?！崩蠇寧鈱O女玲玲去聽(tīng)音樂(lè)會(huì)?！笨荚嚊](méi)考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。當(dāng)你看到自己的畫(huà)很差時(shí)，說(shuō)明你進(jìn)步了。有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上宣布：為了公平起見(jiàn)，今年先抽考高中一年級(jí)，明年抽考二年級(jí)，后年抽考三年級(jí)。”屌絲與帥哥的區(qū)別今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I(mǎi)藥，營(yíng)業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買(mǎi)東西，對(duì)著美女營(yíng)業(yè)員眨巴眼，只見(jiàn)營(yíng)業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對(duì)美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水！頓時(shí)在心里問(wèn)候無(wú)數(shù)遍:你妹。旁邊有人聽(tīng)到，就說(shuō)，你這還算好的，我看過(guò)一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說(shuō)那人也是我。我說(shuō)：“那爸爸買(mǎi)給你唄！”兒子卻猶豫起來(lái)，過(guò)了一會(huì)兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣(mài)兒童是不對(duì)的。開(kāi)始的時(shí)候我鬧不明白才幾日不見(jiàn)她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來(lái)無(wú)意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理今天上班時(shí)，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒(méi)有男人節(jié)。小女孩兒連忙阻止道：“千萬(wàn)別上，不然你會(huì)后悔的。老總匆忙手捂私處，女秘說(shuō)：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一?huì)兒，女秘 驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了！說(shuō)多了都是淚啊。我問(wèn)：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎懶得聽(tīng)我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。持續(xù)給她寫(xiě)了700多封情書(shū)，積少成多日久生情?？鬃邮俏⒉┑氖甲?，是最早的微博集。不管是小妹妹還是老婆婆。托蒂抗議說(shuō)：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊(duì)長(zhǎng)嗎？”德?tīng)柧S奇奧提醒他說(shuō)：“弗朗西斯科，你沒(méi)注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧?！蔽艺f(shuō)： “你這話怎么說(shuō)的？” “因?yàn)槟愫鹊氖俏业钠【?。逛久了無(wú)比尿急，找了好久都沒(méi)有找到廁所。”上帝說(shuō)：“把地球儀拿給我。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說(shuō)：“太好了！你有店面，我有本錢(qián)，我們一起來(lái)做生意吧！”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺?，一天三餐，外加消夜及點(diǎn)心。丈夫離開(kāi)后，排在后面的男子走上前說(shuō)：“我的投訴和他的一樣。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢(qián)玩4000分鐘。有人遂提議換妻眾人皆贊成。兩分鐘后我女朋友打電話來(lái)了，我接還是不接？就喜歡你這種妹子我在大學(xué)門(mén)口手機(jī)貼膜，一天過(guò)來(lái)一漂亮美眉，女孩非常愛(ài)說(shuō)話，我開(kāi)玩笑說(shuō)你這么漂亮為啥沒(méi)有用個(gè)好手機(jī)。”老媽竟說(shuō)