【正文】 “面對對手，千萬不要手軟。某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說話，那人急了：您表個態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請假前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說下，爭取減點工作好好保胎。因為我貪得無厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。女人的偵查潛力不可小看講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。哥們這是要走火入魔了?。∥乙桓鐐兿鄳俣嗄甑呐迅邘浉慌芰?，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。怎么不按套路出牌的。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。當(dāng)時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？上梁山次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會為難他。很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。今天開學(xué)了全班自我介紹。”毛毛正在上幼兒園大班。”老爸：“??”我媽接到個電話，那邊電話一接通就說：“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9。大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。簽名：珍惜一切時間，全力以赴心中夢想。O：我長得最像月餅。隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來不是人,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...，必死無疑；人不要臉，天下無敵。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧。以前以為有夢想誰都了不起，上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。復(fù)雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。1怎么這么黑？戴墨鏡畫的？1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。第三篇：爆笑笑話爆笑笑話精選一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的?！薄澳蔷唾I4000的那雙吧。全樓沸騰了。有同感，現(xiàn)在讀書真心難一天，四年級的弟弟問我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去?！币荒衅胶途徛恼f：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個男人在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？回家的公交車上。書生發(fā)誓后走了。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。嗯。遇到喜歡的人：我要減肥。”老師會不會感謝我高中時班主任非常嚴(yán)，那時不懂事，常耿耿于懷?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個?！庇闷ü僧嫼袀€女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。”男的說。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。多貴都沒關(guān)系。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”女：“為什么？”男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！從說話多少可以看一個人有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學(xué)問；有一句說一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機。我就對她說：你就跟你男朋友如實說了吧，他要真愛你的話，會原諒你的。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。”晚上我就被趕去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。后來，她做了他的小三?！鄙系壅f：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧。我說：哦，那你說吧?！蔽以诰瓢珊鸵粋€男的搭話。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。太有國際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。女孩吃糖葫蘆幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。真特么為我著想啊！我男朋友很愛我，什么事都會為我著想。他擁有一個好嗓子，小學(xué)時就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績考上了新東方烹飪學(xué)校！畢業(yè)后成功進(jìn)入富士康苦心練習(xí)勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術(shù)高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。第四篇：最新爆笑笑話（精選）美術(shù)老師的搞笑語錄這個同學(xué)，很好，不要擦，撕了重畫。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢?！蔽遥骸斑@是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：“不錯，不錯，那么大老遠(yuǎn)運來，居然還是熱的！”。中秋佳節(jié)，敬?？鞓?、吉祥??一生相識，來自天意；一份真情，來自秋季；一份美麗，來自惦記；一句祝福，來自心底，愿健康平安快樂幸福永遠(yuǎn)伴隨您。女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”男：“那只有‘蜜月’了。變成雨時多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。變成屎時多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不??！快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱：“畢業(yè)后，你我不曾聯(lián)系，但我們的友情卻永遠(yuǎn)長存，值此中秋佳節(jié)之際，特向老同學(xué)送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學(xué)畢業(yè)，還以為對方是一個失去聯(lián)絡(luò)的同學(xué)，于是禮尚往來回了短信，因為對方?jīng)]在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學(xué)，他接連發(fā)了4條短信，等發(fā)第5條短信無法發(fā)送時，他才覺得不對勁，一查手機話費已被扣去了50元。但在你念后，還是一片黑暗，請念阿里路亞。搞笑個性語錄保證書，保證書，保證以后不讀書?！崩蠇寧鈱O女玲玲去聽音樂會。”考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。當(dāng)你看到自己的畫很差時，說明你進(jìn)步了。有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級?！睂沤z與帥哥的區(qū)別今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營業(yè)員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業(yè)員眨巴眼，只見營業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水！頓時在心里問候無數(shù)遍:你妹。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一會兒，女?驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了！說多了都是淚啊。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情?？鬃邮俏⒉┑氖甲?，是最早的微博集。不管是小妹妹還是老婆婆。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所?！鄙系壅f：“把地球儀拿給我。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。有人遂提議換妻眾人皆贊成。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？就喜歡你這種妹子我在大學(xué)門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機?！崩蠇尵拐f