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20xx搞笑爆笑笑話集錦(留存版)

2024-10-15 14:17上一頁面

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【正文】 “面對對手,千萬不要手軟。某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒,拿出五張美女照片任其選一張:您中意哪個?領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說話,那人急了:您表個態(tài)呀!領(lǐng)導(dǎo)壞笑:你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張? 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請假前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽,老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說下,爭取減點工作好好保胎。因為我貪得無厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。女人的偵查潛力不可小看講個聽來的事??有一男人有了外遇,女友混然不知,不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子開始長毛了!”姐姐一臉不屑:“那算什么,我的猴子都開始吃香蕉了。女神一聽高興地給爸媽打電話,說電腦壞了,說完把電話遞給屌絲讓他證實。相持之下,女老師靈機一動,出一上聯(lián):解平方開括號為了求根。哥們這是要走火入魔了?。∥乙桓鐐兿鄳俣嗄甑呐迅邘浉慌芰?,于是他整天把自己關(guān)在家里,今天過去看他,他正在電腦上斗地主。怎么不按套路出牌的。這時我媽不知道從哪里冒了出來,眼睛里含著淚花,哀怨地盯著我們!帶著哭腔,說:這么大的事也不和我說!來,奶奶抱!剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。當(dāng)時同事看我的眼神,別提多尷尬了!你以為這是高潮?高潮是老總給了我一個贊許的眼神!這他媽算啥?上梁山次日,宋江把幾位好兄弟聚集在一起,說:今日,我要上梁山,各位如有反對,我斷定不會為難他。很抱歉打擾你睡覺,不過你睡覺流口水我實在受不了。今天開學(xué)了全班自我介紹。”毛毛正在上幼兒園大班。”老爸:“??”我媽接到個電話,那邊電話一接通就說:“現(xiàn)在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9。大家想了一會兒,有人冷靜地說:“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。簽名:珍惜一切時間,全力以赴心中夢想。O:我長得最像月餅。隔年,老師又問回學(xué)生同樣的問題。,看著挺多得,用著用著就不夠了,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句:“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”,而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來不是人,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗 ,小名叫耶穌,英文名God,法號是如來...,必死無疑;人不要臉,天下無敵。一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。在這如畫般的景色里,一片烏云飄過,夜色變得朦朧。以前以為有夢想誰都了不起,上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn),誰喝完酒誰都了不起。復(fù)雜環(huán)境處事5條原則:不要思考;如果思考了,不要說出來;如果說出來了,不要寫下來;如果寫下來了,不要簽名;如果簽名了,發(fā)生什么事,都不要驚訝。結(jié)果有人題詞曰:不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍-流-氓。1怎么這么黑?戴墨鏡畫的?1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫了,好好的白眼珠都畫成黑的了。第三篇:爆笑笑話爆笑笑話精選一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的?!薄澳蔷唾I4000的那雙吧。全樓沸騰了。有同感,現(xiàn)在讀書真心難一天,四年級的弟弟問我一數(shù)學(xué)題,我掃了一眼,說:先給我倒杯水去?!币荒衅胶途徛恼f:“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了,如果再沖你放個屁,我還是人嗎?”頓時,車廂里一片哄笑?!?哥們又說:“你又不是男的,藏個什么嬌?” 另一哥們搶答:“香蕉!”作為一個男人在女朋友家過夜,女朋友家就一個臥室,介于我們還沒結(jié)婚,我對她說今晚你睡床上我打地鋪,女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說:作為一個男人,你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯了,如果你還不好色,那你做人還有什么意思!為什么有的小朋友像爸爸,有的像媽媽?回家的公交車上。書生發(fā)誓后走了。就這樣我們聊了仨小時,最后他問我怎么看,我說有些細(xì)節(jié)還不是太清楚,但總的來說我感覺很有收獲。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚,到時候說不定還能提前完工”。為什么呢?她說拍照的地方在洗手間,從鏡子里發(fā)現(xiàn),自己的化妝品都被收起來了。嗯。遇到喜歡的人:我要減肥。”老師會不會感謝我高中時班主任非常嚴(yán),那時不懂事,常耿耿于懷?!蹦7逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說:“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。但一女同事卻紅著臉問道:“不是雙管齊下嗎?金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌,有男有女。小明:因為現(xiàn)在房價太高,所以我們家只能買50平米的乳房!老師汗,說:再造一個?!庇闷ü僧嫼袀€女孩畫蝴蝶特別好看,但是她每次從來不在班里畫,都是回家畫。”男的說。一天吃飯時我爸突然對我說:閨女,要不你去和那老頭的兒子交往吧,這樣肯定能把他家搞得不得安寧!美女的力量剛才一個穿粉紅衣服的,小護士來給我打點滴。太太轉(zhuǎn)過身來說:“我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫(yī)生有約,我想保持清爽。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。多貴都沒關(guān)系。女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”女:“為什么?”男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。上門就問收銀員MM:妹子,拳套多少錢。同事回信:這才兩天吶!領(lǐng)導(dǎo)回信:那我給你五千吧...客戶回信:我跟你簽合同吧!從說話多少可以看一個人有一句說一千句,是作家,這叫文采;有一句說一百句,是演說家,這叫口才;有一句說十句,是教授,這叫學(xué)問;有一句說一句,是律師,這叫嚴(yán)謹(jǐn);說一句留一句,是外交家,這叫辭令;有十句說一句,是政客,這叫韜略;有一百句說一句,是和尚,這叫玄機。我就對她說:你就跟你男朋友如實說了吧,他要真愛你的話,會原諒你的。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。”晚上我就被趕去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界,放棄了學(xué)業(yè),放棄了工作,放棄相親。輪到他時,他在 妻子耳邊輕聲說,晚上請她出去吃飯,權(quán)當(dāng)謝罪。后來,她做了他的小三?!鄙系壅f:“不行啊,這樣會死很多人的,換一個吧。我說:哦,那你說吧?!蔽以诰瓢珊鸵粋€男的搭話。超市賣東西,也通常好的搭著差的賣,套餐有優(yōu)惠,你也不算虧。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱:我家住在黃土高坡。誰知那貨直接說:我看到你地址了,自己上樓來拿吧!我就在你樓上。老師和小伙伴們都驚呆了,找了家長,最后她成了我老婆。太有國際范了昨天看《X戰(zhàn)警》,看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的,直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn),我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了,后來他們告訴我,上一部還有隱身娃?!拐f完我害羞得低下了頭,感受著旁人投來的羨慕眼光。只有呼出來的氣,不吸氣了,我趕緊做人工呼吸,查看病情!看有好轉(zhuǎn)后,我打開藥柜拿出膏藥,把漏氣的地方貼上,打開電腦,抽根煙,果斷給了差評!不然你會后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。這是個好辦法,于是昨天我又把姑娘約出來吃飯,喝了一斤半白的。女孩吃糖葫蘆幼兒園去接兒子,發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。跟哥們講起,哥們就說你太不像話了,你是男人嗎,還不趕快去接她回來。真特么為我著想啊!我男朋友很愛我,什么事都會為我著想。他擁有一個好嗓子,小學(xué)時就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績考上了新東方烹飪學(xué)校!畢業(yè)后成功進(jìn)入富士康苦心練習(xí)勃雞,他擅長110米欄,左手反打技術(shù)高超,拿手全壘打,大灌籃,“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動作,更難得可貴的是他落地沒有水花。第四篇:最新爆笑笑話(精選)美術(shù)老師的搞笑語錄這個同學(xué),很好,不要擦,撕了重畫。他寫道:“我的爸爸,最強壯,最勇敢?!蔽遥骸斑@是蛞蝓,不是蝸牛,再說哪里像我了。這飲料非常出色,純天然,是從巴西運來的!”這位俄羅斯人呷了一口咖啡,贊道:“不錯,不錯,那么大老遠(yuǎn)運來,居然還是熱的!”。中秋佳節(jié),敬??鞓?、吉祥??一生相識,來自天意;一份真情,來自秋季;一份美麗,來自惦記;一句祝福,來自心底,愿健康平安快樂幸福永遠(yuǎn)伴隨您。女:“還有什么能比這中秋的明月更美好呢?”男:“那只有‘蜜月’了。變成雨時多麻煩,為何當(dāng)初不下雨。變成屎時多麻煩,為何當(dāng)初不吃屎。鈣中鈣:現(xiàn)在的中秋啊,它月餅價格高,一塊頂過去5塊,難吃!你瞧我,吃一口吐了5天,還止不??!快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱:“畢業(yè)后,你我不曾聯(lián)系,但我們的友情卻永遠(yuǎn)長存,值此中秋佳節(jié)之際,特向老同學(xué)送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學(xué)畢業(yè),還以為對方是一個失去聯(lián)絡(luò)的同學(xué),于是禮尚往來回了短信,因為對方?jīng)]在短信里留名字,為了弄明白對方到底是哪位同學(xué),他接連發(fā)了4條短信,等發(fā)第5條短信無法發(fā)送時,他才覺得不對勁,一查手機話費已被扣去了50元。但在你念后,還是一片黑暗,請念阿里路亞。搞笑個性語錄保證書,保證書,保證以后不讀書?!崩蠇寧鈱O女玲玲去聽音樂會。”考試沒考好,兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。當(dāng)你看到自己的畫很差時,說明你進(jìn)步了。有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺上宣布:為了公平起見,今年先抽考高中一年級,明年抽考二年級,后年抽考三年級?!睂沤z與帥哥的區(qū)別今天感冒了,剛?cè)ニ幍曩I藥,營業(yè)員是個美女,有個帥哥要買東西,對著美女營業(yè)員眨巴眼,只見營業(yè)員哦了一聲,拿了一盒杜蕾斯給他,輪到我時,我也對美女眨眼,結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水!頓時在心里問候無數(shù)遍:你妹。旁邊有人聽到,就說,你這還算好的,我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針,我說那人也是我。我說:“那爸爸買給你唄!”兒子卻猶豫起來,過了一會兒他終于一副下定決心的樣子:“爸爸,販賣兒童是不對的。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn),后來無意間照了照鏡子,一下子想通了好多事...此話頗有道理今天上班時,一男的抱怨為什么只有婦女節(jié),沒有男人節(jié)。小女孩兒連忙阻止道:“千萬別上,不然你會后悔的。老總匆忙手捂私處,女秘說:我?guī)湍阄嬷?,你批閱文件吧!不一會兒,女?驚呼:經(jīng)理,你快點批,我快捂不住了!說多了都是淚啊。我問:那男生為什么要和你分手? 表妹似乎是個憂傷的女孩,又似乎懶得聽我嘮叨,半天了才回我一句:莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。持續(xù)給她寫了700多封情書,積少成多日久生情??鬃邮俏⒉┑氖甲?,是最早的微博集。不管是小妹妹還是老婆婆。托蒂抗議說:“笑什么笑!你們就是這樣尊重你們的隊長嗎?”德爾維奇奧提醒他說:“弗朗西斯科,你沒注意你穿的鞋子不一樣?一只腳穿的是耐克,一只腳穿的是阿迪達(dá)斯,回家去換一下吧?!蔽艺f: “你這話怎么說的?” “因為你喝的是我的啤酒。逛久了無比尿急,找了好久都沒有找到廁所?!鄙系壅f:“把地球儀拿給我。那男的不小心摸到女的“那個”,於是就不好意思的問:“這是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高興的說:“太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!”於是乎他們早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點心。丈夫離開后,排在后面的男子走上前說:“我的投訴和他的一樣。該男回答:“女人雖好,但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。有人遂提議換妻眾人皆贊成。兩分鐘后我女朋友打電話來了,我接還是不接?就喜歡你這種妹子我在大學(xué)門口手機貼膜,一天過來一漂亮美眉,女孩非常愛說話,我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機?!崩蠇尵拐f
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