【正文】 懷孕4個半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機(jī)器發(fā)出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當(dāng)時我老婆就凌亂了??宋江名字的由來李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點(diǎn)墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。”考試不合格，必須補(bǔ)考一對新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！?妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般?。磕械滥怯趾畏?？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗?！?“等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了。女孩：我沒有干爹！已經(jīng)有人了，別搶我生意和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。女班長現(xiàn)在是他老婆。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。我都沒有。女：圣誕節(jié)你在忙什么？男：給中石油下了個單，和電信簽了個合約，還談了一個與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案?！本趩实奈彝笈擦藥撞?，已經(jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”“你TM都抽完了還問我！Cao！”A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有。女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。第一篇：2013搞笑爆笑笑話集錦一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我?！盇：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！”B：“火柴沒有，我有打火機(jī)啊！”問一女同事：你爸姓什么??？她說：姓黃。女：說人話！男：加個汽油，裝個寬帶，買個手機(jī)......男朋友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧。女：“我今天好看嗎？”男：“整體有種柳暗花明的感覺。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個兒子。這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來祝賀。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸?！毕匆聶C(jī)的笑話一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。女大喜，于是?！蔽遥骸叭缓髞恚俊彼挠牡卣f：“那爹這個字拆開是啥。』還有誰這樣吻過你一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻?！背载浥畠喊职謱ε畠赫f：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點(diǎn)淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！闭煞蚝芸焱晔隆Ｎ业钦匈樀轿夷赣H家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競猜成語公司里，一群同事正在猜謎語。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。我正在猶豫時，男友說：“快進(jìn)去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床?！币晃怀醮紊蠄龅年?duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟。買衣服的時候：我要減肥。午飯?jiān)谑程门鲆婎I(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。不放過。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯一哥們在網(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯，信號超強(qiáng)。多為孔子曬心情，交流哲理。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。有文化的保安到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學(xué)上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工?！蹦猩裨僖娊裉烊タ茨猩翊蚧@球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因?yàn)楣ぷ髅ψ罱苌俸团讶チ恕５悄怯惺裁从媚?，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點(diǎn)?！边@么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復(fù) 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。小明爸爸過河的時候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點(diǎn)性知識，免得以后出去被人給騙了。演技同學(xué)會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點(diǎn)讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!夢游去歐美中端游行不？端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。quot?；丶衣飞?，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！蛋黃派不能吃得太多有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當(dāng)派。一男同學(xué)走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。誰再吃靜物我把他(她)吃了?。?邊擺水果邊說)注意觀察，把眼睛閉起來看！進(jìn)步就是，昨天這孩子把顏色連調(diào)都沒調(diào)就鋪上去了，今天至少會把兩種顏色放一起鋪了。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨??？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?！蔽移婀值貑枺骸盀槭裁磿俏业腻e？”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。”我媽說：“我電話上沒有9。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規(guī)定，一米以下的兒童不許進(jìn)場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。很多人的夢想和計(jì)劃受挫，是由兩個小問題導(dǎo)致的：早上起不來床，晚上下不了線。狀態(tài)：斗地主游戲中。敬祝——中秋快樂！好累啊??和太陽打了幾天的架，想奪個月亮送給你，沒想到那個家伙一點(diǎn)面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂1郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發(fā)個短信祝你中秋節(jié)快樂！容易么我！2010中秋節(jié)笑話：面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。第五篇：爆笑笑話，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。這時學(xué)生變聰明了。退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。問題是沒錢！,我就扶墻!，前途一片光明，但又找不到出路． ，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? ，人至賤則無敵。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。Q：我也是月餅，嗯??只是露了點(diǎn)兒餡。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項(xiàng)羽的胸口。祝中秋節(jié)快樂我剛用手機(jī)給你定了一盒月餅??但不知你家準(zhǔn)確地址，無法送達(dá)，不過你可以憑此短信到附近超市免費(fèi)領(lǐng)取，領(lǐng)取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節(jié)快樂。上得學(xué)堂，下得廚房，當(dāng)?shù)萌剩斓昧髅?，胖得走樣，仍然二得?jiān)強(qiáng)！吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價(jià)還是那么高。有一位俄羅斯人來到咖啡廳點(diǎn)了一杯咖啡?！崩蠇屨f：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”幽默風(fēng)趣的短信小笑話有一種祝福最完美的產(chǎn)品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里。我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？剛開始老媽還認(rèn)真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個頭發(fā)多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！洗菜時看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。今天接到個話，問：是袁建設(shè)