【正文】 懷孕4個(gè)半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個(gè)人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動(dòng)喊:”我看到了胎兒!“過會(huì),機(jī)器發(fā)出心臟跳動(dòng)的聲音,老婆又激動(dòng)喊:”聽,胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個(gè)60多歲的老大爺,當(dāng)時(shí)我老婆就凌亂了??宋江名字的由來李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點(diǎn)墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字?！笨荚嚥缓细瘢仨氀a(bǔ)考一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場(chǎng)，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請(qǐng)考生入場(chǎng)。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰(shuí)交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個(gè)那個(gè)了之后，她說我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個(gè)字拆開看，是‘女’‘良’。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個(gè)怎么這般?。磕械滥怯趾畏?？說罷拿手拽左耳朵立見增長(zhǎng)數(shù)倍，女驚訝長(zhǎng)短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢(shì)呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請(qǐng)另外兩對(duì)夫婦過來了。女孩：我沒有干爹！已經(jīng)有人了，別搶我生意和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。女班長(zhǎng)現(xiàn)在是他老婆。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。我都沒有。女：圣誕節(jié)你在忙什么？男：給中石油下了個(gè)單，和電信簽了個(gè)合約，還談了一個(gè)與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案?！本趩实奈彝笈擦藥撞?，已經(jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”“你TM都抽完了還問我！Cao！”A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有。女友平時(shí)如果想套我什么話，就會(huì)哄我陪她喝酒。第一篇：2013搞笑爆笑笑話集錦一個(gè)失戀女孩嗚咽地說：“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。這天早上我醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我?！盇：“想請(qǐng)你抽支煙呢，真不巧??！”B：“火柴沒有，我有打火機(jī)??！”問一女同事：你爸姓什么??？她說：姓黃。女：說人話！男：加個(gè)汽油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)......男朋友問我：你喜歡哪個(gè)包？我看了看：紅色的那個(gè)吧。女：“我今天好看嗎？”男：“整體有種柳暗花明的感覺。過了一會(huì)，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個(gè)兒子。這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來祝賀。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請(qǐng)醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。”洗衣機(jī)的笑話一對(duì)夫妻想做愛的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào)。女大喜，于是。”我：“然后來？”他幽幽地說：“那爹這個(gè)字拆開是啥。』還有誰(shuí)這樣吻過你一對(duì)男女在戀愛，一天他們第一次接吻?！背载浥畠喊职謱?duì)女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點(diǎn)淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動(dòng)人，她太美了?！闭煞蚝芸焱晔?。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。給他打了個(gè)比方：“比如你，長(zhǎng)得象我，是正版；如果長(zhǎng)得像媽媽的男同事，那你就是盜版。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行??？” 那兄弟很無(wú)辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競(jìng)猜成語(yǔ)公司里，一群同事正在猜謎語(yǔ)。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。我正在猶豫時(shí)，男友說：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。席間，朋友開玩笑說我媳婦長(zhǎng)得丑，我忍無(wú)可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床?！币晃怀醮紊蠄?chǎng)的隊(duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟。買衣服的時(shí)候：我要減肥。午飯?jiān)谑程门鲆婎I(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。不放過。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯(cuò)一哥們?cè)诰W(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評(píng)論時(shí)是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號(hào)超強(qiáng)。多為孔子曬心情，交流哲理。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對(duì)面說：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。有文化的保安到一個(gè)小區(qū)去見一個(gè)同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個(gè)哲學(xué)上的終極問題：你是誰(shuí)？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動(dòng)停工?！蹦猩裨僖娊裉烊タ茨猩翊蚧@球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場(chǎng)里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個(gè)人無(wú)法忘記那個(gè)動(dòng)人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。這時(shí)我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會(huì)員卡，用女友名字開的卡留的是我的號(hào)碼，因?yàn)楣ぷ髅ψ罱苌俸团讶チ?。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢(mèng)呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。男老師會(huì)意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點(diǎn)。”這么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對(duì)3出了，沒想到他居然出了1個(gè)3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對(duì)是一對(duì)！神一樣的回復(fù) 公司聚會(huì)，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個(gè)兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。兩個(gè)民工休息時(shí)閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個(gè)人睡不花，兩個(gè)人睡就得花了。小明爸爸過河的時(shí)候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點(diǎn)性知識(shí)，免得以后出去被人給騙了。演技同學(xué)會(huì)大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會(huì)和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。第二天上班坐公交時(shí)，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時(shí)用食指輕輕一點(diǎn)讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!夢(mèng)游去歐美中端游行不？端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國(guó)內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢(mèng)游。一陣?guó)f雀無(wú)聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。quot?；丶衣飞?，我又說起那個(gè)大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！蛋黃派不能吃得太多有次期末考試，有個(gè)填空題：?jiǎn)柪钋逭帐鞘裁磁傻娜耍课医g盡腦汁還是想不出來，就寫了個(gè)武當(dāng)派。一男同學(xué)走上講臺(tái)“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個(gè)女生該女嬌羞地走上講臺(tái)忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。誰(shuí)再吃靜物我把他(她)吃了?。?邊擺水果邊說)注意觀察，把眼睛閉起來看！進(jìn)步就是，昨天這孩子把顏色連調(diào)都沒調(diào)就鋪上去了，今天至少會(huì)把兩種顏色放一起鋪了。課堂上，老師問道：“小朋友，誰(shuí)能回答孔融為什么拿最小的梨??？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個(gè)！”星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?！蔽移婀值貑枺骸盀槭裁磿?huì)是我的錯(cuò)？”兒子說：“你娶了個(gè)厲害老婆，我不就有了個(gè)厲害媽?！蔽覌屨f：“我電話上沒有9。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場(chǎng)有規(guī)定，一米以下的兒童不許進(jìn)場(chǎng)，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。很多人的夢(mèng)想和計(jì)劃受挫，是由兩個(gè)小問題導(dǎo)致的：早上起不來床，晚上下不了線。狀態(tài)：斗地主游戲中。敬?！星锟鞓罚『美郯??和太陽(yáng)打了幾天的架，想奪個(gè)月亮送給你，沒想到那個(gè)家伙一點(diǎn)面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂1郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發(fā)個(gè)短信祝你中秋節(jié)快樂！容易么我！2010中秋節(jié)笑話：面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。第五篇：爆笑笑話，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。這時(shí)學(xué)生變聰明了。退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。問題是沒錢！,我就扶墻!，前途一片光明，但又找不到出路． ，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了，那么你至少得吃一對(duì)兒鯨魚?? ，人至賤則無(wú)敵。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。Q：我也是月餅，嗯??只是露了點(diǎn)兒餡。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項(xiàng)羽的胸口。祝中秋節(jié)快樂我剛用手機(jī)給你定了一盒月餅??但不知你家準(zhǔn)確地址，無(wú)法送達(dá)，不過你可以憑此短信到附近超市免費(fèi)領(lǐng)取，領(lǐng)取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節(jié)快樂。上得學(xué)堂，下得廚房，當(dāng)?shù)萌?，混得流氓，胖得走樣，仍然二得?jiān)強(qiáng)！吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價(jià)還是那么高。有一位俄羅斯人來到咖啡廳點(diǎn)了一杯咖啡?！崩蠇屨f：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”幽默風(fēng)趣的短信小笑話有一種祝福最完美的產(chǎn)品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢(mèng)境里。我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？剛開始老媽還認(rèn)真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個(gè)頭發(fā)多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！洗菜時(shí)看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。今天接到個(gè)話，問：是袁建設(shè)