【正文】 屁股呀！” 爹娘昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’。”我：“然后來？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥。老婆愛理不理的說不知?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘?！贿€有誰這樣吻過你一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。“你說吧！我不會見怪的。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”?！背载浥畠喊职謱ε畠赫f：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了。顧客的投訴妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當謝罪。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣?！闭煞蚝芸焱晔??！崩项I(lǐng)導(dǎo)時代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。后來，她做了他的小三。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。乳的含義老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個！小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！花花公子看醫(yī)生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結(jié)果那個就生病了，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。醫(yī)生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！中國足球這么火一位年輕人死了，他見到了上帝?！鄙系壅f：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧?！鄙系壅f：“把地球儀拿給我。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行??？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競猜成語公司里，一群同事正在猜謎語?！逼鋵嵑芏嗳硕即?，是五光十色。剛到22：00，有一美女起身欲走。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ?，請別再打擊我。我說：哦，那你說吧。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。我正在猶豫時，男友說：“快進去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’?！彼Ｏ聛?一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”騎術(shù)太差一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。”我在酒吧和一個男的搭話。”我說： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒耍阍趺崔k？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛?！眹鴥?nèi)足球運動員在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣?！币晃怀醮紊蠄龅年爢T回答：“我就是有點腳軟。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達斯，回家去換一下吧。買衣服的時候：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！去看心理醫(yī)生一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”新買的藏獒嗎“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??這個好辦。午飯在食堂碰見領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。周圍瞬間鴉雀無聲??熊孩子歡樂多姐姐的兒子來我家了。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。不管是小妹妹還是老婆婆。不放過。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。好吃嗎？ 好吃?，F(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍牙耳機真心不錯一哥們在網(wǎng)上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。數(shù)學(xué)課本上的五大奇人第五名：勻速行駛、從不晚點的勞?；疖囁緳C； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上?？鬃邮俏⒉┑氖甲妫亲钤绲奈⒉┘?。多為孔子曬心情，交流哲理。異地戀的男朋友出軌了有個女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。聽完，我感到陣陣寒意。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。有文化的保安到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學(xué)上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的?，F(xiàn)實與理想的差距苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來場不知道幾級的臺風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？有關(guān)系有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?小猴子長大了女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了。”男神再見今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。太有國際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。屌絲終究是屌絲女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了?？磥斫?jīng)濟不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷闩單募?！不一會兒，女?驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了！說多了都是淚啊。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。古代小姐的投資頭腦古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負妾身。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：這已經(jīng)是第五十個書生了。數(shù)學(xué)老師約會一男一女兩個數(shù)學(xué)老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。女友又犯病了晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的?！边@么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。坐前排的兩個小孩。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復(fù) 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。老公疑惑 ：你怎么