【正文】 是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！23經(jīng)典笑話：妙答 老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產(chǎn)出99條小魚。”26經(jīng)典笑話：螞蟻絆大象 不自量力有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）27經(jīng)典笑話：打點滴老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”?！?醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。“你的病已經(jīng)很嚴(yán)重了！”醫(yī)生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫(yī)生！”30經(jīng)典笑話：臨終關(guān)懷 一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。大夫說。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。’老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’羊說：‘ 不。羊不耐煩的吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎？，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔(dān)架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。警察說：“你真不該這樣威脅他！”“遺傳與環(huán)境”的問題?！薄＼囎佣既??！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩?！保缓媚罹o箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了?！?，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。終于夢想成真，卻半月賣不出去。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”簡短冷笑話大全爆笑1.“導(dǎo)演，我背上的字是不是刺錯了？” “不，沒有錯?！薄氨鹿苣膫€，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。，問男方：“能接受女上尉嗎？”男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！，教授正在講解精子構(gòu)造。”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。丈夫說：“隔壁太太倒是答應(yīng)了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我?guī)土怂嗌俅蔚拿α?。一個乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是?！敝鞒秩肆⒓凑f：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！，部門經(jīng)理的老婆闖進(jìn)來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！老板連連點頭是是，順手把內(nèi)褲塞進(jìn)口袋。太用勁給弄漏氣了警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。請童童起來用“儒”造句。老師怒道：這個不行換一個。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當(dāng)場暈倒。男：你脫開。男：我沒錢。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。三個月以后，當(dāng)時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當(dāng)買了次雞，給點錢我們離婚?！保ㄉ祥T窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了?！焙喍逃辛Φ脑捤^生命的價值，就是我們的存在對別人有價值。莫為浮云遮望眼，風(fēng)物長宜放眼量。珍藏是一種智慧，放棄是一門哲學(xué)。珍藏的過多，又得學(xué)會放棄。有的人生命雖然短暫，但就是那瞬間的輝煌，一樣鑄就了人們心中的永恒。小聰明是戰(zhàn)術(shù)，大智慧是戰(zhàn)略；小聰明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。世界本就這樣，不該抱怨。要么，適應(yīng)它，要么，改變它。1生命的意義在于價值的自我實現(xiàn)和人生足跡的閃光。1人生觀、世界觀、價值觀。1生活，就是一場場的相遇。1如果你想跨越自己目前的成就，就不能畫地自限，而是要勇于接受挑戰(zhàn)。1如果將你每一天的成功累加，那么你的人生之路一定是精彩紛呈。人總是從平坦中獲得的教益少，從磨難中獲得的教益多；從平坦中獲得的教益淺，從磨難中獲得的教益深。放心地把你的手交給我吧。一顆心，善良而美麗。對不起。你的人受傷。自從我見到你的那一剎那起，我才知道什么是心跳的感覺，什么是愛的滋味。知道什么意思嗎？就是“我愛你勿是兩三天，而是forever！總先不去想什么結(jié)局，想的是真心相許；也不去想什么將來，想的是執(zhí)著相愛；我沒有變幻無窮的法術(shù)，有的只是用心給你真愛，給你幸福。思念就是一份剪不斷的牽掛，翻越萬水千山，縱使你在千里之外，也要飛到你身邊：真的很想你！愿你快樂！等你，那心情你知道嗎？還記得我對你說過的：香煙愛上火柴就要注定受傷害，不要輕易說愛，許下的諾言就是欠下的債?？傋屛沂?，總讓我迷惑！有我在，沒什么大不了的。大會不發(fā)言，小會不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。呵呵！愚人節(jié)快樂啦！在這個特別的日子里，我沒有別的話，只想你知道，每年今天，你都會收到我的祝福，感到我的愛，永遠(yuǎn)的愛！生日快樂，親愛的朋友，愿你天天快樂，年年好運，一生幸福！世上若有諍友，那就是如你對我那樣關(guān)懷的朋友。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什么禮物就直管說，說呀，快說呀……短信看完，時效已過，呵呵，親朋好友生日來個搞笑短信，讓朋友開懷一笑，也是一份不錯的禮物哦。在這特殊的日子里，我想說我真高興，時光沒有改變我們的友誼，祝你生日其樂無窮?？匆娮郎嫌泻械案?，上面有三根蠟燭。它今天已經(jīng)3歲了！1生辰燭光交輝，日暮心陶神垂。啟程，啟程，未知風(fēng)景絕美！前四句頭一個字連起來讀：生日快樂！1又是一個美好的開始，愿我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂！在你生日來臨之即，祝事業(yè)正當(dāng)午，身體壯如虎，金錢不勝數(shù)，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。1據(jù)報道：日前伊位克武裝在巴格達(dá)城墻上掛起你的玉照，導(dǎo)致大量美軍士兵嘔吐身亡。愚人節(jié)快樂！1每年的今天，我將祝福送去，祝你快樂長久；每年的今天，你將快樂無限，愿你延續(xù)到明天。祝生日快樂！1一女士進(jìn)一寵物店，要買一件小狗的毛衣。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。祝你生辰快樂！讓我為你祝福，讓我為你歡笑，因為在你生日的今天，我的內(nèi)心也跟你一樣的歡騰、喜悅。還有：“好羊出好毛好毛出好線”。2親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔(dān)心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！2祝：生日快樂，永遠(yuǎn)年青！熒熒的背景燈照耀你的臉頰，雖然微弱，卻可以延伸很遠(yuǎn)，看完這條消息，許個心愿，讓滿天的星都為你祝福摘一片雪花，把祝福串成潔白的樹掛，為你的生日奉獻(xiàn)一朵亮麗的心花。生日快樂！愿你的每一天都如畫一樣的美麗生日快樂！歲月總是愈來愈短，生日總是愈來愈快，友情總是愈來愈濃，我的祝福也就愈來愈深愿祝福縈繞著你，在你繽紛的人生之旅，在你永遠(yuǎn)與春天接壤的夢幻里。生日快樂永遠(yuǎn)。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日。3難忘是你我純潔的友情！可貴是永遠(yuǎn)不變的真情！高興是能認(rèn)識你！獻(xiàn)上我最愛的康乃馨，祝你生日快樂酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。3今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當(dāng)，請拿你的手機(jī)在地板上狠狠地敲一下……好，點歌完畢。3送你一份超級愛心蛋糕，裝滿你整個的房間，找來愛心大使為你做生日專題報道，爭取為你創(chuàng)一個無敵生日的世界記錄，愿你今天擁有最大的快樂和驕傲。醒來驚覺不是夢，眉間皺紋又一重。愚人節(jié)節(jié)日快樂！3送你十二生肖：祝你智慧如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫和如羊，頑皮如猴，錦繡如雞，忠誠如狗，長的像豬。醒來驚覺不是夢眉間皺紋又一重。4來來來，生日的舉起手來，不生日也舉起手來，帶禮物的舉起手來，不帶禮物的也舉起手來，祝福的湊熱鬧的都舉起手來，大聲鼓掌吧，齊賀“生日快樂”啦！4花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū)，師父唐僧也和白骨精結(jié)婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什么事都在發(fā)生。4生日快樂，我祝你所有的希望都能如愿，所有的夢想都能實現(xiàn)，所有的等候都能出現(xiàn)，所有的付出都能兌現(xiàn)在你生日來臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達(dá)，天天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，心情似雪碧，永遠(yuǎn)都醒目。吃你蛋糕，送你啥呢？買件禮物，感覺太貴。免費KISS，意下如何？親愛的，祝你生日快樂！4這一刻，有我最深的思念。50、我掐著日子計算你的生日，提前三天就全部吃素。唉，早飯我還沒吃呢，我只能餓著肚皮對你說：生日筷落！5真高興今天是您的生日，老師說我是上帝賜給您的禮物，但愿這禮物不是太糟糕，祝您快樂！5狼來了豬窩里亂成一團(tuán)，豬媽媽鋪排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當(dāng)看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學(xué)回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。有一千句說一句，叫遺言?雙擊是不是可以變大點男孩用手指調(diào)皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。多年后他終于實現(xiàn)了理想初中時候，我們班有幾個調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。我問他啥感覺。女班長現(xiàn)在是他老婆。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。我接還是不接？今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。結(jié)果她答應(yīng)了。女孩：我沒有干爹！已經(jīng)有人了，別搶我生意和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來時，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”新姿勢某晚，丈夫回家興奮地說：“達(dá)令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢?！?“等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般??？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個穿粉紅衣服的，小護(hù)士來給我打點滴。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時候餓死，飽的時候撐死??聰明丈夫某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’?！逼桨咫?墊)腦晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。我說：“平板電(墊)腦。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！蹦械恼f?！眲e買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??兒子學(xué)會物理降溫兒子突然有點發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下?！笨荚嚥缓细瘢仨氀a(bǔ)考一對新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒