【正文】 大便驚訝地問(wèn)：呀“你為啥長(zhǎng)的那么白，那么漂亮？！”白大便聽(tīng)后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”男生對(duì)女生說(shuō)：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星。沒(méi)過(guò)多久，一個(gè)白癡掉到地上，他對(duì)樹(shù)上的另一個(gè)白癡喊道：“你咋沒(méi)掉下來(lái)？” 另一個(gè)白癡答道：“說(shuō)你白癡你還不認(rèn)！我他媽還沒(méi)熟呢！”一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)！男子在讀奶奶遺書的時(shí)候傷心的哭了！遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險(xiǎn)柜里，保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里。第一天，啥也沒(méi)釣到。第三天，仍然沒(méi)有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開(kāi)?！卑职纸又f(shuō)道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺(jué)得很恐怖！” 兒子驚訝道：“?。坎粫?huì)吧？能有這么恐怖？！快給我看看。一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng)，便進(jìn)去消費(fèi)。男子見(jiàn)狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚??！” 服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個(gè)小姐呢！” 一男子特別愛(ài)臭美。男子問(wèn)女友：“看我這次發(fā)型怎么樣？”女友看后，答道：“這次發(fā)型性價(jià)比很高，150就剪出了250的發(fā)型！” 兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍！考官問(wèn)年輕人：“你們會(huì)游泳嗎？” 兩個(gè)年輕人聽(tīng)后，愣住了。大夫問(wèn)：“你一般每天什么時(shí)候大便？” 懶漢答：“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便。電話那邊問(wèn)：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護(hù)士：“好的，請(qǐng)您稍等一下。”電話那邊傳來(lái)興奮的聲音：“太好了，看來(lái)我真的逃出來(lái)了！” 一對(duì)男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己！男子打趣說(shuō)：“狗也愛(ài)看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個(gè)白眼，說(shuō)：“長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著！”一男子吹牛：“有三個(gè)猛男要揍我，我二話沒(méi)說(shuō)就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來(lái)！” 朋友問(wèn)道：“這么勇敢？那結(jié)果呢？”男子繼續(xù)吹道：“我很抗打！我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒(méi)把我打倒！” 朋友問(wèn)：“怎么會(huì)這樣呢？”男子嘆了口氣，說(shuō)：“他們把我綁樹(shù)上打的。” 過(guò)了幾天，醫(yī)生見(jiàn)到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。” 醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的。媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服??！” 兒子說(shuō)：“媽媽，你越來(lái)越像魚了！” 媽媽開(kāi)心的問(wèn)：“你是說(shuō)我像美人魚嗎？” 兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來(lái)越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？” 哥哥：“跑呀！”妹妹：“你跑得贏他們嗎？”哥哥：“我只要跑得贏你就行了！” 一男子在公園釣魚！正巧路過(guò)一美女，美女見(jiàn)狀，對(duì)男子呵斥道：“你沒(méi)看牌子上寫的禁止釣魚嗎？違者罰款一千！” 男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！”女友問(wèn)男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會(huì)砸誰(shuí)？” 男友憤怒的罵道：“誰(shuí)救砸誰(shuí)！” 農(nóng)婦趕驢進(jìn)城，遇到一個(gè)無(wú)賴！無(wú)賴問(wèn)：“吃飯沒(méi)？” 農(nóng)婦答：“吃了?！鞭r(nóng)民一聽(tīng)，轉(zhuǎn)身對(duì)驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說(shuō)一聲。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。醫(yī)生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說(shuō)：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過(guò)頭很嚴(yán)肅的對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我們需要換一個(gè)醫(yī)生了！”一男子正在練習(xí)騎自行車，突然前面出現(xiàn)了一個(gè)美女！男子頓時(shí)愣神了！連忙驚慌對(duì)著美女大叫：“站?。≌咀。e動(dòng)！”美女緊張的急忙停下。對(duì)小姨子說(shuō)：吃個(gè)飯，睡個(gè)覺(jué)。對(duì)小蜜說(shuō)：吃飯飯，睡覺(jué)覺(jué)?！币荒腥撕团笋{車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見(jiàn)！巡警問(wèn)：“這是你的車嗎？” 男人答：“單位的?！毖簿@嘆：“奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？”兩男子在酒吧喝酒消愁。” 另一男子說(shuō)：“我如果喝醉了回家，我會(huì)先在門口把衣服脫光，再按門鈴。她看到我一絲不掛的站在外面，就會(huì)立刻讓我進(jìn)家門。一男子問(wèn)：“喂，哥們，你昨天的那個(gè)方法有效嗎？”另一男子說(shuō)：“咳，別提了！我走到門口脫光衣服，看到門開(kāi)了，我就把衣服扔了進(jìn)去！這時(shí)我突然聽(tīng)見(jiàn)門里傳來(lái)聲音：“乘客請(qǐng)留意，現(xiàn)在關(guān)門，下一站是人民廣場(chǎng)。問(wèn)：重新回答，你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)？ 答：媽的。警察大怒：“你為什么要逃跑？” 罪犯：“這里的伙食太差了?！眱鹤釉谒X(jué)前，總要聽(tīng)爸爸講故事才肯睡覺(jué)。有一只沒(méi)穿衣服的青蛙......” “煎鍋”準(zhǔn)備把“咖啡機(jī)”介紹給“電飯煲”處對(duì)象?！?那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。” 那人哭了，但是還是無(wú)奈的接受了切除手術(shù)。于是這個(gè)老漢嘴里嘀咕：“汽車配牛？！咋地也能生出個(gè)拖拉機(jī)吧！”食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！這一幕，引起了一男生的注意！男生看了女生一眼，說(shuō)道：“吃這么肥肉還長(zhǎng)那么瘦，對(duì)得起那死去的豬嗎！” 一男子對(duì)漂亮的女醫(yī)生說(shuō)：“我看不清太遠(yuǎn)的東西！” 女醫(yī)生說(shuō)：“請(qǐng)跟我來(lái)！”說(shuō)著，女醫(yī)生把他帶到了外面?！蹦猩荒橌@訝地說(shuō)：“??？我們太有緣了！我的表也是八點(diǎn)半！”某日劉洪濤先生接見(jiàn)外賓。女老師提議：“大家都來(lái)講一個(gè)開(kāi)頭恐怖，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事?！?老婆經(jīng)常欺負(fù)老公。于是老公就出去買糖。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧，我趕時(shí)間。人：“??餅。麻雀問(wèn)：你是誰(shuí)呀！烏鴉說(shuō)：我?我天鵝??！麻雀說(shuō)：天鵝你怎么那么黑啊？ 烏鴉說(shuō)：噢，我是天鵝里面燒鍋爐的。四歲的男孩親了三歲的女孩一口！女孩對(duì)男孩說(shuō)：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊。”小強(qiáng)盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。老板找完錢后，他那著錢看都沒(méi)看就趕快走了，心想這下好了，終于花出去了。後來(lái)，老師問(wèn)那位學(xué)生說(shuō)：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒(méi)聽(tīng)清楚？”學(xué)生答：“不是的，我是怕其他同學(xué)沒(méi)聽(tīng)清楚。母雞大怒：“怎么回事？你怎么跑出來(lái)了？” 小雞蛋：“你??你??你放屁！” 母雞：＠?！纾??一個(gè)小伙子在打高爾夫，可是就是打不進(jìn)．第一次一揮，沒(méi)進(jìn)，說(shuō)了一句：＂媽的，我打偏了．＂ 第二次，沒(méi)打進(jìn)，罵：＂媽的，我又沒(méi)打進(jìn)．＂ 第三次，沒(méi)進(jìn)，吼了一句：＂媽的，我還沒(méi)打進(jìn)，＂這時(shí)，旁邊站著的一位美女說(shuō)；＂你一沒(méi)打進(jìn)，就一句＂媽的＂一沒(méi)打進(jìn)，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂這時(shí)，天上劈了一陣?yán)紫聛?lái)，把美女給劈死了．小伙子疑惑不解． 隨即，天上傳來(lái)一句話：＂媽的，我打偏了．＂小強(qiáng)在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。警察費(fèi)了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說(shuō)：“喂，你違反了交通規(guī)則！” 小強(qiáng)略帶歉意地說(shuō)：“對(duì)不起，我是不是開(kāi)得太快了？” 警察說(shuō)：“我看不是開(kāi)得太快，而是飛得太低了！”胸部小小的阿美下班回來(lái)，氣憤地說(shuō)：“剛剛經(jīng)過(guò)暗巷時(shí)，有一個(gè)男的突然從背后抱住我，要非禮我。乞丐：“請(qǐng)你給我一小塊肉，奶酪或奶油?！?吝嗇鬼：“也沒(méi)有！” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒(méi)有了?！蹦侵或鹫f(shuō)：“他媽的剛才我沒(méi)看見(jiàn)！！” ，把他手機(jī)里女朋友的號(hào)碼改成我的。只見(jiàn)那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢?，有個(gè)暗戀已久的MM打電話給我：“來(lái)我家吧，沒(méi)人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了一個(gè)多小時(shí)的門，發(fā)現(xiàn)真的沒(méi)人??，某女同學(xué)傳來(lái)一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？，突然很腦殘的問(wèn)我爸：爸，你說(shuō)我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開(kāi)車挺穩(wěn)的啊。你看又一輛自行車過(guò)去了 ，妹妹走到哥哥房里。妹妹又說(shuō)：“再把我的胸罩脫下來(lái)吧！”哥哥也依著做了。所有堵車的人吃驚的看著他，只見(jiàn)他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！ ：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎？ 大伯：愿意。記者：有兩部車呢？ 大伯：愿意。記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎(jiǎng)金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來(lái)很餓的野貓。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗?那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲?，前陣子簽名是 （）研究了又研究，算不出來(lái)。最后只好問(wèn)她：“括號(hào)里的數(shù)，是多少??？” MM答道：“我哪知道，還沒(méi)來(lái)呢。我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺(jué)得很可愛(ài)，像個(gè)待切的壽司。下午4點(diǎn)鐘回來(lái)，看見(jiàn)老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。大笑的時(shí)候尿尿沒(méi)有憋住。，我獨(dú)自走在回家的路上，不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。一會(huì)兒無(wú)意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來(lái)自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說(shuō)：恩。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來(lái)，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來(lái)。然后，就木有然后了。收銀的時(shí)候不是要刷條形碼的么~會(huì)有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來(lái)?? 當(dāng)時(shí)腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來(lái)一句： “嘀！~~~” 全場(chǎng)石化~~~ ，我們住房還沒(méi)有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊~第三篇：行業(yè)超搞笑笑話大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒(méi)人追我的。女:大師是說(shuō)讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎？ 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開(kāi)始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開(kāi)了，”“我怕，你進(jìn)來(lái)陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開(kāi)門，緊張的對(duì)我說(shuō)。一：開(kāi)著空調(diào)蓋被子。三：邊寫作業(yè)邊聽(tīng)歌?！薄熬焱荆缓昧?！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒(méi)走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來(lái)，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。真的！比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒(méi)有人，但旁邊的人老是跟我說(shuō)：“這有人”。一個(gè)囚犯在坐牢期間百無(wú)聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽(tīng)自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。話沒(méi)說(shuō)完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說(shuō)道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒(méi)毛了?！?小明喊道：“寡人！朕！”老師沒(méi)理會(huì)他，又問(wèn)：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經(jīng)笑成一片。可能是我想多了，當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。”1碗自己沒(méi)有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。碗容易滿足，不貪不占。但漫過(guò)碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。......1從前有一個(gè)人，上完夜班回家。他拼命地往上爬，可是他無(wú)論怎樣爬都爬不上來(lái)，而這時(shí)又有一人路過(guò)此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說(shuō)，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒(méi)爬上去。1老師：小明，你的夢(mèng)想是什么？ 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。老師：這么厲害？ 小明：對(duì)啊！昨天我剛買了墨鏡。主持人的問(wèn)題是：歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)?！?王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購(gòu)物籃有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說(shuō)：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。心里卻想：我靠，你來(lái)了，我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙2學(xué)校10點(diǎn)熄燈，奇葩