【正文】 亂了??1每次過(guò)年回家買不到票的時(shí)候，我就會(huì)問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家??？1第一次評(píng)論啊，好緊張??！該怎么說(shuō)啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說(shuō)好不好啊，會(huì)不會(huì)成熱貼啊，我寫的這么好會(huì)不會(huì)太招遙，寫的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會(huì)不會(huì)太快啊，好激動(dòng)??！!1看了樓主的帖子，我面色凝重。過(guò)去，我一直缺，自從學(xué)會(huì)復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無(wú)數(shù)次，真實(shí)惠！1老夫看你骨骼驚奇，乃萬(wàn)年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來(lái)必成大業(yè)。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過(guò)暖意無(wú)邊醬油黨。天欒兄弟《你想要什么我都會(huì)給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》張惠妹《原來(lái)你什么都不想要》 你到底要什么？第四篇：超搞笑笑話唐僧征婚豬八戒背著媳婦來(lái)看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘?；椋耗阃娴耐ι畎√疲耗嵌际欠陥?chǎng)作戲，感情破裂了?；椋簩?duì)擇偶有什么要求嗎？唐：首先要不喜歡吃肉?；椋耗怯^音好不好？唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發(fā)生辦公室戀情?；椋耗俏液貌缓?？唐：就??還是要尼姑好了?；椋罕硌菀幌?。（拿起手機(jī)，悟空快來(lái)，師父有好事找你）輕輕的悟空來(lái)了，帶著一片云彩。悟空：又來(lái)。阿彌托付（緊箍咒說(shuō)唱版）悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動(dòng)作）婚：原來(lái)是虐待動(dòng)物。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。阿拉放棄了，隨你怎樣。9有一個(gè)綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來(lái),結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?因?yàn)樗餮恕酒簌Z和駱駝的故事】一個(gè)很冷，一個(gè)很熱。”小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”駱駝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠熱啊！”小駱駝?wù)f：“哇，真熱真?！?農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)?。　碧焐淹?，男子獨(dú)自站在陽(yáng)臺(tái)，突然看到一顆流星劃過(guò)！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”不一會(huì)兒，流星又“嗖”地回來(lái)了，對(duì)男子說(shuō)：“大哥！成心為難我??？”剛到法國(guó)留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國(guó)是好地方，但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬！” 老爸問：“為什么啊？咱不差錢！”男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開個(gè)大奔馳上學(xué)。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)??！”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來(lái)呢！”唐僧清早起來(lái)后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”悟空哭著說(shuō)：“師傅，求您了，下次說(shuō)夢(mèng)話，不念緊箍咒，行嗎？”輪船遇險(xiǎn)后正在下沉！一位旅客卻若無(wú)其事地吃著面包。老實(shí)人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個(gè)秘密，其實(shí)我是啞巴！”妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊？” 丈夫說(shuō)：“我今天剛剛拔了兩顆牙。旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說(shuō)：“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”男子得意地說(shuō)：“我買了票，但我卻沒上車。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉！當(dāng)天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了啊！”男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請(qǐng)了一大推朋友赴宴。此時(shí)，一友人感慨道：“這小子將來(lái)肯定是做城管的啊！”老富翁躺在病床上，對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說(shuō)：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了！” 他的一個(gè)兒子問道：“您是怎么知道的？”老富翁說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看！”一坨黑色的大便正在逛街?！迸恍嫉拇鸬溃骸熬湍氵@智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮！” 有一只小狼，從出生下來(lái)就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔(dān)心！有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動(dòng)不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說(shuō)道：“把胡蘿卜交出來(lái)！”兩個(gè)白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子?！币粋€(gè)小兔子去釣魚。第二天，還是一無(wú)所獲。突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來(lái)釣魚，我就拍死你！”兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有?！?隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。快吃完的時(shí)候，男子問服務(wù)員：“廣告上不是說(shuō)可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來(lái)。一天，男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，其中一個(gè)人回答說(shuō)：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說(shuō)：“太太，我不說(shuō)行嗎？”富婆大怒：“不行！必須說(shuō)！不說(shuō)我就拔光你的毛！”鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說(shuō)道：“你拔吧！”黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個(gè)人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個(gè)兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病?！?大夫問：“那挺正常的??！還有什么問題？” 懶漢郁悶地說(shuō)：“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床啊！”大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑！雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學(xué)生征集雕塑名稱，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道：“讀書頂個(gè)鳥用！”村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報(bào)案！剛到警局，老大就急著說(shuō)：“我是流氓！今天帶著菜刀來(lái)是找麻煩的！”精神病院里電話突然響起，女護(hù)士連忙拿起了電話?！边^(guò)了一會(huì)兒，女護(hù)士回來(lái)說(shuō)：“對(duì)不起，他不在?！?媽媽叫兒子起床：“快點(diǎn)起來(lái)！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。醫(yī)生：“你的牙怎么拔的？”病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果??” 醫(yī)生：“牙掉了？”病人：“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌?！币惶欤啡思讙艘幻骁R子！路人甲對(duì)著鏡子照了照，說(shuō)道：“這里邊的人看著好面熟?。　?路人乙一把搶過(guò)鏡子，說(shuō)道：“是嗎？我來(lái)看看！”路人乙對(duì)著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我啊！我你都不認(rèn)識(shí)了?。?！”一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳?！?無(wú)賴：“我問的是驢?！?動(dòng)物園的管理員對(duì)游客說(shuō)：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的?！?小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。但是男子騎術(shù)實(shí)在太差，還是把美女撞倒！美女起身后，大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！” 東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢！上海的朋友說(shuō)：“我們一定幫您找到！”一月后，東北人又去上海出差，他發(fā)現(xiàn)丟錢的大街因?yàn)樾蘼范急煌诹似饋?lái)！東北人不禁感嘆道：“上海人就是實(shí)在！” 老板回家后，遇到不同的對(duì)象，會(huì)說(shuō)不同的話！對(duì)老婆說(shuō)：吃飯，睡覺。對(duì)美人說(shuō)：吃吃飯，睡睡覺。對(duì)員工說(shuō)：吃什么飯，睡什么覺！五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了！犯罪集團(tuán)打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！” 百元鈔想了一下說(shuō)道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒了！”妻子對(duì)丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時(shí)候，你總要躲到陽(yáng)臺(tái)上去？” 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻。”巡警又問：“她是你老婆嗎？” 男人答：“也是單位的。一男子說(shuō)：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進(jìn)家門。這樣，當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里?！钡诙欤瑑扇讼嘤??！眴枺耗阕钣憛捵畋梢暤膰?guó)家是哪個(gè)？ 答：日本，媽的！問：你就不能說(shuō)話不帶臟字嗎？ 答：好。一罪犯越獄，被抓了回來(lái)?！本欤骸澳闶怯檬裁窗褔鷫ι系蔫F條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭。爸爸：“以前，有一只青蛙......”兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在