【文章內(nèi)容簡介】 惜的是，你救得這個人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問：“不會吧，我當時明明把他掛起來晾著呢！” 村里鬧旱災，農(nóng)夫找到了法師求雨！農(nóng)夫問：“何時才能有雨啊！”法師遞給了農(nóng)夫一個紙條，并吩咐道：“天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。” 農(nóng)夫感嘆：“真TMD準??！”天色已晚，男子獨自站在陽臺，突然看到一顆流星劃過！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”不一會兒，流星又“嗖”地回來了，對男子說：“大哥！成心為難我??？”剛到法國留學的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國是好地方，但我每次進學校有點尷尬！” 老爸問：“為什么??？咱不差錢！”男生解釋道：“別人都坐地鐵上學，就我開個大奔馳上學?！?老爸說：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過去，別丟人，趕緊去買個地鐵！” 犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠?。　本彀参康溃骸案鐐?，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢！”唐僧清早起來后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”悟空哭著說：“師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”輪船遇險后正在下沉！一位旅客卻若無其事地吃著面包。船長問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實人說一句謊話。老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！”妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴?。俊?丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！”監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！”犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個不停。旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說：“我剛才把那個賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。”男子想把家中養(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認得回家的路，扔了幾次都沒成功。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠很遠的地方才把豬扔掉！當天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了啊！”男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請了一大推朋友赴宴。準備吹生日蠟燭時，父親說：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的??！”老富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了！” 他的一個兒子問道：“您是怎么知道的？”老富翁說：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看！”一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便驚訝地問：呀“你為啥長的那么白，那么漂亮？！”白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”男生對女生說：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星?！迸恍嫉拇鸬溃骸熬湍氵@智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮！” 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔心！有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說道：“把胡蘿卜交出來！”兩個白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。沒過多久，一個白癡掉到地上，他對樹上的另一個白癡喊道：“你咋沒掉下來？” 另一個白癡答道：“說你白癡你還不認！我他媽還沒熟呢！”一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)！男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了！遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里。”一個小兔子去釣魚。第一天，啥也沒釣到。第二天，還是一無所獲。第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準備空手離開。突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚，我就拍死你！”兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當然有。”爸爸接著說道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖！” 兒子驚訝道：“??？不會吧？能有這么恐怖？！快給我看看?！?隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動，便進去消費。快吃完的時候，男子問服務員：“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務員連忙端了兩盤大蘿卜上來。男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚??！” 服務員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個小姐呢！” 一男子特別愛臭美。一天，男子花了150塊剪了一個很新潮的發(fā)型回來。男子問女友：“看我這次發(fā)型怎么樣？”女友看后，答道：“這次發(fā)型性價比很高，150就剪出了250的發(fā)型！” 兩個年輕人準備報名參加海軍！考官問年輕人：“你們會游泳嗎？” 兩個年輕人聽后，愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”富婆大怒：“不行！必須說！不說我就拔光你的毛！”鸚鵡仔細地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準切三刀，我們五個人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”一懶漢因為大便不規(guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病。大夫問：“你一般每天什么時候大便？” 懶漢答：“每天早上八點準時大便。” 大夫問：“那挺正常的?。∵€有什么問題？” 懶漢郁悶地說：“關(guān)鍵是我每天九點才起床??！”大學門口剛剛落成一新雕塑！雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學生征集雕塑名稱，結(jié)果同學們紛紛寫道：“讀書頂個鳥用！”村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報案！剛到警局，老大就急著說：“我是流氓！今天帶著菜刀來是找麻煩的！”精神病院里電話突然響起，女護士連忙拿起了電話。電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護士：“好的，請您稍等一下?！边^了一會兒，女護士回來說：“對不起，他不在?！彪娫捘沁厒鱽砼d奮的聲音：“太好了，看來我真的逃出來了！” 一對男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己！男子打趣說：“狗也愛看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個白眼，說：“長個包子樣就別怨狗跟著！”一男子吹牛：“有三個猛男要揍我，我二話沒說就跟他們?nèi)齻€打了起來！” 朋友問道：“這么勇敢？那結(jié)果呢？”男子繼續(xù)吹道：“我很抗打！我們打了兩個小時硬是沒把我打倒！” 朋友問：“怎么會這樣呢？”男子嘆了口氣，說：“他們把我綁樹上打的?！?媽媽叫兒子起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭?！?過了幾天，醫(yī)生見到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。醫(yī)生：“你的牙怎么拔的？”病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果??” 醫(yī)生：“牙掉了？”病人：“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌。” 醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的?！币惶欤啡思讙艘幻骁R子！路人甲對著鏡子照了照，說道：“這里邊的人看著好面熟啊！” 路人乙一把搶過鏡子，說道：“是嗎？我來看看！”路人乙對著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我啊！我你都不認識了啊？！”一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳。媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服??！” 兒子說：“媽媽，你越來越像魚了！” 媽媽開心的問：“你是說我像美人魚嗎？” 兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？” 哥哥：“