【文章內容簡介】 。我這心碎的，捧出來跟餃子餡似的。沒人牽手，我就揣兜。我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身? 唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？ ★開車小笑話◇我在打嗝馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說：“喂，你這車子怎么啦？”“車子沒事。”司機說：“它跳是因為我打嗝！” ◇職業(yè)敏感保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈?！疤炷模≤囃２幌聛??！彼拮哟蠼?，“我該怎么辦？”“禱告?！彼甘酒拮诱f，“然后找便宜的東西撞！” ◇軋什么蓋克考汽車駕駛執(zhí)照，主考官問：“當你看到一只雞、一只狗和一個人時，你軋什么？”“當然軋雞！”蓋克應聲答道，主考官搖搖頭：“你下次再來考吧?！鄙w克連忙糾正：“軋狗！”主考官還是搖頭，蓋克不服氣：“不軋狗，難道要我軋人？”“你該剎車才是！”主考官答?！锢瞎沼?。飯后被罰刷碗。，我沒有笑?；艘粋€小時哄太太笑。上班遲到了。，早晨太太親了我一下。所有家務都歸我做了。★取錢朋友在建設銀行上班，一天，一個穿得很破舊的女士(疑似神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 “茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣100000元”，落款是“中央辦公廳”。我同學本來想報警，可看該女子很認真的樣子，就交給了值班主管。值班主管問：“你取錢做什么用呀？”女子說：“取錢買面包，蛋糕，吃的，還要買穿的?！敝鞴艽穑骸拔覀冞@里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”女子聽后高高興興地走了?！锟荚嚨乩碚n上教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還想：老師怎么出那么簡單的題目？ ★史上最?；实壑袊鴼v史上最牛的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！★流星的速度小薄看到一顆流星劃過，剛一許愿流星就沒了，小薄抱怨流星飛的太快，這時一架客機一閃一閃地飛過，小明急忙說：“這顆流星飛的很慢，我們快許愿?！?★吹牛兩人比吹牛，甲：“我家房子很高，從樓上跳下去至少要5分鐘”。乙：“要是從我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下過程中餓死的！” ★結婚困難一男青年：“俺老大不小了，想找個MM結婚，可每回都過不了母親這關?！迸笥眩骸斑@個好辦，找個和你母親性格相像的不就得了?！蹦星嗄辏骸翱筛赣H這關過不了?！?★笑話兩則小蚯蚓看著別的動物都有爸爸，羨慕的不得了，就問媽媽：“媽媽，爸爸哪去了？”蚯蚓媽媽引以為豪道：“你爸爸干的是陪人類的工作，別的動物可不行的。”小蚯蚓急忙問：“媽媽，爸爸做什么的？”蚯蚓媽媽說：“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢！”屎殼郎圍著餐桌吃飯，小屎殼郎委屈道：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆允貉?？”屎殼郎媽媽瞪了小屎殼郎一眼道：“你看你這孩子，吃飯總愛問這么惡心的話題！” ★頓悟一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了 一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！” 當天，他就收到一份加急回電：“知道?！薄绢D悟】 當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。★癡人癡語愛情不分等級，浪漫人人平等。男人掏錢是戀人關系，女人掏錢是夫妻關系，男女搶著掏錢是朋友關系。男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨。小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單。漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色。吃自助餐的最高境界：只吃貴的，不吃對的。你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。不管周日還是周一，身體健康才是唯一；不管工作還是假期，開心快樂才是第一；就把周一當作六一，就把自己當作十七，生活永遠光鮮亮麗。戀愛要花樣，婚姻要花錢。追到小偷，可以把損失拿回來；追到女朋友，你的損失才剛開始?！锞窨撇∪诵υ挕笥幸晃徊∪藖碚揖窨漆t(yī)師。病人：“我一直覺得我是一只鳥。”醫(yī)生：“那很嚴重喔，從什么時候開始的？”病人：“從我還是一只小鳥的時候?！薄笥袃蓚€神經病患從病院里逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾啊滾的，然后抬起頭對上面的人說：“喂，你怎么還不下來?。俊鄙厦娴哪莻€人回答：“不行啊，我還沒有熟！”◇醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕情結。某日，一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：“藍醫(yī)生，你愛我嗎？”藍醫(yī)生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）說：“我們是醫(yī)生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你?！迸』迹骸八{醫(yī)生，你的意思是說你不愛我喔？”藍醫(yī)生苦思不語，女患者：“還好，我愛的是陳醫(yī)生?！?★囧人囧語一分價錢一分貨，稀飯吃了不經餓。水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？ 如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行。打死你我也不說。左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。讓人格與腦門一同閃亮。你的丑和你的臉沒有關系。我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要?！锬托牡却粋€02級的大學師哥教育學弟：“09級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在上小學著呢。據(jù)調查，成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學一年級?！?★夸人沒好事妻子：“老公，你太能干了，做完飯，你接著把衣服洗了吧？”丈夫：“你一夸我，我肯定吃虧！”妻子：“那是！‘夸’字就是‘大’‘虧’組成的呀！” ★測測你是什么一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十幾個女人愛你，你是情種；一百個女人愛你，你是偶像；一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；天下女人都愛你，你是人民幣！★網絡潮語雖不安分，也該守己。人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。哪個人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。沒有什么比弱者對強者的鄙視更無力了?！锞W絡潮語 如有雷同，純屬你抄我。笨鳥先飛，笨豬先肥。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。陌生阻止你認識陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。★流行語，可能是唐僧！2．帶翅膀的也不一定是天使，他有可能是鳥人。3．男人最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田！4．穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧． 5．你不是隨便的人，可你隨便起來不是人！6．女人無所謂正派，正派是因為受到的誘惑不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。7．聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。8．走自己的路，讓別人打車去吧！9．水至清則無雨，人至賤則無敵！★話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。★小李和老婆在海邊玩，小李緊盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節(jié)食，并不代表我不能看菜單。第三篇：笑話1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了?！俺肌睂Α熬蕖闭f：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。“兵”對“丘”說：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了?！罢肌睂Α包c”說：買小轎車了？，問理想是什么，說環(huán)游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩(wěn)定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養(yǎng)好了老人再去，最后，哪也沒有去。為了生存生活發(fā)展，國人很累。，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽），被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。半年后數(shù)學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。：“媽媽，給我五十塊錢。”媽媽：“沒有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香?。俊迸笥鸦卮穑骸拔铱吹綍险f，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”?。嚎铸垼翰缓靡馑?，死得太早了，讓你們傷腦筋了！蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。熊：還是膽小些好啊！烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股?。?3.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個呀？嗚~~”，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。” 一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站??！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了?！皨尅弊?，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票?！薄八郊臆?，不用發(fā)票?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌?！卑遵R點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛?！迸９黧@訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴?！钡谒钠盒υ捫⌒υ?．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。7．某君正