【正文】 一只黑蛇，青蛇焦急的問：“兄弟，我們有毒嗎？” 黑蛇說：“當然有，怎么了？”青蛇罵道：“真他媽倒霉，我剛不小心咬到舌頭了?！毙姳M管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”而第二天他準備開車鎖的時候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個年輕人！神經(jīng)病二話不說將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問道：“1+1=幾？” 年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等于二”！神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：“你知道得太多了！” 一個很喜歡造假錢的人，一天一不小心制造了一張15元的假錢！他心想壞了，怎么造出來了個15的呢？于是就決定去花掉它，他來到一個賣西瓜的攤位上說：“老板，西瓜多少錢一個？” 老板回答到：“1元！”“好，我要一個”，他把錢很緊張的給了老板。老板找完錢后，他那著錢看都沒看就趕快走了，心想這下好了，終于花出去了。到家的時候，他拿出那兩張被找回來的錢一看，傻了眼，原來那老板找他的是兩張7元的錢！餐廳里的蒼蠅對廁所里的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！”廁所的蒼蠅聽后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個？”畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”一只母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。母雞大怒：“怎么回事？你怎么跑出來了？” 小雞蛋：“你??你??你放屁！” 母雞：＠?！纾??一個小伙子在打高爾夫，可是就是打不進．第一次一揮，沒進，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂ 第二次，沒打進，罵：＂媽的，我又沒打進．＂ 第三次，沒進，吼了一句：＂媽的，我還沒打進，＂這時，旁邊站著的一位美女說；＂你一沒打進，就一句＂媽的＂一沒打進，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你?。⑦@時，天上劈了一陣雷下來，把美女給劈死了．小伙子疑惑不解． 隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂小強在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發(fā)了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：“喂，你違反了交通規(guī)則！” 小強略帶歉意地說：“對不起，我是不是開得太快了？” 警察說：“我看不是開得太快，而是飛得太低了！”胸部小小的阿美下班回來，氣憤地說：“剛剛經(jīng)過暗巷時，有一個男的突然從背后抱住我，要非禮我?！钡艿埽骸半y怪你這么生氣...”阿美：“更可氣的是，那男人竟說：真掃興，原來是個男的！”一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。” 吝嗇鬼：“沒有！” 乞丐：“面包屑也行?！?吝嗇鬼：“也沒有！” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了?！逼蜇ぐl(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了！眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血??？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？” 眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見??！” ，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢?，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人??，某女同學傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 ，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)??！，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！ ：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻給黨嗎？ 大伯：愿意。記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻給黨嗎？ 大伯：愿意。記者：有兩部車呢？ 大伯：愿意。記者：中一百萬元大獎呢？ 大伯：愿意。記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗?那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲?，前陣子簽名是 （）研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢?！??，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。他說：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折！!樓主回眸一笑：是你的存折！!初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。，我獨自走在回家的路上，不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領(lǐng)子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領(lǐng)子當成只大兔子而飛下來抓我吧？于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時?在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在?在?在?還在?一直在，時間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，然后?低聲咒罵：“神經(jīng)病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了? ，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 。收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來?? 當時腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ ，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~