【正文】 兒？女：家具店，你問老板一句?這床結(jié)不結(jié)實?？高中時有很多針對學(xué)生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學(xué)校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”我一閨密在醫(yī)院五官科實習(xí)，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個＂帥＂字，然后。當(dāng)晚便熬夜寫了檢討書。飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。兒子躺在沙發(fā)里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：“我買了一車煤，現(xiàn)在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”兒子躺著不動，歪了歪頭說：“媽，你不懂科學(xué)。按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了?！蹦赣H：“我看你小子就是慣的，快給我起來?！币惶煜掳?，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了?！拔?，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀！??（我們聊著）電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀？”“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。我，拿著手中的電話筒。領(lǐng)導(dǎo)調(diào)到一個新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望。領(lǐng)導(dǎo)中午正有一個應(yīng)酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個電話，囑咐幫助招呼好一個客人。老板問：“領(lǐng)導(dǎo)，是什么關(guān)系呀？我好根據(jù)情況安排?！鳖I(lǐng)導(dǎo)蠻幽默地，賣關(guān)子說：“特殊關(guān)系啊?！崩习宕蚱粕冲亞柕降祝骸霸趺磦€特殊法嘛?！鳖I(lǐng)導(dǎo)故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關(guān)系相當(dāng)好。”老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請領(lǐng)導(dǎo)放心！”老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。老漢喝了幾杯，見老板和服務(wù)員殷勤備至，就找到感覺地問：“你們知道俺和你們領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系？”“知道！知道！”老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關(guān)系！”“這個……”老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”“……領(lǐng)導(dǎo)和你兒媳婦關(guān)系不賴……”“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關(guān)系不賴，就不知道俺和他媽的關(guān)系更不賴？”老板立即把兩個服務(wù)員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對誰也不能講！” 從前有個特別虔誠的公產(chǎn)派對員，他死了，到了上帝那里，上帝說，你得去地獄，我們這里不收無神論者，就把他送到了地獄，過了些日子，閻王來找上帝，說：你把他帶走吧，我這的小鬼都被他發(fā)展成少先隊員和共青團員了，于是上帝把他帶回去了，過了一段，閻王想知道上帝那邊情況怎么樣了，就去看他，上帝說了三句話：首先我不是上帝，請叫我同志，其次，這個世界上沒有上帝，第三，我現(xiàn)在很忙，我要去開黨會。第五篇：搞笑笑話搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有?？脊伲?你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上?？脊伲?你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。考官： 對不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經(jīng)營藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的?？脊伲?對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五?！笔侵浮叭省⒘x、禮、智、信 ”。信1一個農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。牛：有的人自以為很“?！?，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊?；ⅲ杭佟拔膽{”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟的社會，為引起人們的注意，蛇：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得1狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。1豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 ,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖。豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩?！蹦Ч硗?意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ耍俊?“朋友，2老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”3