【正文】 真是笨手笨腳的！?從那個時候起，他可能會避開需要靈活性的事情，因為他確信自己太笨拙了，無法成功。 如果老師或父母不斷重復(fù)說一個孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會相信，他會認(rèn)為自己的確是愚蠢的，然后就會放棄智力上的努力，認(rèn)為避免愚蠢的方法就在于避開比賽和競爭。他的安全感依賴于不去努力，他生活的座右銘變成：?如果我不去試，我就不會失敗。? 父母對孩子說了很多否定、貶損的話，而沒有意識到這些話的傷害和破壞性的后果，這多么讓人驚訝?。∨e個例子： ?從他出生的那一刻起，他就是個麻煩，他什么也不是，從來就是個麻煩。? ?她就像她媽媽一樣，固執(zhí)，隨心所欲，我們完全無法控制她。? ?她只知道給我，給我，但是她從來不會滿足，不管你給了 她多少。? ?那個可愛的小家伙完全占據(jù)了我生活的每一分鐘，他不需要負(fù)責(zé)任，我必須像鷹一樣地盯著他。? 不幸的是，孩子們會把這些話當(dāng)真，特別是小孩子，他們依靠父母來告訴他們自己是什么樣的人，能成為怎樣的人。對孩子來說，培養(yǎng)對自己的信心需要聽到或者無意中聽到對他們的積極評價。 對于許多父母來說，指出孩子的錯誤比指出他們的正確要容易得多，這很具有諷刺性。但是，如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機會強調(diào)他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭。 一致的交流：讓 言語和心情相符 孩子會急躁，會發(fā)怒。我們努力嘗試忍耐和理解。不過我們還是會不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對孩子的房間：?你甚至連住在豬圈里都不配！?說出之后又非常后悔，于是試圖道歉：?我不是那個意思，你適合住在豬圈里。? 我們相信忍耐是一種美德，但是真的是這樣嗎？如果它要求我們在生氣的時候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實的感覺，而不是反應(yīng)我們的感覺，那么，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。 在成長的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們在嚴(yán)重的混亂 中不動聲色時，我們感到非常驕傲。有些人把這個稱作忍耐。 但是孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應(yīng)。他們希望聽到反應(yīng)父母真實心情的言語。 在父母發(fā)怒時，孩子為了保護自己，憤慨地說出最有力的譴責(zé)：?你不愛我。?這樣的話，即使是一個很小的孩子說出這樣的話也不是不尋常的。?但是我當(dāng)然愛你！?父母生氣地大叫，使得心情和言語不相符，無法讓孩子相信。父母在生氣的時候是不會感覺到愛的。孩子把?愛?抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭吵的焦點從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。 只有那 些同意自己在生氣時感覺不到愛的父母才會回應(yīng)孩子的指責(zé)，而不是一味辯解：?現(xiàn)在不是討論愛的時候，現(xiàn)在討論的是什么讓我這么生氣。? 父母越生氣，孩子要求的保障就越多，但是用生氣的語調(diào)表達愛是起不到安慰作用的，它不會讓孩子感覺被愛，只能讓他產(chǎn)生困惑，因為他聽到的不是充滿愛意的話，而是沙啞的聲音里傳達的憤怒。對孩子來說更有用的是，要讓他知道，父母的憤怒不會帶來自己被拋棄的后果。失去愛的感覺只是暫時的，一旦怒氣平息了，愛自然會回來。 如何處理我們自己的憤怒 在我們自己的童年時代，沒有人告訴我們?nèi)绾翁?理生活中不可避免的憤怒情緒。我們受到的教育讓我們對自己的憤怒感到內(nèi)疚，在表達憤怒時有一種罪惡感。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，它還是一種重罪。對待我們自己的孩子時，我們努力忍耐，事實上，忍得太久，遲早我們必然會爆發(fā)出來。我們擔(dān)心自己的怒氣會傷害孩子，所以我們?nèi)讨?，就像一個潛泳者屏住呼吸一樣。但是在這兩種情況下，忍耐力都是相當(dāng)有限的。 憤怒，就像普通的感冒一樣，是種周期性復(fù)發(fā)的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。我們可能很了解它，但是無法阻止它的發(fā)生。憤怒發(fā)生后的后果和情形都 是可以預(yù)見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。而且，盡管發(fā)怒的時間可能持續(xù)的不長，但在當(dāng)時看來彷佛會沒完沒了似的。 當(dāng)我們發(fā)怒時，我們的行為就像完全失去了理智，我們對孩子說出的話，做出的事，哪怕是在打擊敵人時都會猶豫一下。我們大喊大叫、辱罵、抨擊。當(dāng)這一切結(jié)束時，我們會感到內(nèi)疚，我們鄭重地決定，以后絕不重復(fù)這樣的行為了。但是，憤怒會無可避免地再次來襲，破壞了我們良好的愿望。我們再一次猛烈攻擊那些我們?yōu)榱似湫腋Ｔ敢猥I出生命和財富的人。 而試圖不再生氣的決心不但沒用，甚至更糟糕。這樣做的 結(jié)果只能是火上加油。憤怒就像颶風(fēng)，是生活中的一部分，你不得不承認(rèn)，而且還要準(zhǔn)備好。安寧的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計劃的程序，可以在爆發(fā)前有系統(tǒng)地減輕緊張情緒。 精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當(dāng)成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會隱藏自己的情緒。下面這件事就說明了一個母親在釋放她的怒氣時是如何鼓勵合作的，而不是辱罵或羞辱自己的女兒。 簡十一歲，一回到家都大叫： ?我無法打棒球，我沒有襯衣！?她的媽媽可以給女兒一個可行的建議：?穿那件寬松的上衣。?或者，如果希望提供幫助，她可以幫助簡找一件襯衣，但是簡的媽媽沒有這樣做，而是決定說出自己真實的想法：?我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯了地方，就是丟了。你的襯衣應(yīng)該放在你的抽屜里，這樣，當(dāng)你需要的時候，你就知道該到哪兒找到它們了。? 簡的媽媽表達了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。她后來說道：?我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊帳，我也沒有提到我女兒的名字，我沒有說她是沒有條理的人，也沒有說她 不負(fù)責(zé)任。我只是描述了我的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。? 簡的媽媽的話幫助簡自己想出了一個解決辦法。她馬上跑到朋友家里以及體育館的衣帽間去找放錯了地方的襯衣。 在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實上，在某些時刻，不生氣并不會給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關(guān)心的感覺，因為那些關(guān)心孩子的人很難做到一直不生氣。不過這并不說明孩子能經(jīng)受得住憤怒和暴力，只是說明孩子們能夠理解這樣的憤怒：?我的忍耐是有限度的。? 對于父母來說，憤怒是一種代價很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。發(fā)怒不應(yīng)該招來更多話，藥物不應(yīng)該比疾病更糟糕。怒氣應(yīng)該以某種方式表達出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長憤怒、違抗、還擊和報復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點，讓陰云消散。 發(fā)怒的三個步驟 在平靜時期，讓自己做好應(yīng)付緊張時刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實： 1， 我們接受這個事 實：在跟孩子打交道的時候，我們有時會發(fā)脾氣。 2， 我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。 3， 除了安全考慮，我們有權(quán)利表達自己的感覺。只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們可以表達我們的憤怒。 這些假設(shè)應(yīng)該列入處理憤怒的具體步驟中去。處理激動的情緒的第一步是給它們明確的定義。這可以提醒相關(guān)的人改正或者采取預(yù)防措施。這樣做的第一步是使用人稱代詞?我?：?我覺得討厭。??我覺得被激怒了。? 如果簡短的陳述和拉長著的臉并沒有起效果，那么采取第二個步驟。在表達時加強憤怒的 強度： ?我生氣了。? ?我很生氣。? ?我非常非常生氣。? ?我氣極了。? 有時，僅僅表達出我們的感受（不用解釋原因）就能讓孩子停止不端行為。但是，有時候，可能需要采取第三個步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為。 ?當(dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、運動衫扔到滿地都是時，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗戶，把這一攤亂七八糟的東西扔到大街上去。? ?看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團火在燒，我絕不允許你再傷害他。 ? ?看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子，油膩膩的鍋留給我時，我非常憤慨！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！? ?我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：‘我煮了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是失望！’? 這個方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會孩子如何安全地表達憤怒。孩子可能會明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來，而不會傷害任何人。這堂課不僅僅需要父母把怒 火表達出來，還需要父母向孩子指出情感表達的可接受的方式，要向他們說明表達憤怒應(yīng)該采取的安全、可理解的方法。 配偶也會感激不會辱罵的生氣方式。一位父親講了下面的事：?一天早晨，我正準(zhǔn)備出門去工作，我的妻子告訴我，九歲的兒子哈羅德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁鐘的玻璃。我的怒火一下子就上來了，忘了學(xué)過的東西，沖他喊道：‘顯然你不尊重我們的東西！晚上等我回來，我要好好懲罰你一頓，讓你永遠不會再在起居室里玩球！’妻子陪我走到門口，沒有意識到給丈夫定性評價就像對孩子一樣無用而讓人惱怒，她對我說：‘噢，你對 哈羅德說的話多愚蠢?。　驗槲液軔畚业钠拮?，我強壓怒火，回答道：‘我想你是對的。’開始時，我只是對我兒子生氣，我的妻子說了我愚蠢之后，我連她也氣上了，回到我談話的老方式上去已經(jīng)讓我感到很內(nèi)疚了，我不需要她再來重復(fù)。如果她對我這樣說：‘壁鐘玻璃碎了兩次，的確讓人很生氣，我在想我們該怎樣幫助哈羅德在以后避免這種情況的發(fā)生。’?這樣說會有用得多。 梅利莎的父親就幸運多了，他的妻子懂得如何影響他，而不是激怒他。一天晚上，七歲的梅利莎和他的父母都坐在車?yán)锩?，他們之間發(fā)生了下面一段對話： 梅利莎：皮 薩是什么意思？ 父親：皮薩？這是一個意大利詞，餡餅的意思。 梅利莎：藥房是什么意思？ 父親：藥店的另一個說法。 梅利莎：銀行是什么意思？ 父親（有點生氣了）：你知道那個詞，那是人們存錢的地方。 梅利莎：白天是如何變成夜晚的？ 父親（很生氣了）：好家伙，你已經(jīng)問了好多問題了。當(dāng)太陽下山后，就沒有光了。 梅利莎：為什么月亮?xí)囈欢ㄗ撸? 媽媽：多有意思的問題啊！你知道嗎，這個問題讓科學(xué)家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研 究月亮的運動。 梅利莎（激動地）：噢！那我要做一個科學(xué)家。我要去圖書館，找一本書，它會告訴我關(guān)于月亮的所有事情。 梅利莎不再問問題了，這位媽媽明白，不停回答孩子的問題只會鼓勵孩子不停地問更多問題，但是她忍住沒有向丈夫指出這一點，而是用不再給孩子直接的回答的方法示范了這一點，她幫助孩子找到了孩子自己的方法去滿足好奇心。 克里斯的媽媽努力勸阻丈夫不要對孩子吆來喝去，大家來分享一下她的經(jīng)驗：一天晚上，她和丈夫在海邊小屋的廚房里享用著美酒，她的丈夫注意到桌子上有一個海濱游泳袋，一件濕的 游泳衣，一個沙灘球。他通常的反應(yīng)是怒火上升，然后沖著孩子咆哮，就像一個軍事訓(xùn)練中的軍士：?我告訴過你多少次了？把你的東西收拾好！你太不顧及別人了！你以為我們是什么人？跟在你后面撿東西的奴仆？? 但是，這一次，他平靜地描述了他看到的東西：?我看到廚房的桌上有一個海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個沙灘球。?八歲的克里斯從起居室的椅子里跳了起來，喊道：?哦，那一定是我的。?然后他走進廚房，把他的東西收了起來。 克里斯離開后，父親愉快地對妻子說：?我記住了，它真的有效！? ?我沒有說：‘ 我早告訴你了’，而是舉杯祝酒，為孩子的合作干杯。? 第 3 章 自取其害：沒有做錯事的正確方法 恐嚇：不端行為的邀請函 對于孩子來說，恐嚇會刺激他們重復(fù)做一件不被允許的事情。當(dāng)孩子被告知：?如果你再做這件事……?時，他聽不到?如果你?這三個字，他聽到的只是?再做這件事?。有時他會把這句話理解為：媽媽希望我再做一次，要不她會失望的。這樣的警告 —— 對于成年人來說可能很合理 —— 不但無用，而且后果更糟糕。孩子肯定會再犯那些讓人討厭的行為。警告是對孩子自主權(quán)的挑戰(zhàn)。如果他有一點點自尊的話，他就會再次違紀(jì)，以此向別 人展示他不懼怕任何挑戰(zhàn)。 奧利弗五歲，不停地向起居室的窗戶玻璃上扔球，多次警告依然無效。最后他的父親說：?如果你再把球扔到窗戶上，我會把你打得眼冒金星，我保證。?一分鐘之后，一陣玻璃碎裂的聲音告訴奧利弗的父親他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在這一系列的威脅、保證以及不端行為之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，處理不端行為時并沒有訴諸威脅，讓我們看看效果如何。 七歲的彼得用玩具槍向他的弟弟射擊。他的媽媽說：?不要朝弟弟射擊，要朝靶子射擊。?彼得再一次向他的弟弟