【文章內(nèi)容簡介】 是自己最好的一面。不快樂，假裝快樂，明明很在意，確假裝不在意。有時真的好討厭自己，這樣無賴而又吃力的活著。是不是每個人都曾這樣埋怨過自己，都曾這樣討厭過自己?？墒堑搅嗣魈煲琅f這樣活著。2013年2月25日也許，人是最高級的動物，但這高級的背后，卻掩埋著多少不可見人的東西。我開始對這個世界很鄙視了。也許我不是這個時代的產(chǎn)物。要是人不會思考多好，沒心沒肺的活著，想必這個世界會很安定吧。歲月尚存，靜和安好。若能許的個好人家，那便是一生最大的福氣了。常常在想，如若我的另一半出現(xiàn)，將會以什么樣的方式登場。會不會是浪漫的，或是突然地，亦或是平淡無奇的?？傇阢裤街@些，但又能怎樣？最終還不是要面對現(xiàn)實。最終還是要回到原點。都一大把年紀(jì)了，不能在那樣小孩子氣了，要學(xué)會淡定和從容。雖然還是會緊張的不行，但還是要硬著頭皮走下去。不能回頭的。重拾以前擁有的執(zhí)著，誰說執(zhí)著不好，我就要一意孤行到底。媽媽常告誡我，不要那樣直腸子，可是怎么也改不了，爸爸說凡事要踏實心細(xì)，可是怎么也顧及不到。在我的世界里，終究是沒有奇跡的。曾經(jīng)那么癡心妄想過會有奇跡，可屬于我的奇跡卻還是沒到來。我在想，這個世界還有所謂的奇跡嗎？不過是幻想罷了。一個人的世界終究是要孤獨的，終究是要慢慢遺忘自己的。到最后就會演成失去原本最真實的自己了。盡管每個人都是獨一無二的，但又能怎樣？你終究還是改變不了這個虛擬的世界。你沒有力量去改變。2013年3月1日人生就那樣長，雖然我不知道最后我會怎樣，但在旁人看來我還是好好的。所以沒有理由不去品味回想，不去反省思考，不去探尋以后的道路該怎樣走。我或許就是人群中匆匆的過客，也許短暫的出現(xiàn)，只為與你或他偶然的相逢，就在那一剎那間，風(fēng)開始起舞，花瓣開始紛飛，所有的萬物便開始定格了。好期盼那種場景，以后要開一個花店，讓我的孩子們也沉醉其中。楊瀾告訴女性，要學(xué)會愛護(hù)自己。即外在的和內(nèi)在的。雖然我不是很懂，但終究還是會隨著歲月的雕琢，慢慢的領(lǐng)會了。一直以來，覺得別人比自己優(yōu)秀。總是那樣沒有理由的去羨慕和欣賞，卻忽視了自己存在是為了自己。我不再去一味的探尋別人了，也要好好的為自己考慮考慮了，是該為自己整理好心情再出發(fā)了。趁著還不算太老，能做的就盡量去做吧。別到頭來自己后悔莫及。我曾一度為自己的出生背景而一度自卑，自卑到不敢和別人對視說話。后來，我慢慢的去注視，去傾聽，去感受。我發(fā)現(xiàn)人的最真實的東西都在眼睛里面，那是最真實的語言，欺騙不了心里最真實的想法。我蠻橫，我無理取鬧，我偏要大聲喧嘩，只想讓別人注意到自己的存在，因為每個人都不想被人忽略，那種被人忽略的感覺真的挺難受的。盡量讓你身邊的人感受到自己的存在，時刻提醒著還有你或它的存在。給他們一個表現(xiàn)的機(jī)會，讓他們也時常記得有你真好。我想到了許多不想去回憶的事情，最多的還是悲傷。朋友說我有心結(jié)沒打開，我有我不知道是什么，只是有時覺得心里堵得慌。我還是會那么輕易的被感動，還是那么輕易的去相信美好，還是那么輕易地去憧憬那些遺失的美好。我始終帶著你給的微笑，一路上尋找我遺失的美好，有些人說不出哪里好，但就是誰都替代不了。今天有些緊張，因為我明天就要上課了?？墒怯姓l知道呢。只有自己知道。我害怕自己上不好這些課，太容易神經(jīng)緊張了。突然好想去一個地方，和想和我在一起的人。只要那楊就好。一直以來都在努力尋找。不管是心靈上的寄托，還是擺脫恐懼，這些都無關(guān)緊要。一路走來都記不起自己都經(jīng)歷了什么。我的記憶開始減退了。和寂寞說分手，停留在十字路口，心情在四處漂泊。收拾曾經(jīng)的心情，讓心情不在漂流。和寂寞說分手，拋棄所有的所有，不要說難已忘記那死人的理由。如果說曾經(jīng)是擁有，又何苦會淚流。原來曾擁有的一切，也可以放任自流。全都可以放棄，我的自由。2013年3月5日告別曾經(jīng)的溫柔，讓一切再重頭。忘記曾經(jīng)的道路，改變一些節(jié)奏。不要說難以忘記，如果新的開始，還是有更多的難受，那就主動去承受。今天開會了，沒有想到挨批的又是我。雖然沒有明說，但我還是很明白的。當(dāng)時我的臉就紅了。我能真切的感受到。覺得自己以前真的太不端正了，總是這樣無所謂的過，真的該好好反省自己了。其實我早已長大了，只是還是在欺騙自己，一味的欺騙自己。此時真想找個地縫鉆進(jìn)去，可是有那個地方能容得下我呢。當(dāng)一個人再也不去計較的時候，她就無藥可救了。所以我要振作起來。不再那樣置之不理了。我要學(xué)著去爭取屬于自己的一切，只有靠自己。別人再怎么樣，還是會顧及不到我的。我一味的付出，那是我活該。雖然很想找個肩膀依靠依靠，但最終還是選擇自己承擔(dān)，這就是我?？偸悄菢幽袚?dān)著。不愿說出口。春天來了，其實沒有理由不快樂的。一直都在尋找真正的快樂，屬于心中的那份快樂早已沉淀了。時間久了，就放任自流了。人應(yīng)該讓自己站在一個屬于自己的地平線上，找準(zhǔn)自己的位置，才是適合自己的。也許你沒有能力去改變周圍的一切，唯有改變自己內(nèi)在的和外在的。不要讓沉悶的空氣掩埋了你的存在，要看重自己?？梢辕?，可以鬧，可以笑，可以哭，可以蠻橫，可以無理，甚至可以放縱。但要把握好火候，凡是有一定的度，才會做到有侍無恐。2013年3月17日今天，覺得有點小成就感。因為我終于做好了幾分教案，昨天晚上一整夜沒睡好，心里那個著急啊。人還是要有壓力啊，只有這樣才會有動力。覺得自己是個駱駝出身的，總是要到逼迫的地步才認(rèn)真的去做。匆匆，燕子去了，有再來的時候，楊柳枯了，有再青的時候，桃花謝了，又在開的時候。但是，誰能告訴我，為什么我們的日子一去不復(fù)反呢。是有人偷走了他們吧，又是誰，又藏在何處呢。只是不愿去日子就這么故去了，我不知道這樣的日子還會持續(xù)多久，多想什么都不知道啊，可是這是不可能的?；蛟S我早已長大了。是我在想只是不愿去承認(rèn)罷了?？偸沁@么倔強(qiáng)，總是這么一意孤行。不知道這到底是福是禍。有時我在想，假若，有那么一個人，愿意陪著我做任何事情，不管是幼稚的，還是不可理喻的，不管是瘋狂的，還是有意義的，都那么義無返顧的陪著我，那么那將是一件快樂的事。2013年3月22日至始至終，似乎都活在一種空虛的世界里。那個世界若即若離。如若只有我一個獨自面對的話，或許那才是真正的幸福。習(xí)慣了一個人，當(dāng)有兩個人的時候覺得那是一種累贅。所以，即使遇到自己心動的事，也不愿去爭取或者說努力。怒努力其實很簡單，只要你靜下心來，踏實地去做就會有收獲。可是人的心，腦筋總是那么不聽使喚，有時甚至控制不了另一個自己。昨天和媳婦一起去街上逛了逛，順便賣了一本書，第一眼就看上了那本書。不知道是什么原因。于是就毫不猶豫的買了。這似乎看起來很沖動吧，可是我就是那樣做了。我都不知道自己在什么時候會看書，只是偶而想看的時候就看了。也許只有書讓我不想那么多，也只有用這種方式證明自己存在的價值。在那角落里患過的憂傷，也只有自己去安慰自己。人總在最脆弱的時候想到那些遙遠(yuǎn)的事情?；蛟S不曾那樣叛逆，才會更好的看清自己。似乎有兩個自己，總在那樣苦苦的掙扎著，想要的那份恬淡總在稍重即逝。我認(rèn)真起來，誰都無法比擬，我無所謂起來，誰都不能理解。江南，誰都想去看看的，可是好想找個伴，可是沒有伴，但那又怎樣，還不是要選擇自己想做的。忽然，覺得自己有還多是事做，首先，我要把貸款還了，其次還有媽媽的錢，還有叔叔的，金美的，媳婦的，一算起來，怎么欠這么多啊，真成了負(fù)債累累了。呵呵呵。到現(xiàn)在還是自我安慰著，是不是該抽啊。曾一度覺得自己就是獨一無二的，現(xiàn)在不那么認(rèn)為了。該收收性子了，不能那樣處處得理處不饒人了。說話總是帶刺，帶刺的玫瑰還是沒人喜歡的。要做就做一朵百合。雖然不知道自己是不是，但那已不重要了，重要的是在我看來，是花朵就應(yīng)該綻放得最嬌美。有沒有那么一首歌，讓你輕輕跟著和，有沒有那么一首歌，會讓你想起我。2013年3月24日最真的夢，你現(xiàn)在還記得嗎，我如今也是一個有故事的人。可是故事很漫長，也很曲折，很平淡，也很離奇，我現(xiàn)在唱的這首歌，若是讓你想起了我。讓你歡喜，讓你憂，這就是那么一個我。就算日子匆匆過去，我們曾走過。這種就是不可否認(rèn)的事實。時間就是那么無情，時間就是那么讓人無法追尋。此時，我在想，假若，我只能活幾天的話，那我會做些什么呢？會做那些想做還沒做的，會做那些還沒來得及做的，會做那些覺得應(yīng)該做的，可是哪些又是我真正內(nèi)心的想法呢？心要跟著愛一起走，永遠(yuǎn)不后悔，只要愛的地方，就有意想不到的奇跡。又有誰會和我一起創(chuàng)造屬于我們的奇跡呢？現(xiàn)在的我，怒火攻心了。什么都不想說，什么都不想去理會，什么都不想去計較。我有嚴(yán)重的妒忌之心了，怎么辦?？酥撇蛔×?。由原來的欽佩，上升到討厭了。我是不是太善變了。有時就是不想說，心中有太多想說的了，是怕傷害，還是覺得自己還不確定。我似乎沒有選擇幸福的權(quán)力，可是朋友們說我全力去爭取。這是真的嗎？現(xiàn)在都沒有精力去爭取了。也沒有那心情了，這到底是怎么了？我在問著自己。是病了么？還是心里有我自己都不知道的結(jié)沒解開呢？長期下去，我會精神分裂的。真不敢想象自己怎么就混到這個地步了。我對太多事有種懼怕感，這種懼怕不知道來自于哪，在我看來，前面就好像有一道不可逾越的鴻溝，一旦走上去就會掉入懸崖。我的內(nèi)心真的很脆弱，所以需要鼓舞和關(guān)懷，請不要總是這樣百般的折磨我，我會很傷心的。即使表現(xiàn)出沒什么，但你懂我嗎？不要用這種方式說是鍛煉我。雖然我真的很需要被鍛煉，可是沒必要總是戳我的脊梁骨。為什么，你就能對別人百般的理解和關(guān)懷，而對我就是那樣百般的刁難和嘲諷？難道我就這么讓你討厭或是讓你看的不舒服嗎？那好，如果是這樣，那我選擇不去理會你。就當(dāng)做陌生人吧，誰也不認(rèn)識誰。不會祈求你那卑微的關(guān)懷，不會奢望你能把我當(dāng)成正常人來看待。那就這樣吧，等我離開這個地方了，就什么都沒有了。于是，我就盡心去干好工作，能撐到什么時候就是什么時候吧。這不定哪一天，就那么悄然聲息的走了?；丶医Y(jié)婚算了，有時就又這么沖動的想法。不知道以后會發(fā)展成什么樣，只期盼會越走越好吧。要想得到被人的肯定，只有把自己融入到這個集體當(dāng)中。不可能每個人都很看好你，只要大多數(shù)人認(rèn)可你就好。所以，從今天起，我要收收自己的性子了，不能那樣焦急，要淡定，要安靜的做好自己該做的。現(xiàn)在對什么都沒有感覺了，是自己麻木了嗎？還是自己什么都無所謂了？真懷疑自己生錯了時代，要是在古代就好了。看，我又在做白日夢了。真的真的該清醒清醒了。2013年3月27日一個人在孤獨的時候，走進(jìn)擁擠的人群中，是不是一樣感到同樣的迷罔?有誰會理解我的有，有誰會理解我的傷。我們一樣的幻想美好的時光，一樣的有過相同的主張，也一樣的有過相同的迷惘，可是現(xiàn)在呢，那樣的日子都去哪呢，是我們再也不那么年輕了么，還是只是環(huán)境變了，我們也跟著變了。這是時代的必然結(jié)果吧。這些都不那么重要了，活著的人要好好的活著，還有比我們更可憐更需要關(guān)懷的人。每天一起來，最開心的事就是能夠看到明亮的天空，和熟悉的事物。這一切的一切都會讓我感到熟悉的事物依然在我身邊。也許不能總這樣依靠記憶去生活，人本來就在得失之間慢慢的看開和不去計較。為什么總是思考這些不是我應(yīng)該思考的事，要知道我要思考的事太多了。不愿就這樣被瑣事束縛，就在啟程的時刻，讓我為自己唱首歌，就像我曾經(jīng)來過由曾走過。不管怎樣的時刻，請你要記住這時刻，我的夢想從未變過。第四篇：隨筆日記我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發(fā)型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當(dāng)時我說這鞋真丑，你說我沒眼光。我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你說咱倆一起學(xué)英語吧，我說好啊，這句話沒有實現(xiàn)過。交卷之后我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習(xí)慣性的叫嫂子，我笑了一下，然后他說，啊，不好意思啊，忘了。我說沒事。我聽見你旁邊的男生喊你的名字說，快點，回去戰(zhàn)斗去。這考試就TM不該來。你說，我C，我一個單詞不認(rèn)識。那時候你每次心情不好，就會和我發(fā)短信說，媳婦，我背會單詞。這一直是你的借口，我知道每次你這么說，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。說起來，你應(yīng)該很煩我吧，你打DOTA的時候我總給你打電話，我一看見你狀態(tài)變成忙碌我就心慌，給你發(fā)窗口震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然后聽你哄我，媳婦我錯了還不行么，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。我知道你總來這個貼吧，我沒事就來看看你又發(fā)了什么帖子，又說了什么話。你說的都是和游戲有關(guān)的，我其實特別討厭DOTA這個游戲，我覺得就是打打殺殺的一群怪物，我討厭它，占用了我們的時間。我討厭你和那幫什么隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個游戲。然后就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰(zhàn)斗去了。這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網(wǎng)站，玩一些很弱智的連連看什么的。我們在一起的時候，你說為了我，你放棄了很多玩游戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責(zé)備，你怪我總是愛黏著你，你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現(xiàn)，不需要我時我就立刻消失。我們每天一起吃飯，一起上課，一起壓馬路，結(jié)果就是我們越來越遠(yuǎn)，你離我越來越遠(yuǎn)你說媳婦，我覺得我對不起隊友們。我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責(zé)。我說沒事，老公在我眼里是最棒的。我知道為了這個比賽你費(fèi)心費(fèi)力，和隊友們不斷練習(xí)。讓我自己一個人吃飯一個人上課下課。我沒什么朋友，室友都知道咱倆總在一起，去干什么從來不叫我。我一點都不怪你，只是有時候覺得自己也很孤單。那天自己走在學(xué)校，遇見以前追我的男生，他問我怎么沒和你在一起，我說，啊，他有事。他說美女怎么愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我說我不去，我還有事。他說家教真嚴(yán)啊，哈哈。他們都知道我們互相管的嚴(yán)，我也不許你和別的女生說話，我有時候小氣的不得了，你在校內(nèi)回了哪個女生的狀態(tài)，和哪個女生多說幾句話，我就會不開心。我知道這樣不好，你說我不信任你，你又何嘗不是呢。我無意中夸了哪個男生一句，你就不耐煩的說他好找他去。你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又說我對你冷淡，不愛理你了。我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。后來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。我們兩個的錢都是放在一起的，都放在我這，你大大咧咧的心里沒個算計。我們的家庭條件都差不