【文章內(nèi)容簡介】 國文化原型中的“孝順”有關(guān)。更多的信息流露在孩子率真的表情、情緒與行為變化中，遺憾的是，父母們常常視而不見。 現(xiàn)在玻璃房中的孩子回家，母親問：“今天怎么樣？”孩子猶疑的回答：“還行。 父親立即插嘴：“什么叫還行？”孩子擠出一點(diǎn)笑容說：“沒被老師批評”。 母親緊逼說：“沒被批評就行嗎？”孩子無語。 母親又說：“什么時候你能得到一次表揚(yáng)，讓我們高興高興？”孩子嘟囔說：“好的?！?父親接著說：“別敷衍你的媽媽，她可是為你操夠了心?！焙⒆拥哪樅翢o表情。 父親加重了語氣：“你知道怎樣做才能得表揚(yáng)？”孩子局促不安的回答：“不知道?！?父親嚴(yán)肅地說：“首先是學(xué)習(xí)好，刻苦上進(jìn)，聽老師的話……”孩子一直僵持在水深火熱中等待交流的結(jié)束。 終于母親說：“快洗手吃飯吧！”孩子的臉馬上松弛下來，高聲的說：“好呀?！贝掖业奶与x。 這樣的交流中，交流的內(nèi)容，意愿和交流方向是由父母決定的，孩子只是被動地應(yīng)答，他的表情和體態(tài)信息是不安與不滿，但父母還是堅(jiān)持了教育的準(zhǔn)確性與完整性。 在咨詢師看來，這個交流片段實(shí)際上是滿足了家庭的一種復(fù)雜的內(nèi)部需求。第一，母親是問題的提出與結(jié)束者，她可以用孩子的問題把父親卷入家庭情感；父親回應(yīng)了母親，讓家庭感覺還團(tuán)結(jié)一致。第二，父母覺得自己是在盡父母的責(zé)任，表達(dá)一種對孩子的關(guān)愛，但潛意識的語言卻是：“我已盡到責(zé)任，好不好只能看你自己?！焙⒆釉诮涣髦懈杏X到什么，除了壓力還是壓力。觀察14：禁忌只能意會，不能言傳。 家庭禁忌像捆人的繩束，越多越不好玩！ 我小的時候，家里也有過許多禁忌。由于父母都有些“歷史問題”，家庭內(nèi)部的交流范圍狹窄。哥姐個個天性活潑，在家里卻自覺地保持沉默，寡言少語，小心回避 與父母的爭執(zhí)，可交談的東西少得可憐。只有我少不更事，喜歡胡亂評說政治上的事，嘲笑父母哥姐的膽小怕事，被他們當(dāng)做“搗蛋者”，挨了不少的責(zé)罰。 現(xiàn)在的家庭，雖然在政治方面的禁錮少了，但很多父母擔(dān)心子女犯錯，不惜與孩子的天性為敵，限制孩子的自由思想。正如漫畫中表現(xiàn)的那樣，一家人靠閉嘴贏得安全。一般說來，家庭禁忌越多，快樂與自由越少，家庭的內(nèi)部沖突也越大。 家庭走進(jìn)心理診室，是為了幫助那個被標(biāo)記為的“有病”孩子，有時孩子只是一個不守家庭規(guī)則的搗亂者。如果乖乖的呆在父母畫定的“圈子”里，平衡與一致性被 維持著，家庭并不需要誰來扮演“替罪羔羊”。當(dāng)平衡被打破，一切內(nèi)部的努力不能使“越界者”回歸，家庭會求助心理咨詢師。 被正統(tǒng)觀點(diǎn)束縛的咨詢師，會熱衷于扮演一個“鎮(zhèn)壓者”，幫助家長重建家庭規(guī)則。這樣的咨詢師會被家庭歡迎和感謝，父母也愿意繼續(xù)帶孩子前來就診，咨詢師可謂是名利雙收?？嗑褪强嗔撕⒆?，為了家庭的平穩(wěn)，他需要重新壓抑自己。 “離經(jīng)叛道”的心理咨詢師可能會鼓勵孩子從問題中獲利，并試圖通過消除家庭的禁忌來使問題自然消失。這樣的治療是否成功，取決于家庭對問題的領(lǐng)悟能力，家庭因此也要承受改變的沖擊，度過一個相對動蕩不安的時期。 聰明的心理咨詢師會搖擺于兩種傾向之間，一方面和家長討論家庭禁忌的內(nèi)容與范圍，賦予“禁忌”其他意義；另一方面，告訴家長孩子從“禁忌”中獲益的同時也遭受更多的限制。最后我們會給出一個時間計(jì)劃，即當(dāng)孩子出現(xiàn)什么樣的行為時，什么樣的禁忌可以消失。這樣一來，既保持了家庭禁忌的“面子”，又能使孩子通 過主動參與對禁忌的消除，來獲得成長的動力。觀察15：過渡期 困難只是暫時的。 當(dāng)孩子變得有些瘋狂或不可理喻時，正是他成長的路變得泥濘之日。過渡期是一個心理學(xué)的操作性概念，指12歲至16歲的孩子在心理成熟的過程中，要走過一段艱難困苦的歷程。這個時期的孩子要經(jīng)受許多心理震蕩，出現(xiàn)許多適 應(yīng)性障礙，內(nèi)心纏繞著羞愧、緊張、社交恐懼、倫理焦慮、負(fù)罪感，以及攻擊傾向。這是個從孩子心態(tài)慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)槌扇诵膽B(tài)的時段，在行為上常常同時存在兩個極 端：自尊與自卑、盲目崇拜與藐視權(quán)威、過分道德感與故意無視道德、強(qiáng)迫傾向與散漫傾向、獨(dú)立上進(jìn)與懶惰依賴，他們統(tǒng)統(tǒng)夾雜在一起，形似“癲狂”。 其實(shí)，對每個青少年來說，這個“極端”行為過程是非常重要的，他必須為今后的一生積攢足夠的進(jìn)取能量與情緒經(jīng)驗(yàn)，完成人格雛形、人生目標(biāo)、審美與價值系統(tǒng)。 許多家長早把孩子內(nèi)化為自我的一部分，不能容忍孩子的“異化”，潛意識里把孩子的癲狂視為反叛，引發(fā)自身的分離焦慮。遺憾的是有些家長不能識別自身的焦慮，調(diào)整心態(tài)接受孩子的成長，反以為要對孩子加強(qiáng)教育，使他回到正軌。如果家長找醫(yī)生治療這些“行為障礙”，會使成長的“自然過程”變成孩子的“病態(tài)過程”，為了矯治孩子而使孩子發(fā)展為病態(tài)，形成治療學(xué)的悖論情景。用系統(tǒng)眼光看，是家長和咨詢師共同“建構(gòu)”了孩子的“病”，好心幫了倒忙。 孩子過渡期要持續(xù)多久，取決于家庭的態(tài)度，如果受到家庭關(guān)系的阻礙，走出過渡期要晚一點(diǎn)。有的孩子在18歲甚至20歲以后還不能走出“困難歷程”，他們可能會成為心理咨詢師或精神科醫(yī)生的?？汀＿^渡期延遲，大多數(shù)是由于父母過度但又無效的管理，尤其孩子“不幸”有個太嚴(yán)厲太能干的母親，同時又有一個太柔弱太無能的父親，情況尤其如此。對這樣的父母，我只能說：“孩子長不大，是你們并不需要他長大”觀察16：逆反銼掉不如套牢。父母對孩子逆反的反感，原因是自己的權(quán)威地位受到損害。 過渡期的孩子有什么特點(diǎn)： 一、他們突然變得讓父母百思不得其解，有時還敢冒天下之大不韙，好像老子天下第一。他們反抗權(quán)威，對父母不尊，不敬，不服，卻對父母的反應(yīng)與批評極端敏 感。事實(shí)上，與父母沖突越厲害的孩子對父母越依賴，沖突是為了掙脫依賴。從物理定理看，與父母聯(lián)結(jié)緊密的孩子，分離出來的動能大，釋放的熱量也較大。聰明 的父母容忍孩子對抗與依賴雙重心理欲求，對孩子做事莽撞卻得意忘形假裝欣賞，以此來為他拓寬發(fā)展的路。愚鈍的父母卻會揮舞大棒，用不恰當(dāng)?shù)呐u與“鎮(zhèn)壓” 來引發(fā)孩子的心理退縮。 二、他們突然有了一些古怪的行為問題：如緘默，關(guān)門獨(dú)處，答非所問，凝神靜思。尤其多見的是強(qiáng)迫性傾向：對一些簡單的問題，諸如“先有雞還是先有蛋”一類無解的問題窮根究底。要么是為求準(zhǔn)確耗費(fèi)大量時間，要么是做事毛焦火辣，丟三落四。夫妻情感分離的孩子，古怪越多，仿佛是要拼命地吸引父母的關(guān)注，為家庭創(chuàng)造共同的話題。 三、他們突然對家庭問題敏感，甘愿扮演家庭的替罪羊或者小大人。孩子們熱心做父母之間的調(diào)解人，在父母之間玩蹺蹺板，耍平衡。當(dāng)“陰謀”難以得逞時，他們變得容易激惹，憤世嫉俗，仿佛是曾經(jīng)倉海難為水的樣子。有的孩子會把對父母的憤怒轉(zhuǎn)向自己，頭疼、發(fā)燒、拉肚子，嚴(yán)重時逃學(xué)出走，無所不用其極。對付這些 “非法行為”的孩子，原本活得不輕松的父母猶如“屋漏偏逢連夜雨”，苦不堪言。觀察17：競爭我發(fā)現(xiàn)的缺點(diǎn)要多一些！如果想要發(fā)現(xiàn)孩子的缺點(diǎn)，孩子就會不停的給你制造缺點(diǎn)。 夫妻在養(yǎng)育孩子的問題上存在一種隱藏的競爭。夫妻是不同性別的人，對獨(dú)生子女自然會有一種成長期待。這些期待正是塑造孩子思想行為的家庭動力。事實(shí)上，孩子跟誰親近，長大了性格、行為習(xí)慣也會更像誰。 在教育孩子的問題上，家庭內(nèi)常常有兩種類型的沖突，一是價值觀的沖突，由于教育的目的看起來是一致的，方法卻各自不同，因些在如何教育孩子的問題上，雙親 互動最多、交流最多、沖突也最多。二是情感沖突，比如孩子更向著誰，更聽誰的話，更維護(hù)誰的利益。處在劣勢中的那個父母，會有較多的抱怨。這兩種沖突，前者是家庭意識層面的碰撞，后者是家庭感覺層面的較量。 其實(shí)，父母因教育孩子引發(fā)的沖突，是兩種家庭文化是否能在孩子身上延續(xù)的較量。每個人都在一個特定的家庭中長大，家庭文化會像基因一樣通過分離、配對、重組植根于我們各自的意識深層，影響著我們的內(nèi)在感覺和我們的價值判斷。家庭沖突可以看成是兩種家庭文化“原型”，在潛意識指引下在孩子身上作“配對與重 組”，它是自然的，甚至是必須的。遺憾的是，我們的腦子從小被禁錮在對與錯、是與非、真與假、美與丑的價值體系中，缺乏多種哲學(xué)觀引導(dǎo)下的交流方式與視 覺，許多看起來只是文化多樣性的問題，爭來爭去就成了大是大非的問題。 漫畫中，父母手中的放大鏡正代表了父母自己家庭中祖祖輩輩延續(xù)、秉承、垂直傳遞的文化意識和價值系統(tǒng)。他或她從小耳濡目染，無形之中全盤接受的了一些理 念、態(tài)度、生活習(xí)慣、習(xí)俗、情感表達(dá)方式、對沖突的應(yīng)答以及與人交往模式等。父母親總是一廂情愿地、不自覺地、孜孜不倦地、甚至百折不撓地把內(nèi)心認(rèn)為好的 東西強(qiáng)加給孩子，希望從孩子身上看到“好”的回應(yīng)，來滿足他們內(nèi)心對價值的期待。 心理學(xué)認(rèn)為，父母容易從孩子身上看到的“問題”，可能正好是父母早年未解決好的情結(jié)，甚至可能是幾代人也沒有解決好的家庭意識遺留。研究父母如何通過從孩子身上“發(fā)現(xiàn)”問題，使家族的“文化意識”得以代代留存，或者研究代際間期望壓力的傳遞模式與前輩的“債務(wù)”如何經(jīng)由后代償還，是家庭治療師最關(guān)心的事， 因?yàn)檫@恰好是家庭的癥結(jié)所在。所以，我們常常會問“孩子的問題是誰最先發(fā)現(xiàn)的？”，或“誰最在意孩子的改變”。觀察18：對抗我是壞孩子，你們怎么著！如果孩子放棄并挑戰(zhàn)父母的價值觀念，父母的權(quán)威會像被抽了筋一樣變軟。 兒童發(fā)展心理的專家認(rèn)為，孩子自我成長中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力，這比孩子的其它能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的靈魂之杯， 只有它完整時才能盛滿愛、智慧與良知。父母無意中挫敗孩子的自尊等于是給這個杯子戳了一個洞，不管孩子今后一生中多么努力與辛苦，他的靈魂之杯仍會是空空 如也。試想，一個敢對父母叫板說自己是壞孩子的孩子，他的心靈早也是百孔千瘡。 我們大多數(shù)的父母表面上渴望孩子長大成熟，但內(nèi)心深處仍舊害怕孩子有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。我們的文化較多關(guān)注父母為子女奉獻(xiàn)多少，絕口不提父母從子女身上的諸多獲益。首先是關(guān)系獲益，不少的父母無意識的通過孩子實(shí)現(xiàn)權(quán)利欲、控制欲、自我中心；然后是心理獲益，犧牲孩子以滿足道德需求，從孩子身上尋求價值感，或逼迫孩子實(shí)現(xiàn)自己早年的未竟事業(yè)。 早在20世紀(jì)70年代，美國與西方的社會學(xué)者、教育家、心理學(xué)家聯(lián)合起來對家庭的負(fù)面進(jìn)行研究，認(rèn)為家庭在保護(hù)人的同時也是最傷人的