【正文】 大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”搞笑段子精選（三），聽(tīng)到巷子有哭聲，靠近一看，原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！”；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。”：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎？”：“真嚇人！幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒(méi)瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀！繩子都攔不住！”，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝](méi)想到你爸爸賣光盤的啊！”搞笑段子精選（二），三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒(méi)理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來(lái)！你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)！”，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤?！保褪悄欠N坑是連通的，把位一一隔開的那種?！斑@是怎么回事呢？”朋友問(wèn)?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍?，周圍的人都憋到內(nèi)傷??，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說(shuō)話，大家都在看他，覺(jué)得他很可愛(ài)。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴??？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來(lái)不了了。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問(wèn)：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序?！?現(xiàn)在的小學(xué)生作文：“我參加投票評(píng)選了，媽媽不顧一切幫我群發(fā)拉票。11看過(guò)《湄公河行動(dòng)》，有人問(wèn)：為什么給犧牲的警犬立碑，卻沒(méi)有給犧牲的緝毒警立碑？一位警察給出了答案：因?yàn)槎矩湑?huì)跟隨前去祭拜的親友進(jìn)行報(bào)復(fù)。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。尼妹，這社會(huì)欠我們這一代人太多了。1一支穿云箭，千軍萬(wàn)馬來(lái)相見(jiàn)，卻發(fā)現(xiàn)相見(jiàn)不如懷念。(錯(cuò)誤)連脾氣那么好的人都生氣了，可見(jiàn)這事做的有多過(guò)分，不動(dòng)刀砍人才怪。10老婆：“眷戀一座城市，到底是因?yàn)閻?ài)上了這座城市，還是因?yàn)閻?ài)上了這座城市的人呢？”老公：“因?yàn)樵谶@兒買了房，房貸還沒(méi)還清。10開車回家路上，老婆說(shuō)男性在多任務(wù)處理方面十分低能，這世上沒(méi)有哪兩件事是男性能同時(shí)做而女性不能的?！?老公把報(bào)紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 10一對(duì)夫妻生了個(gè)豬臉的兒子。聽(tīng)完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒(méi)有比這更天長(zhǎng)地久、?？菔癄€的承諾了，比等中國(guó)股市上萬(wàn)點(diǎn)還讓人心里舒坦。10“等中國(guó)足球隊(duì)贏了，我就跟你離婚。領(lǐng)導(dǎo)也很好奇，就問(wèn)為什么站這？他回答說(shuō)：只有垃圾才會(huì)擠在一堆，精英只是個(gè)別。結(jié)果都站到精英哪邊，就一個(gè)員工站在垃圾這邊。領(lǐng)導(dǎo)在地上一邊寫了個(gè)精英，一邊寫了垃圾。我還想再忍個(gè)幾十年?！?A：“不是，得了諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)！”100、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說(shuō)：“我已經(jīng)忍你兩年了?！?9A：“知道嗎？剛出的事，有個(gè)很有名的吸毒的民謠歌手。但作為新人我只是低調(diào)的說(shuō)了聲：“是的?！?“噢？！難道你是私家偵探？” “不，我是專業(yè)色狼。”9“現(xiàn)在的社會(huì)，講什么雪中送炭，更多的是落井下石；講什么古道熱腸，更多的是冷眼旁觀。有個(gè)同事說(shuō)要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女，Ta們面前擺著兩杯啤酒。我一想，頗為不服，說(shuō)道：你去把咱領(lǐng)導(dǎo)爆揍一頓了我瞅瞅。9辦公室與一同事閑侃。他：我以為她不喜歡我有給她弄上去了。我：咋回事？他：今天風(fēng)大，女神的裙子被風(fēng)刮起來(lái)了，我好心才幫她弄下去，誰(shuí)知道她就打了我一巴掌。9朋友問(wèn)我：你為女人哭過(guò)嗎？ 我：何止哭過(guò)！他：前女友？我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯。90、英語(yǔ)考試，我居然硬是用拼音寫了篇英語(yǔ)作文。8考試語(yǔ)文作文不知道寫啥。8作弊的時(shí)候監(jiān)考老師戳我背，我以為是后面的同學(xué)讓我給他抄，頭也不回壓低聲音說(shuō)道：“等下，沒(méi)抄完，抄完馬上給你抄。然后另一個(gè)男生也大喊：老師我的也沒(méi)印上。前幾道沒(méi)有選A的，這道就選A吧。8數(shù)學(xué)考試要求帶科學(xué)計(jì)算器，拿錯(cuò)帶了可以發(fā)聲計(jì)算器，全考場(chǎng)只聽(tīng)見(jiàn)，歸零歸零。8賤貨數(shù)學(xué)，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。80、我在火車站外面，走來(lái)一個(gè)拿著碗的乞丐過(guò)來(lái)乞討，他愣是把我周圍的人要了個(gè)遍，就是沒(méi)有想跟我要！我氣不過(guò)，拿出錢在手里晃晃，給他炫耀，乞丐說(shuō)：“喲，行啊哥們，要的比我還多！” 8晚上一個(gè)人在家玩電腦，實(shí)在太怕了，就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續(xù)玩電腦。7如果你前男友和現(xiàn)任男友同時(shí)掉進(jìn)水里，那我可以做你男朋友嗎？7一個(gè)女孩因?yàn)橥忍?xì)，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說(shuō)是下水道，估計(jì)連鐵欄桿都不叫事。71個(gè)宇宙，九大行星，809個(gè)島嶼，204個(gè)國(guó)家，77億人，能夠遇見(jiàn)你。畢竟當(dāng)了這么多年班主任了。7千萬(wàn)別跟你的班主任頂嘴！你理虧的時(shí)候會(huì)罵你！你有理的時(shí)候會(huì)打你。你不愛(ài)我，說(shuō)明你不是人。70、歷史總是驚人的相似，昨天的此刻我餓了，今天的此刻我又TM餓了！7單身并不可怕，可怕的是你們都覺(jué)得我有好多男朋友。6說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)壞話不小心發(fā)群里了，又發(fā)現(xiàn)發(fā)的是同事群，不是領(lǐng)導(dǎo)群，又發(fā)現(xiàn)群里有領(lǐng)導(dǎo)，又發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)不在線，又發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)就在我身后。6不能活在自己的世界里，也不能活在別人的世界里，MD，沒(méi)地方活了。6八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉(zhuǎn)世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒(méi)后臺(tái)。我是一個(gè)公主?？吹接衅邆€(gè)小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時(shí)只聽(tīng)朋友電話里傳來(lái)：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢？” 6今天在路上，聽(tīng)到一中年大叔怒聲對(duì)一女子說(shuō)：“我給你的包養(yǎng)費(fèi)難道不夠？還要出去掙外快”妹子支吾了半天，緊張的說(shuō)：“我沒(méi)掙外快，我那是去消費(fèi)。60、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯(cuò)武器了吧？那是手機(jī)！劫匪：沒(méi)錯(cuò)，乖乖的拿錢出來(lái)，不然我要按開機(jī)鍵了！6朋友在我家玩。5跟老楊逛街，看到網(wǎng)絡(luò)游戲廣告，他說(shuō)他很懷戀四五十年前的魔獸。5最近喜歡聽(tīng)周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。5想和女生成為好朋友？很簡(jiǎn)單，只要對(duì)她表白就行了，很快你就會(huì)聽(tīng)到她對(duì)你說(shuō)“我們還是做好朋友吧”。5牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。”4如果張柏芝、謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛(ài)情？糾結(jié)啊，不過(guò)如果張柏芝離婚后和陳慣希復(fù)合，謝霆鋒再跟王菲結(jié)婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛(ài)情的！50、網(wǎng)店小二問(wèn)賣家：“網(wǎng)上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說(shuō)：“我從來(lái)沒(méi)有收到過(guò)假錢?！?“嗯??我也是。桌上寂然。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯(cuò)了拿錯(cuò)了。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。這樣一來(lái)，有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊(cè)，有人是小旅館的登記簿??整個(gè)世界就是一個(gè)巨大的圖書館，我們讀著別人，寫著自己，等著被讀。一機(jī)在手，天長(zhǎng)地久！機(jī)不在手，魂都沒(méi)有。4女士們?yōu)槭裁淳拖嘈判夭靠梢园茨ψ兇?，而臉可以按摩變小呢?這天氣你要是看見(jiàn)路邊有人哐哐跺腳，不一定是他有多么冷，也可能是因?yàn)榍镅澋难澩裙吭谕榷亲由侠??！边^(guò)了一會(huì)，他又來(lái)了短信：“其實(shí)我爺挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過(guò)激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。一天晚修老師問(wèn)我們：“你們誰(shuí)是弟弟誰(shuí)是姐姐？”我當(dāng)時(shí)就呆掉了！給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。衛(wèi)生員：“干啥的？”我：“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。7。單位老大來(lái)了句：“臥槽，還是個(gè)忍者。3媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來(lái)偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來(lái)之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒(méi)出現(xiàn)什么問(wèn)題就可以吃了。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。，有沒(méi)有手紙充饑卡？ 老板：夠不夠呢?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白，把“御”念成了“日”的音。教授原題：），我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結(jié)果 不小心說(shuō)成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股，放了個(gè)屁，說(shuō)“沒(méi)死，還喘 氣呢！”我直接暈了，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時(shí)腦子太熱了??，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來(lái)，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟?！比嗳搜鲴R翻。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問(wèn)題。遲到?走進(jìn)教室。看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，對(duì)老板說(shuō)：一包衛(wèi)生巾。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。，我同桌就舉手說(shuō)：老師我想上廁所?！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來(lái)北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說(shuō)起他兒子，每次都這么說(shuō)“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎?，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。B卻自己把球投出。：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來(lái)上 C：到底是你說(shuō)還是我說(shuō)，你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)！D：你們是我?guī)н^(guò)最差的一屆！，我爸氣的說(shuō)了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 ，A得球后，無(wú)私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。子彈菜花39。!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個(gè)大字外文書店__! 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)”來(lái)3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個(gè)手指說(shuō)”4根“??，一次他打電話來(lái)，我正開車，一緊張張口就說(shuō)：”周總理??“ ，管理單位機(jī)房?！保雴?wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來(lái) 怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對(duì)方：“請(qǐng)問(wèn)，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？” 對(duì)方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！，沒(méi)有，問(wèn)大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選，突然朋友驚呼：”哇！39?！泵米雍荛_心地開始選水果，稱重的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個(gè)小桃子！妹子，你在玩我嗎？，我：礦泉水多少錢一瓶？老板娘：一塊！我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！老板娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！48.“美女，要包嗎？“不要！”頭都沒(méi)回對(duì)我蔑視地冷冷道。乞丐很有經(jīng)驗(yàn)地接受采訪，要把那些人拉上去，有一個(gè)男乞丐很鎮(zhèn)定地對(duì)警察說(shuō)：“別急嘛，沒(méi)看我正接受采訪嗎？”，一天，一妹子來(lái)買水果，問(wèn)我：“蘋果和桃子賣雜賣？”我回答：“蘋果5元，桃子4元。，要把他們拉上警車。我去。大爺，能教我跳舞么。大爺忙著問(wèn)：約到了嗎？ 我說(shuō)：玩兩年了一個(gè)沒(méi)約到。在酒吧安慰了他半天后才知道原來(lái)只是他老婆帶兒子回娘家了。我怕黑。男的一哥們問(wèn)他，你一點(diǎn)都不介意嗎？他說(shuō)：沒(méi)事，我就當(dāng)自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來(lái)。我大驚失色，這是遇到中國(guó)好老板的節(jié)奏??！一瞬間感動(dòng)莫名，激動(dòng)萬(wàn)分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時(shí)候。于是她把酒店告上法庭，誰(shuí)知開庭當(dāng)天又睡過(guò)了頭，于是案子自動(dòng)撤訴了。，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。”“唉你這樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個(gè)移動(dòng)硬盤呢，幾十個(gè)G才一百多。”“多少錢啊？”“一百多。問(wèn)其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺(jué)活著沒(méi)意思?。核藙e人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對(duì)啊，就走了下來(lái)了。兄弟們，把刀拿出來(lái)?！薄芭?，原來(lái)如此，還以為你們是搶劫的，都進(jìn)來(lái)吧。帶頭的就說(shuō)：“施主，我等從東土大唐而來(lái)，去往西天拜佛求經(jīng)，路過(guò)此地，借宿一宿。：“放棄抵抗！把手舉起來(lái)！”負(fù)隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”面對(duì)這樣的歹徒，呼叫總部請(qǐng)求支援，幾分鐘后，總部派來(lái)了男科醫(yī)生。我追了那個(gè)美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？，一個(gè)小伙站在門口喊道：“妹子，進(jìn)來(lái)燙個(gè)頭呀！”我合計(jì)挺長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)整頭發(fā)了，就進(jìn)去燙了個(gè)頭?？吹酱颂幬夷恼酒饋?lái)：“王哥，我去在弄點(diǎn)新鮮的水果！” 說(shuō)完拿起果盤就走。，相互寒暄后開始入座。我便來(lái)了句：”妹子你前面溝很深?。　八等灰幌?，捂住自己的胸說(shuō)：”流氓！“然后看著我往前走。怎么突然想起減肥來(lái)了，是不是覺(jué)得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進(jìn)柜子里關(guān)不上門，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動(dòng)手，我下手可狠！同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然說(shuō)：好啊，什么時(shí)候？ 我擦，落荒而逃有沒(méi)有！她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?。其中中國(guó)噴子最屌，他們成群結(jié)隊(duì)，按鍵傷人，攻擊距離最遠(yuǎn)，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動(dòng)攻擊，令人感嘆防不勝防！，聽(tīng)說(shuō)你最近正在減肥。這時(shí)一個(gè)村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機(jī)的嗎？得瑟啥！交錢！”：在你最受委屈的時(shí)候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。幾個(gè)村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見(jiàn)過(guò)。，被村民強(qiáng)行攔住交過(guò)路費(fèi)。”：你會(huì)修電腦嗎？我：會(huì)啊，怎么了？同事：過(guò)來(lái)幫我看看我電腦，啟動(dòng)不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？