【正文】 。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。3媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。，有沒有手紙充饑卡？ 老板：夠不夠呢?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白，把“御”念成了“日”的音。教授原題：），我為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了??，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟?！比嗳搜鲴R翻。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。遲到?走進教室?？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。，我同桌就舉手說：老師我想上廁所?！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎?，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉?。　??！彼緳C臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。B卻自己把球投出。：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 ，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。子彈菜花39。!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字外文書店__! 伸出4個手指對老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個手指說”4根“??，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理??“ ，管理單位機房?！保雴枂柸思矣袥]有什么免費上網(wǎng)之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？” 對方：“什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選，突然朋友驚呼：”哇！39?！泵米雍荛_心地開始選水果，稱重的時候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？，我：礦泉水多少錢一瓶？老板娘：一塊！我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！老板娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！48.“美女，要包嗎？“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。乞丐很有經(jīng)驗地接受采訪，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮(zhèn)定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”我回答：“蘋果5元，桃子4元。，要把他們拉上警車。我去。大爺，能教我跳舞么。大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個沒約到。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我怕黑。男的一哥們問他，你一點都不介意嗎？他說：沒事，我就當自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節(jié)奏啊！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊?！薄鞍δ氵@樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個移動硬盤呢，幾十個G才一百多?！薄岸嗌馘X??？”“一百多。問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結婚了，感覺活著沒意思?。核藙e人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對啊，就走了下來了。兄弟們，把刀拿出來?！薄芭叮瓉砣绱?，還以為你們是搶劫的，都進來吧。帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿。：“放棄抵抗！把手舉起來！”負隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”面對這樣的歹徒，呼叫總部請求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫(yī)生。我追了那個美女好久，結果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”我合計挺長時間沒整頭發(fā)了，就進去燙了個頭?？吹酱颂幬夷恼酒饋恚骸巴醺?，我去在弄點新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。，相互寒暄后開始入座。我便來了句：”妹子你前面溝很深??！“她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進柜子里關不上門，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？ 我擦，落荒而逃有沒有！她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?。其中中國噴子最屌，他們成群結隊，按鍵傷人，攻擊距離最遠，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動攻擊，令人感嘆防不勝防！，聽說你最近正在減肥。這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機的嗎？得瑟啥！交錢！”：在你最受委屈的時候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。幾個村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。，被村民強行攔住交過路費。”：你會修電腦嗎？我：會啊，怎么了？同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！我：那我沒辦法了！，你唱K的時候唱自己的歌嗎？他說：一般不會?！?我擺了擺手，示意沒事。我有點不悅，沒搭理她。” A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”，戴了一個星期后告訴我：“很失望！”我問：“一分價錢一分貨吧？是不是質量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！！，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行??！我答：那咱倆加個微信吧！，看見一個女孩輕生。還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我?！笆巧撬溃磺刑於?，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家?！?老公：“這不是好事兒？傷什么心??？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么?；仡^問正在玩手機的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領導講話了吧？？？”：“我們老板真讓我傷心。那一秒我都開始懷疑人生了，那天我問他：“你這是不是多年軍隊訓練留下的習慣啊？防止別人偷襲放冷槍？”“不是，樹底下走涼快。老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學生：上西天了。老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。：這次考試，你們簡直是一敗涂地！全班頓時一片寂靜，沒人敢說話?！?大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩。這時，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧！，我問，“老板娘，這個絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結實，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項鏈的錢哪來的？”，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。，我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去?！彼麧M臉期待看著我，以為我要說另一個薄的，結果我說:“還有一個超厚的！”他蒙逼了。老公來接我的時候，穿婚紗，乳溝擠的有點深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個胸墊?。俊蔽颐Ｈ坏靥痤^:“2個。目睹我又把一盒套套塞進袋子里，男友在一旁發(fā)怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門??？”我。收拾行裝，塞了一盒套套進旅行袋里。我當時特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點點錢看數(shù)目對不對。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。一個星期之后回到學校。男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象老師把外套掀開時的那個表情.....當然 我那同學也免不了被他爸一頓胖揍！，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實吼完我就覺得不對勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……，早上起床趕上闌尾炎發(fā)了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態(tài)，連忙問到，去哪？我:去火葬場?！拔宜兔簹獾模€欠我七百多呢！”，媽媽做了一大桌菜。李太太很驚異：“那你還有空做家務嗎？” ，有年跑了個客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。正想出去時，電梯壞了。女兒問：什么短信？我回答：你老爸發(fā)季度獎啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎金？我頓時笑抽，嫉妒獎？...，心態(tài)超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現(xiàn)的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會之后說，你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現(xiàn)不了。結果，包子，餃子，包子，餃子...爭執(zhí)不休。實在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個又長又響的屁，引起里面一陣騷動……然后電梯門就緩緩關上了………。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了，咱們再去請一個英語翻譯吧！……” 導購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我?guī)湍隳谩榱俗屗毢每谡Z，我戒煙省錢的給兒子請了一名外教。然后他孫子說了句，胸。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯嘛，大爺我就喜歡這種長得像男人的妞！老公：?！?沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢。每天早晨六點，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經(jīng)爬起來，往飲用水里下安眠藥了。女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。（書包）；大人們忙著去SB（上班）；我呢，上網(wǎng)看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，點菜的時候我說SB（隨便）；吃飽了到大街上SB（散步）；回來手里就抓著SB（鼠標）； 去微博里寫寫SB（隨筆）”這就是我們的Shability生活，女：給我個分手的理由。98.【上班族的煩惱】：別干了，太難了！工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。男人，最驕傲的不是睡過多少女人。，最驕傲的不是擁有過多少個男人。：你月薪多少？B：不到一萬。卻很少反思自己。堅決不通過正當途徑解決。從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾。“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結婚了。，您這么忙還親自上廁所啊？，人如粽子啊。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓……，甘肅人賣拉面，寧夏人賣枸杞，西藏人賣蟲草，云南人賣鮮花，山東人賣大蔥，山西人賣煤炭，東北人賣大米，福建人賣茶葉，廣西人賣米粉，安徽人收廢品，河南人當苦力，四川人當保姆，湖南人開的士，湖北人開餐館，浙江人包商城…..，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。青年男人最愜意的日子：一月三十一日。要知道，王子是來找溫柔而自信的公主，不是來找潑婦和性饑渴的。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻，他老婆出墻，他成了綠豆，有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆；大難不死他大徹大悟，投身AV界，成了毛豆；再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎（豌）豆…，他要翻山越嶺，斬惡龍，斗巫師?！?6.【武俠片經(jīng)典定律】很喜歡在酒樓里鬧事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。70后：房錢由單位報銷；80后：房錢我們AA制；90后：房錢刷我爸的卡。 80后 90后訂房區(qū)別，70后：看品牌；80后：看評論；90后：看心情。太感人了…！這故事叫《一個文盲的悲哀》。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！，講的是：以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。”的人心底大多比較柔軟，沒有壞心眼，同時也會反映出他她對待事情的優(yōu)柔寡斷，大部分會有選擇恐懼癥。，只有在父母面前你才可以裝大爺=阿