【正文】 胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘?！?妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里?！贿€有誰這樣吻過你一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！澳阏f吧！我不會見怪的?！蹦械恼f。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！眲e買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??兒子學(xué)會物理降溫兒子突然有點發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的。”吃貨女兒爸爸對女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。顧客的投訴妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣?！笨荚嚥缓细?，必須補考一對新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會?！崩项I(lǐng)導(dǎo)時代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”用屁股畫蝴蝶有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。報復(fù)領(lǐng)導(dǎo)單位靚女們暢談報復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！醫(yī)院的老大爺老婆懷孕4個半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發(fā)出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當(dāng)時我老婆就凌亂了??宋江名字的由來李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來，她做了他的小三。本錢小了店面大了女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的?！?，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。乳的含義老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個！小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！花花公子看醫(yī)生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結(jié)果那個就生病了，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉。” 醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”香蕉吃前要洗嗎？去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？給兒子講解正版跟盜版兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版?！庇锌p是姑娘，沒縫的是老爺們一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！中國足球這么火一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了?！鄙系壅f：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧?！蹦贻p人又說：“中國國足反敗為勝。”上帝說：“把地球儀拿給我。”便宜了公公 我前幾天買了一張移動卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達(dá)到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認(rèn)出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??女朋友的老媽覺得我行今天分配到部隊的兄弟回學(xué)校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行??？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競猜成語公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語?！逼鋵嵑芏嗳硕即?，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ?，請別再打擊我。隨即他回復(fù)【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復(fù)【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】老公的手語早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??我是殘疾人和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。萌娃母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱?！彼Ｏ聛?一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”騎術(shù)太差一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”愚公移山的道理愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。喝酒就能看到人“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。”我在酒吧和一個男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒。”你媳婦知道嗎和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛??！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬?。『糜袃?nèi)涵有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！崩蠋煏粫兄x我高中時班主任非常嚴(yán)，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財了！墨守成規(guī)的和尚兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動?！眹鴥?nèi)足球運動員在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。教練說：“面對對手，千萬不要手軟?！币晃怀醮紊蠄龅年爢T回答：“我就是有點腳軟?！碧湛疾斓暮镒右粋€國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,第一是捶自己的胸部,第二是前進(jìn)的動作,:,飛得太快,什么也沒看清!套餐有優(yōu)惠常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮。你選哪個？”所有優(yōu)點集中在一個人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧?；丶覔Q鞋托蒂前往羅馬俱樂部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進(jìn)球場全隊都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧。”托蒂回答：“馬爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？減肥時間看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！去看心理醫(yī)生一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”新買的藏獒嗎“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??這個好辦。某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說話，那人急了：您表個態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請假前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??熊孩子歡樂多姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。當(dāng)時我姐臉就黑了。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？