【正文】 子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯?！蔽艺f：“不吃了，改日吧～”她說不行_！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯?！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f：“他日吧～”電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?：我昨天看了場演唱會。小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會??？小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。小美：我在電視上看的小王：amp。??￥???? 我開始崇拜你了！,想過去問服務(wù)生一個問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房?！?問女價錢,女答:,:請付100元,:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！:老爸不錯，,:,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢?！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？醫(yī)生：不是13超，是B超！小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛”！小明：“那比這更快樂的呢”？阿呆：“再做一次”！一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補(bǔ)償她！一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然！隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場?？?統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”場 主：“一天平均有十來次吧！”總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的?！笨偨y(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。進(jìn)脫衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”“當(dāng)然是林先生！”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機(jī)聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”一對情侶卿卿我我情濃。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學(xué)生站了起來！1一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！1爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。爸爸：你媽媽呢？阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。1新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。1一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋?；丶?guī)讉€月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧？醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩?。酷t(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。1印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！女 警：我是秘密警察，胡子在下面！1丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。1村長從國外考察回來后。村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床 老婆閉目無聲村長：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村長日人啦！”1小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。侍者：“您對座位滿意嗎？先生?！毙∶鳎骸爱?dāng)然，謝謝。”侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”小明：“不，謝謝?！笔陶撸骸澳巧厦鎺≌铡！毙∶鳎骸爸x謝。”侍者：“或者一個望遠(yuǎn)鏡？”小明生氣地拒絕了。侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復(fù)，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁?！崩蠋焼枌W(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂?！睌?shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零?！?學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了?！币晃桓挥杏哪小⒕ㄓ∷⑿g(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我?！苯又钢改樕系募t印，對學(xué)生說：“這便是鉛印?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了?！被瘜W(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會?！薄澳慊卮鸬煤芎?。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。” “我也不懂，老師?！毙』籼氐皖^說?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗芑兀俊崩蠋燇@訝地問?！耙沁@種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點時間，于是向?qū)W生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”一個剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子?！毙∶髟谝黄}目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室?！?老師：“好感動??！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)?！?學(xué)生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊！第五篇：笑話爆笑短信文章來源蓮山課件 w Y K M 6 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號寫在墻上，前邊再加上兩個字：***。沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報了？單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護(hù)男人的。笑話爆笑短信如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓(xùn)孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結(jié)果狼等了一夜說：*****！這老娘們說話也不算數(shù)??！你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”一對男女，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當(dāng)總書記一貎美小姐做LC，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。文章來源蓮山課件 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