【正文】 他寫的是“蛋黃派”！漂亮的反擊產科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么??？護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！老師的經典語錄高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧?！?老師很生氣，叫學生罰站。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事?！碑厴I(yè)前，學生給老師送小禮物表達謝意。留學生：11個，這么多?。±蠋煟翰皇?1個，而是1個?！比缓蟮诡^睡去?！逼拮有难獊沓?站在鏡子前仔細端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。昨天的演唱會可精彩了。某日上課領學生讀課文。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。丈夫：母子平安吧？醫(yī)生：都平安。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行?！毙∶鳎骸爱斎?，謝謝。小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗芑?？”老師驚訝地問。沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。電報上只有四個字：彈盡糧絕。阿袁在外地學習?！?學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺?。〉谖迤盒υ挶Χ绦盼恼聛碓瓷徤秸n件 w Y K M 6 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我?！?“我也不懂，老師。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我?！笔陶撸骸盎蛘咭粋€望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。丈夫焦急的在產房外等待。1新疆人和河南人的車相撞。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！1一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的?！笨偨y(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視?！崩蠋熣f：“那該怎么調整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。是誰的演唱會??？小美：杰倫啊。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。留學生：老師，你有幾個孩子？ 老師：1個。”“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？啊！”班主任在大考后又訓話了。第四篇：超爆笑笑話﹃根網線39。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的?。俊保骸叭松怨耪l無死，你接下一句。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。回家路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！蛋黃派不能吃得太多有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。quot。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!夢游去歐美中端游行不？端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內游，月收入低于5k省內游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。演技同學會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結帳了，我出去結帳然后和服務員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。”這么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子?！蹦猩裨僖娊裉烊タ茨猩翊蚧@球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。有文化的保安到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財產品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。多為孔子曬心情，交流哲理。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍牙耳機真心不錯一哥們在網上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。不放過。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。買衣服的時候：我要減肥?！币晃怀醮紊蠄龅年爢T回答：“我就是有點腳軟。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。我正在猶豫時，男友說：“快進去?。∧X殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競猜成語公司里，一群同事正在猜謎語。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓?！闭煞蚝芸焱晔??！背载浥畠喊职謱ε畠赫f：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！贿€有誰這樣吻過你一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻?！蔽遥骸叭缓髞?？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥。女大喜，于是?！毕匆聶C的笑話一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。老婆怒了，搶過電話就說：“已經有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。這樣的結婚禮物能要嗎？ 和男朋友準備結婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個兒子。用妻子的手機群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。有次我同桌男生上課調皮還跟班長頂上了。我接還是不接？今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。太太轉過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。我說：“平板電(墊)腦?！蹦械恼f。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列?！庇闷ü僧嫼袀€女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。隨即他回復【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】老公的手語早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話?！蹦７逻~克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。喝酒就能看到人“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。”老師會不會感謝我高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。你選哪個？”所有優(yōu)點集中在一個人身上，是不可能的。遇到喜歡的人：我要減肥。那貨才四歲。嗯。老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請發(fā)貨。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。