【正文】 ：項羽舉個鼎上臺以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會不會把我壓成肉餡的?！薄澳憔拖駥と粯??！薄坝憛挘思夷挠心敲纯蓯劾?！” “我是說，瞎了眼的人才會要你?！薄?7我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 該死不進教室，誰勸都不行！沒轍我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了7朋友小學三年級的妹妹說要加我扣扣，我說你這么小就會聊扣扣了呀 剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會讓你泡一泡！”80、去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。見證奇跡的時刻到了！岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的....8突然想起了小學的時候偷偷摸摸的在家打游戲機，初中的時候上課聽隨身聽，高中的時候摸同桌女生大腿，大學的時候跟室友網(wǎng)吧跑壞，畢業(yè)那天喝的爛醉如泥，發(fā)誓今后混好了就回來繼續(xù)大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來了，先去卸磚了8電腦壞了，跟老媽說去修電腦。這時候老媽來了一句：“你電腦里沒有什么不該看的東西吧？” 我當時也不知道哪根筋搭錯了，回了一句：“沒事，不該看的都在移動硬盤里擱著呢。” 8她招手攔了出租車，上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個城市從未相見?！澳愫脝幔俊薄拔液芎?，你呢？”“我也好?！彼吹搅怂稚弦廊淮髦偷氖直恚凰牭搅怂嘲夏莻€小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時間?！?話說武松在景陽岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發(fā)作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽一陣狂風呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。8一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸癥未除，復診。中醫(yī)號脈，正色道：還是晚睡，以后十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫(yī)學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這么準呀？” 大夫：我加了你的關注。唉，用微博的中醫(yī)傷不起呀。8我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇kbsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！8律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢?！甭蓭煟骸爱斎粦?。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現(xiàn)在應該再付給我30元?！?一天，衙役問犯人：“你被關了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分啊１犯人說：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”8一個木匠教了一個徒弟。三年之后，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來后，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個?？墒牵恢Φ?，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了?！睅煾涤謫枺骸澳銢]量心吧１他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥… 9有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……9小時候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛惜糧食，直接放嘴里了，放進去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。9一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了：“你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請他走１老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡?，F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢１ 9手搖側窗時保持勻速，這樣別人就會以為你用的是電動車窗。9當時唱歌的時候最多一天連趕過11個場，人家分偶像派和實力派，我是體力派。9一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。中國葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國勝！原因很簡單，水娃跟火娃給它來了個“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！9中國包青天VS日本柯南第二局，中國勝！原因：日本柯南看見老包以后說了一句話：“姜還是老的辣，我認輸?！?9中國孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國勝！原因：日本奧特曼只會激光波而我們的老孫會七十二變，老孫變個奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認輸了！嘿嘿…9春花秋月何時了，元芳你丫知多少？100、元芳，近日你越來越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！第四篇：搞笑笑話（精選）誰要是欺負你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費的；小命打成關機的；腦袋打成震動的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務區(qū)的?。ㄞD）查看完整圖片問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：應該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護發(fā)素，修毛剪。八戒的營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP游戲機，MP3，iPad!【轉】有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”……老板：“賣襪子?。∪龎K錢一雙??！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進價都不止這個數(shù)啊，賣不了….。.....?！?交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對了！交警：崩潰。~?。ㄞD）請勿對號入座！冰箱里放著五個蛋，第一個對第二個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕！第二個對第三個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個對第四個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦??！第五個蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！第五篇：搞笑笑話搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應聘者：不是，她在外地?？脊伲?對不起，我公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：沒有?？脊伲?你追過女孩嗎？ 應聘者：追過，可是沒追上?？脊伲?你工作后準備再追女孩嗎？ 應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題?？脊伲?對不起，本公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：不算漂亮?？脊伲?對不起，我們不能用你。應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經(jīng)營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：很漂亮?？脊伲?她是你的初戀嗎？ 應聘者：是的?？脊伲?對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五?！笔侵浮叭?、義、禮、智、信 ”。信1一個農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請鄰居們 吃了一桌結果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。牛：有的人自以為很“?！?，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟的社會，為引起人們的注意，蛇：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。羊：羊質虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當街把猴耍啊。雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得1狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。1豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 ,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖。豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請?zhí)焓箿试S他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ?？” “朋友，2老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”3