【正文】 人帶回家睡覺了！”“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！?，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳?！?“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你?！彼稹?，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發(fā)呆?！澳阍谘芯渴裁茨?？”小利斯神好奇的問道?！拔以谙肴绻汛题幕蜣D(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經(jīng)常出錯的……”這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的?！保豪瞎阌洸挥浀萌ツ晔聲r，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當然記得，…。有事嗎？老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當爸爸了……。，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面?！拔覀儚奈匆娺^面?！彼彩挚蜌獾鼗卮?，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！?“你結(jié)過三次婚嗎？”他問，“不！只結(jié)過兩次?！彼稹?，當他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā)；小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個月，此公便成了禿子。，當上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了?！崩掀糯鸬溃骸袄瞎剑∧憔蛣e往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了。”，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”“我殺死她，只不過是她一個人罷了?！蹦莻€男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可?！保蠹叶继嫠锵У煤?。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎？”。少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當然也會反抗！少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？ 少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不?！本煊谑乔苽€究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我?！?男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。有個以前一直暗戀著她、現(xiàn)在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節(jié)哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結(jié)婚以后，你一定要……”未來女婿馬上接口說：“我知道，結(jié)婚以后我一定會好好照顧她的！”結(jié)果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結(jié)婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領(lǐng)著小朋友們學習游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么?。颗處熀苁菍擂?，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！，總喜歡相互調(diào)侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣?！?有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“!?”（2011年經(jīng)典葷笑話大全）（夫妻葷笑話大全）命運就像強奸，你反抗不了就要學會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學習就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發(fā)情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領(lǐng)導(dǎo)就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！、氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)?嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何?！睖犯呗暯械溃骸澳阋獌砂倜涝?？太貴了！”，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』（夫妻葷笑話大全）經(jīng)典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！！”（2012經(jīng)典葷笑話）一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”女子答：“做妓者工作的”巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”妓女羞答道：“晚抱的”。妓女羞答道：和男晚抱?！毖簿骸昂幽贤韴螅诲e不錯，我喜歡！”妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”巡警：“好的，一定一定?！?護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),:我也覺得比你老婆強。（夫妻葷笑話大全）女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養(yǎng)學家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執(zhí)黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！婦科醫(yī)生：“怎么說？”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫(yī)生：“…………”，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽?！皩Σ黄?，小姐?！甭灭^的經(jīng)理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝?！薄斑@又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”“不見得?！彼f，“你正躺在餐廳的天窗上。”（夫妻葷笑話大全）丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！逼拮佑忠豢诮舆^：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”