【正文】 第四篇：最新爆笑笑話（精選）美術(shù)老師的搞笑語錄這個(gè)同學(xué)，很好，不要擦，撕了重畫。站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！哎呀這蘋果畫的，這是一個(gè)菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。當(dāng)你看到自己的畫很差時(shí)，說明你進(jìn)步了。顏料要當(dāng)偷來的用！不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！同學(xué)們，不要吃靜物啊。誰再吃靜物我把他(她)吃了??！(邊擺水果邊說)注意觀察，把眼睛閉起來看！進(jìn)步就是，昨天這孩子把顏色連調(diào)都沒調(diào)就鋪上去了，今天至少會把兩種顏色放一起鋪了。你這素描頭像不錯啊，就是要把頭擦了重畫。脖子還行。1怎么這么黑？戴墨鏡畫的？1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。教育孩子們時(shí)的搞笑事。侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時(shí)候你也請叔叔吃一次麥當(dāng)勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時(shí)候，我就會請你?！泵谏嫌變簣@大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨??？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個(gè)！”星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?？吹胶芏嘈『撼员ち瑁畠赫f：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃?！蔽倚南脒@孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌?！蹦泻⒃趯懽魑模}目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！笨荚嚊]考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯?！蔽移婀值貑枺骸盀槭裁磿俏业腻e？”兒子說：“你娶了個(gè)厲害老婆，我不就有了個(gè)厲害媽。”新近搞笑小段子注冊網(wǎng)站我有個(gè)習(xí)慣，要求寫真名的時(shí)候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個(gè)話，問：是袁建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個(gè)人資料賣掉了??求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個(gè)圈？；；；“不”字，或在后面加“你大爺”；，能夠?qū)?zhǔn)；“圈套”；；，代表強(qiáng)制性！路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場沒有金錢、婚姻與性的戀愛。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。知道上有人問：“有一首歌我忘記歌名了，歌詞是這樣的：和尚只在我夢里，如果你摸臉又親親，請問這首歌名是什么？”有人答：“張明敏的歌《我的中國心》，歌詞你聽錯了吧？是河山只在我夢里，祖國已多年未親近。”雷死人的老媽。老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動的還是手動的?”老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個(gè)方向盤?！崩习郑骸??”我媽接到個(gè)電話，那邊電話一接通就說：“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)??詳情請按9?！蔽覌屨f：“我電話上沒有9。”那邊說：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？剛開始老媽還認(rèn)真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個(gè)頭發(fā)多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！洗菜時(shí)看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個(gè)蝸牛很像你?！蔽遥骸斑@是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了?！崩蠇專骸皼]房?！崩蠇寧鈱O女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規(guī)定，一米以下的兒童不許進(jìn)場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”玲玲說：“那現(xiàn)在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”幽默風(fēng)趣的短信小笑話有一種祝福最完美的產(chǎn)品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里。復(fù)雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。一部高檔手機(jī)，70%的功能都是沒有用的；一款高檔車，70%的速度都是多余的；一幢豪華公寓，70%的面積都是空閑的；一個(gè)科研單位，70%的設(shè)備都是閑置的；一所名牌大學(xué)，70%的老師都是混飯的??愛跟人家攀比的人—苦惱多；總覺得自己大材小用的人—牢騷多；樹葉掉下來都拍砸頭的人—憂慮多；口無遮攔到處亂講的人—麻煩多！有一種直率叫輕率，有一種執(zhí)著叫偏執(zhí)，有一種祝福，叫發(fā)福！愿我最親愛的朋友，每天胃口棒，早日變小豬！幾個(gè)朋友在籌辦一家網(wǎng)絡(luò)公司，正激烈爭論公司該起什么名字?！熬徒小跋胂罅Α卑??！庇腥颂嶙h。大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機(jī)會坐在老二的位置上。有一位俄羅斯人來到咖啡廳點(diǎn)了一杯咖啡。過了一會，服務(wù)生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運(yùn)來的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：“不錯，不錯，那么大老遠(yuǎn)運(yùn)來，居然還是熱的！”。我很帥，但是我?guī)浀暮艹橄?，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。搞笑個(gè)性語錄保證書，保證書，保證以后不讀書。小時(shí)候表面欺負(fù)一個(gè)女孩子，其實(shí)私下是喜歡她；長大后表面喜歡一個(gè)女孩子，其實(shí)私下是想欺負(fù)她。很多人的夢想和計(jì)劃受挫，是由兩個(gè)小問題導(dǎo)致的：早上起不來床，晚上下不了線。去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個(gè)女孩已經(jīng)找人救了。上得學(xué)堂，下得廚房，當(dāng)?shù)萌?，混得流氓，胖得走樣，仍然二得?jiān)強(qiáng)！吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價(jià)還是那么高。以前以為有夢想誰都了不起，上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點(diǎn)叫“我講過的都是重點(diǎn)”，有一種選擇題叫“看上去都對”，有一種填空題叫“全都不會”，女同學(xué)們，碰到給重點(diǎn)的老師你就嫁了吧。讀大學(xué)你22歲開始失業(yè)，不讀大學(xué)你18歲開始失業(yè)。大學(xué)的作用。簽名：珍惜一切時(shí)間，全力以赴心中夢想。狀態(tài)：斗地主游戲中。2010中秋節(jié)祝福短信和笑話清秋至，天轉(zhuǎn)涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節(jié)沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋節(jié)快樂我剛用手機(jī)給你定了一盒月餅??但不知你家準(zhǔn)確地址，無法送達(dá)，不過你可以憑此短信到附近超市免費(fèi)領(lǐng)取，領(lǐng)取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節(jié)快樂。你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風(fēng)箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬年！月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當(dāng)空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節(jié)多好運(yùn)！天漸涼，葉漸黃，一聲問候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關(guān)懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。中秋佳節(jié)，敬?？鞓贰⒓??一生相識，來自天意；一份真情，來自秋季；一份美麗，來自惦記；一句祝福，來自心底，愿健康平安快樂幸福永遠(yuǎn)伴隨您。祝中秋節(jié)快樂！生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。但在你念后，還是一片黑暗，請念阿里路亞。如果還是黑暗??哎喲！點(diǎn)燈籠啦??中秋節(jié)快樂！我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂的“調(diào)料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個(gè)“開心月餅”，提前送給你，也預(yù)祝你中秋節(jié)快樂！[中]華兒女慶佳節(jié)，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂]自逍遙情更濃。敬?！星锟鞓?！好累啊??和太陽打了幾天的架，想奪個(gè)月亮送給你，沒想到那個(gè)家伙一點(diǎn)面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂1郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發(fā)個(gè)短信祝你中秋節(jié)快樂！容易么我！2010中秋節(jié)笑話：面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。這天面包來找蛋糕，月餅開門。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項(xiàng)羽的胸口。在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧。佳人轉(zhuǎn)頭看著身旁的霸王，囈語著:“項(xiàng)郎，這樣的美景，讓人不自覺地會做很多傻事??！”項(xiàng)羽聞言，深有體會地贊同說：“是啊??去年向你求婚時(shí)的月光比現(xiàn)在還要朦朧。”中秋節(jié)，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。魚媽媽不耐煩地說：“吃什么吃，你姐姐的教訓(xùn)還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結(jié)果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！”字母聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。D：我也是月餅，只是被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯??只是露了點(diǎn)兒餡。一對情侶漫步在花前月下。女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”男：“那只有‘蜜月’了。”2010中秋廣告：白加黑：去年一個(gè)人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價(jià)格高，一塊頂過去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不??！快樂中秋需防手機(jī)短信溫柔陷阱：“畢業(yè)后，你我不曾聯(lián)系，但我們的友情卻永遠(yuǎn)長存，值此中秋佳節(jié)之際，特向老同學(xué)送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學(xué)畢業(yè)，還以為對方是一個(gè)失去聯(lián)絡(luò)的同學(xué)，于是禮尚往來回了短信，因?yàn)閷Ψ經(jīng)]在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學(xué)，他接連發(fā)了4條短信，等發(fā)第5條短信無法發(fā)送時(shí)，他才覺得不對勁，一查手機(jī)話費(fèi)已被扣去了50元。網(wǎng)友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復(fù)，騙子一個(gè)人過中秋，不瞌睡啊。第五篇：爆笑笑話，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的??？”：“人生自古誰無死，你接下一句。”學(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 老師很生氣，叫學(xué)生罰站。隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時(shí)學(xué)生變聰明了。他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學(xué)生罰站！這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。”學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎?！本瓦@樣老師當(dāng)場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流??？”一學(xué)生猛站起來唱到：“大河向東流?。　崩蠋煕]理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時(shí)就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。，領(lǐng)著別人的工資。，問題是沒錢！,我就扶墻!，前途一片光明，但又找不到出路． ，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? ，人至賤則無敵。，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來不是人,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...，必死無疑；人不要臉，天下無敵。