【正文】 年輕人的。我正擔(dān)心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發(fā)財更重要的??業(yè)務(wù)員完全傻了，感覺她在想離開的借口?同桌是個漂亮女孩那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。郵遞員意外的收獲昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。有文化的保安到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學(xué)上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”?，F(xiàn)實與理想的差距苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來場不知道幾級的臺風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。上前一小步，文明一大步有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??這里面有故事啊今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事??！于是我睜眼想看看這兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？有關(guān)系有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?小猴子長大了女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！蹦猩裨僖娊裉烊タ茨猩翊蚧@球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。騷年，你這么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。太有國際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃?；鹦俏牡恼嬷B表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在上開導(dǎo)她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。屌絲終究是屌絲女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息。看來經(jīng)濟不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。女朋友給我買花抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀l(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。經(jīng)理洗澡總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷闩單募?！不一會兒，女?驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了！說多了都是淚啊。最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設(shè)計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。古代小姐的投資頭腦古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：這已經(jīng)是第五十個書生了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。數(shù)學(xué)老師約會一男一女兩個數(shù)學(xué)老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1男人的流量還是女人的一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。女友又犯病了晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。怎么辦？這個月已經(jīng)是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。看到她家墻角處有一臺體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭?！边@么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個男人在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？回家的公交車上。坐前排的兩個小孩。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時候，誰賣力就像誰。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。哥們這是要走火入魔了啊！我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復(fù) 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財務(wù)大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車里的女的是500塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。女人心，似海深上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎??？”公交車上的趣事那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放?！币荒衅胶途徛恼f：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。哎這么傻的人如今不多了我今天去工商取二張東哥，去時以為哪邊的門是自動感應(yīng)門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個按鈕。一個大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。怎么不按套路出牌的。小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。女孩吃糖葫蘆幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”他點點頭。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。”尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個快畢業(yè)了，心儀的學(xué)長終于在一個傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點點頭：好啊，那你教我。學(xué)長：趙錢孫李、周吳鄭王。有同感，現(xiàn)在讀書真心難一天，四年級的弟弟問我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數(shù)學(xué)題太可怕了。巧合一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學(xué)咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。演技同學(xué)會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我進去坐了一下那mm進來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。那mm說好的?？蓱z的哥們跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!夢游去歐美中端游行不？端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。毒舌在學(xué)校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。全樓沸騰了。這他媽算啥？中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會喝點，但今天真沒興趣。于是對桌上的菜進行掃蕩。正當樓主吃的正嗨的時候他媽的一個沒夾住，一顆扁豆掉進了老總的酒杯里。當時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？上梁山次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：