【正文】 正當(dāng)樓主吃的正嗨的時候他媽的一個沒夾住，一顆扁豆掉進(jìn)了老總的酒杯里。這他媽算啥？中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會喝點，但今天真沒興趣。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!夢游去歐美中端游行不？端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。那mm說好的。演技同學(xué)會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。那小子對女同學(xué)咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數(shù)學(xué)題太可怕了。學(xué)長：趙錢孫李、周吳鄭王。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。女孩吃糖葫蘆幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。小明爸爸過河的時候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。一個大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。哎這么傻的人如今不多了我今天去工商取二張東哥，去時以為哪邊的門是自動感應(yīng)門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎??？”公交車上的趣事那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復(fù) 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。坐前排的兩個小孩。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！边@么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。女友又犯病了晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。數(shù)學(xué)老師約會一男一女兩個數(shù)學(xué)老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊，丫頭說：這已經(jīng)是第五十個書生了。古代小姐的投資頭腦古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負(fù)妾身。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一會兒，女?驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了！說多了都是淚啊?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光?？磥斫?jīng)濟(jì)不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌似被女友給戴綠帽子了為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。屌絲終究是屌絲女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。太有國際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團(tuán)聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。”男神再見今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當(dāng)即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？有關(guān)系有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?小猴子長大了女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了?，F(xiàn)實與理想的差距苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機(jī)會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來場不知道幾級的臺風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。有文化的保安到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學(xué)上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細(xì)一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財產(chǎn)品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。聽完，我感到陣陣寒意。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。異地戀的男朋友出軌了有個女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。多為孔子曬心情，交流哲理?？鬃邮俏⒉┑氖甲妫亲钤绲奈⒉┘?。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。數(shù)學(xué)課本上的五大奇人第五名：勻速行駛、從不晚點的勞?；疖囁緳C(jī)； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯一哥們在網(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯，信號超強(qiáng)。現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。好吃嗎？ 好吃。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。不放過。不管是小妹妹還是老婆婆。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。周圍瞬間鴉雀無聲??熊孩子歡樂多姐姐的兒子來我家了。午飯在食堂碰見領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??這個好辦?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！去看心理醫(yī)生一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”新買的藏獒嗎“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙?？匆婄R子里的自己：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮?！币晃怀醮紊蠄龅年爢T回答：“我就是有點腳軟?！眹鴥?nèi)足球運動員在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒。”我在酒吧和一個男的搭話。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他?！彼Ｏ聛?一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”騎術(shù)太差一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。我正在猶豫時，男友說：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。我說：哦，那你說吧。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ?，請別再打擊我。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。剛到22：00，有一美女起身欲走?！逼鋵嵑芏嗳硕即穑俏骞馐?。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競猜成語公司里，一群同事正在猜謎語?！鄙系壅f：“把地球儀拿給我。”上帝說：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！中國足球這么火一位年輕人死了，他見到了上帝。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個！小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！花花公子看醫(yī)生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結(jié)果那個就生病了，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉。乳的含義老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。后來，她做了他的小三。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓?！崩项I(lǐng)導(dǎo)時代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊?！闭煞蚝芸焱晔隆Ｕ煞螂x開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。顧客的投訴妻子在一家百貨公司的顧客