【正文】 。那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。以前成績很好，但不愛交作業(yè)，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業(yè)。后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。，此鏈接！。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)......多去高檔大劇院撿點先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會的場合里在包里取東西時“恰到好處”地散落幾張。被人發(fā)現(xiàn)后，你就有機會賣弄一下從網(wǎng)上查來的觀后感~~越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產(chǎn)品裝B是一時的，升級換代忒快，紙質(zhì)書籍才是永恒的裝B殺器。早上上班見我桌子上放著兩瓶營養(yǎng)快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個二奶。我們初中班主任是個極品學校管不住的班級都讓他來管沒有一個他管不下來!兩個男生打架“他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午進去一個喊一聲歡迎光臨最極品的是出來要喊好吃再來!你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?有個人問禪師：”世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?“ 禪師曰：”忍他、由他、耐他、敬他?！?”我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?“ ”不，我是說你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?” 禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深?！倍U師：“呵呵?！毕憧腕@呼：“大師不應(yīng)該說阿彌陀佛嗎?”禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”第四篇：笑話 爆笑_2012精選爆笑笑話_冷笑話本文有“”收集整理早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住?”去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“?！卑职植怀?，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”媽媽監(jiān)考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉(zhuǎn)學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。一個小孩領(lǐng)著一條大狗逛街，經(jīng)過一個抱孩子的女士時，抱著的孩子哇哇的哭了起來。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。一個滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫(yī)院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些～（天涯開心樂園）現(xiàn)在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫??（天涯雜談）人民日報人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）白天我是一名大學教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸?。ㄘ垞洌┡笥丫拖窬右粯?，為了圖自己一時快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區(qū)）某教授針對學校的男女生不得在11點后進入異性宿舍的規(guī)定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點以后才發(fā)作？”（新浪）在氣象臺實習終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結(jié)果三個人舉起了手??（白鷺林）李廣射虎，弓雖強，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹?。ū毯Ｇ嗵欤┍疚挠? 收集整理第五篇：簡短冷笑話爆笑1.“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字?！薄氨鹿苣膫€，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！” ，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖?！?，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖?！薄Ｎ覀兣赃厧讉€男同事用手機看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。，問男方：“能接受女上尉嗎？”男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！，教授正在講解精子構(gòu)造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根?！?。哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。，丈夫公欲火焚身。太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意?！睕]多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應(yīng)了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我?guī)土怂嗌俅蔚拿α??！?，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。” ，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個幾億的項目呢?。±献泳透鴨栆痪洌菏呛腺Y的還是獨資的？？？：“男人用偉哥的目的是什么？”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來?！敝鞒秩肆⒓凑f：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！，部門經(jīng)理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！，順手把內(nèi)褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了口袋里的內(nèi)褲對老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！” ！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃。太用勁給弄漏氣了警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐：有…六、七個？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思。請童童起來用“儒”造句。童童摸：我老爸沒錢我們一家只能住在儒（乳）房里。老師怒道：這個不行換一個。童童想了想：我每天早上上學都要經(jīng)過一條儒（乳）溝。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當場暈倒[] 。男：你的胸多少錢摸一次？女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯(lián)系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯(lián)系了她。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚?！痹?“告非，可我是處男?！迸?哦，那我給你點錢，就當我買了次鴨?！?，栓上門窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了?！蔽鏖T大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔心，我很快的。”