【正文】 中的方法的話。以下是一些比較有效的簡單的策略：　　首先，尋找那些可能愿意向你敞開心扉交談的人。大多數(shù)人都喜歡有機會結識一些新的面孔。那些獨自一人、沒有事情忙的人，正是你的首選?！　∪绻麑Ψ?jīng)_著你笑，不止一次地看著你，向你張開雙臂或者交叉雙腿，那表明對方對你比較感興趣。　　對方如果是異性，他們還會以別的一些方式來吸引你的注意，比如梳頭發(fā)、整理衣服、摩挲身上的某個部位或茶杯、椅子這樣的物品，或者故意讓你注意到他們在看你，讓目光在你身上作短暫的停留?！　∫坏┻x定了交談的對象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后開口說話。（如果你在面對陌生人的時候非常容易緊張，那請翻到第十二章看一下關于消除緊張的內容。）　　盡管很多人都努力尋找“完美的”開始，但研究表明你所說的話實際上并不重要。（不過，消極的開始不會鼓勵對方繼續(xù)交談下去，而且還會為這份新建立的關系增加低沉的基調。記得有一次在西弗吉尼亞威靈市一個夜總會，我對一個女人帶著自我介紹的口吻說：“嘿，真受不了這里吵鬧的音樂。”她回答說：“那你就滾出去好了?！保　∧闼f的話不一定要非常有智慧，或是滿含深意，通常的內容就行了。重要的是抓住機會和對方進行交流。如果對方感興趣，他會透露出一些自由信息，這樣就有助于你們找到共同的興趣，談一些更加個人的話題?！　〈钤挼膬热莺芎唵?，基本上只有三種話題可以選擇：　　環(huán)境　　對方　　自己　　而且也只有三種方式開始：　　提問題　　發(fā)表看法　　陳述事實　　剛開始你的主要目標僅僅是表示感興趣或者讓對方感興趣，因此最好的開始方式就是提問題。（限制式問題就行，只要不羅列太多。）發(fā)表自己的意見效果也不錯，而且肯定比僅僅陳述事實更好。如果你簡單地陳述事實：“公共汽車今天晚點了?！被蛘摺疤O果每磅漲了5美分?！蹦悴]有讓對方參與進來，因此他需要提問題或者發(fā)表看法來要求你的參與——但是他可能不會這樣做了。 談論環(huán)境 　　開始一段談話最好的方法通常是談論雙方所處的環(huán)境。這不像談論對方那樣容易引起他人的擔心，也比談論自己更容易讓對方參與進來。　　要開始一段關于環(huán)境的談話，先看看四周，找出讓你感興趣或讓你疑惑不解的事物。要照顧到雙方的感情：找一個對方也比較感興趣的話題。如果你在一定的團體之中，這是非常容易的事情：比如在課堂、工作地點，或者是特別興趣小組，像單身父母協(xié)會、家庭教師協(xié) 會、世嘉俱樂部、民主黨或共和黨青年協(xié)會。　　在提出問題或者作完陳述之后，仔細地傾聽對方的回答，尤其注意可以加以利用的自由信息。以下是一些主動攀談的例子。記住，這些不一定就比你想出來的好，但說些什么總比什么都不說要好：　　教室：“你認識這位老師嗎？”“我昨天沒來，都講了些什么？”“你覺得考試會考些什么內容？”　　桑拿浴室：“嘿，他們真在這里燒煤！你知道這有什么用處嗎？”　　賽馬場：“你覺得誰會贏？為什么呢？”　　藝術博物館：“你認為藝術家想傳達什么樣的意思？”（有一次，我在畢加索的一幅畫前逢人就問這個問題，問了1個小時。我非常投入，跟很多人聊得火熱。恰好有一個人返身來看第二遍，我又問了他同樣的問題。他的第二次回答是：“說實話，我想在剛過去的短短25分鐘之內，畢加索不可能又產(chǎn)生什么新的想法?！保　∨抨牽措娪埃骸瓣P于這部電影，你聽說過些什么內容嗎？”“為什么想來看這部電影呢？”　　市場：“我發(fā)現(xiàn)你在買洋薊。我這人就是好奇心重……你準備怎樣烹調？”　　對鄰居：“你的草坪好綠啊!有什么訣竅嗎？”“你在忙著做什么？”　　自助洗衣店：“洗衣粉從哪里放進去？”（有一次我這樣問一個女士，然后她興高采烈地講述她曾經(jīng)把洗衣粉放多了，回來之后發(fā)現(xiàn)到處都是泡沫。這讓我們又談到很多人認為維生素是吃得越多越好，我們還談到了各自使用維生素的經(jīng)歷。）“麻煩問一下，洗衣粉從哪里放進去？” 談論對方 　　大多數(shù)人喜歡談論自己，他們會很高興地回答你的問題或者回應你的意見。在開口之前，觀察一下對方穿著什么、在做什么、在說什么、在讀什么，想一些你想進一步了解的內容。例如：　　“你這件夾克很有趣。跟我說說，這個標識代表什么？” 　　“你在這里射箭是最棒的。你都參加過什么訓練？”　　“你在董事會上的發(fā)言精彩極了。能不能說一說，你為什么覺得太陽能的開發(fā)速度不夠快？”　　對警察：“我想入伍，我該怎樣做呢？”　　“你看上去一副失落的樣子。我能幫上忙嗎？”　　“啊，我們不是在安利公司的會議上見過嗎？我叫________。你是怎么加入安利的？”　　跑步的時候：“你穿什么牌子的跑鞋？為什么選了這個品牌？”　　餐館：“不介意我和你坐一桌吧？”（作家亨利?米勒從來都不愿意獨自就餐，所以經(jīng)常使用這句話。想一想，如果他去了旁邊空著的桌子，他就會錯過認識成百上千人的機會。據(jù)我的經(jīng)驗，20％的人會拒絕這個請求，他們通常會抱歉說在等朋友，或者有很多事情要做。）　　聚會：“你怎么也參加這個聚會啦？”（澳大利亞一位研究人際交流的專家艾倫?皮斯（Allan Pease）曾經(jīng)就這樣一句常用的客套話做過試驗，“我們好像在哪兒見過吧？”最令他難忘的一個回答是：“也許吧，我在動物園工作?！保　∫恍┬睦韺W家傾向于直接表達你對對方感興趣的話語。比如，“嗨，你看上去很可愛，很想跟你認識一下?！被蛘摺班耍以谶@兒碰見你好幾次了。我覺得我應該過來作一下自我介紹?！边@些專家認為這種直接的方式比其他微妙的方式更能給對方留下深刻印象。當今社會有這么多人、這么多刺激因素，給人留下印象是最關鍵的。談論自己 　　盡管在孤獨的人中間比較常見，但是談論自己的做法往往是很難引起對方的談話興趣的。戴爾?卡內基（Dale Carnegie）曾經(jīng)注意到，陌生的人往往更喜歡談論他們自己，而不是你?！　∥彝膺@個觀點。但是又不得不對阿爾特?蘭格（Art Lange）博士這句絕頂風趣的開場白大加贊賞：“嗨，我叫阿爾特！你覺得我這個人怎么樣？” 　發(fā)出可能被接受的邀請 　　大多數(shù)社會交往上很成功的人都積極地把別人拉入到自己的生活中。他們經(jīng)常采用的最重要的兩種方式就是：主動與希望認識的人交談；向希望作進一步了解的人主動發(fā)出邀請……積極主動 　　治療學家：如果讓你寫一本關于自己的書，你會給書定一個什么書名？　　病人：我不知道……你覺得……《什么也沒發(fā)生》怎么樣？　　治療學家：是不是應該叫《發(fā)生了的一些事情》？ 　　病人：嗯，我想《什么也沒發(fā)生》就剛好……很多時候，我都感覺自己像一個銀行的保安……我看著周圍來往的人，但是卻置身于這個世界之外——這個世界和我沒有任何關系……我的存在對別人也毫無意義……　　治療學家：你感覺自己像個生活的旁觀者?！　〔∪耍菏堑模皇莻€旁觀者……即便奇跡發(fā)生，我碰上一個人，但是也沒有什么結果?！　≈委煂W家：你是說遭到別人的排斥？　　病人：也不是。我們只是交談，之后就互相道別，僅此而已?！　≈委煂W家：你沒有邀請他們來拜訪你？　　病人：沒有。我想他們要是真的喜歡我，應該會主動邀請我的?！　〈蠖鄶?shù)人都傾向于被動地做出反應。他們等著別人主動投來目光、送來微笑、主動打開話題以及發(fā)出邀請。因為他們遇到的大多數(shù)人也同樣在等待，所以常常是到頭來雙方都很失落。與這些被動等待的人交談，常常會聽到他們消極地抱怨“事情總是沒有什么結果”。其實確切一點，他們應該責備自己“從來沒有嘗試過”?！　〈蠖鄶?shù)在社會交往上很成功的人都積極地把別人拉入自己的生活中。他們經(jīng)常采用的最重要的兩種方式就是：主動與希望認識的人交談；向希望作進一步了解的人主動發(fā)出邀請。第六章講了一些主動交談的策略，而以下要介紹的是一些小的建議，它們能有效地增大別人接受你邀請的幾率： 雙重視角 　　不同的人有不同的興趣。如果你能在考慮自己興趣的同時，也照顧到對方的喜好，那么你的邀請就更可能被接受，而對方也會感到很高興。也許你喜歡玩牌、摔跤及20世紀40年代的浪漫電影，但是這不能說明對方也一定有同樣的愛好。　　要做到雙重視角其實很簡單：只要問問對方喜歡什么活動，然后選擇一項你也喜歡的，邀請他參加。 　　如果你計劃活動的時候不考慮到雙方的想法，那你很可能會遭到拒絕。而且即便對方點頭同意，你也會后悔的。幾年前，我邀請鄰居馬里奧去釣魚。我當時非常想帶他一塊去，所以對他說的小時候暈船的事沒放在心上，也沒注意到他希望去打網(wǎng)球的暗示?！　♂灥降谝粭l魚后，馬里奧開始臉色發(fā)白，覺得有些頭暈。嘔吐之后他稍微好受了一些，但是在這之前，他已經(jīng)溜到船底，趴在那條亂蹦亂跳的魚旁邊，呻吟著對我說：“我說過了我暈船?！薄　∵@就是沒有采用雙重視角的后果。 態(tài)度直接 　　要是能在第一次會面結束之前得到對方的肯定答復，那就再好不過了。告訴他你想到的活動，包括日期、時間、地點，或許你可以用雙重視角告訴他你覺得他會玩得開心，然后問他是否感興趣?！　〔灰_口就問：“星期六晚上有什么事情嗎？”很多人（包括我在內）在回答的時候都感到很尷尬：“沒有，什么事情也沒有?！边@樣說過之后，有些人會感到很憤慨，因為現(xiàn)在 只有接受你的提議，或者提出另一項建議，或者干脆說寧愿什么也不做也不愿和你呆在一起。小處著手 \　　比起50美元，你更愿意借給我50美分，不是嗎？這個道理同樣適用于他人。要求的越少，得到的可能性就越大。所以對一個剛認識的人來說，他更愿意和你去喝一杯咖啡，而不是去吃一頓七道菜的中國大餐?！　　澳贻p人，過來吃個漢堡吧！”隔壁的鄰居吉姆就是這樣和我熟悉起來的。（順便提一下，吉姆已經(jīng)84歲高齡了，在他眼中70歲以下的人都屬于年輕人。）我非常誠懇地接受了他 的邀請，因為這對我來說是很小的事情；吉姆又笑得很開心，讓我覺得一定會很有意思。而且，我總是對漢堡情有獨鐘！在互相交談的過程中，我了解到吉姆也喜歡去海邊散步，于是第二個星期我就邀請他一同去了?！　∥胰ツ暾J識的一位女士也是用從小處著手的方法和我熟悉起來的。她只是打電話過來說：“艾倫，幾個朋友星期天在我家聚會吃早午餐。我希望你能夠來?！北M管之前我并沒有對她感興趣，可我還是接受了她的邀請，因為這聽起來并不像是“約會”，它應該是很有趣的，而且也不會花很多時間和精力。 隨意一些 　　也許你沒有意識到，你在一定程度上決定了對方的回應。如果你的邀請聽上去像是生與死的重大事件，就不如一塊聚聚、高興高興這樣的邀請容易被人接受?！　】纯匆韵聝煞N邀請，你更愿意接受哪一種：　　1. 對方目光朝下，一臉憂心忡忡，雙手抱于胸前，聲音低沉地對你說：“我知道你很忙 ，但是我……我希望我們能找個時間一起出去玩。也許有了這樣的機會，我們會成為很好的朋友。你考慮一下，星期六上午能不能和我一起去體育館打壁球?！薄　?. 他直接看著你，坦誠地微笑著，用隨意的口吻對你說：“很高興認識你，我想星期六上午和你一起去體育館打壁球，你看好不好？”　　我在圣地亞哥用這兩個例子對20個人做過測試，問他們更愿意接受哪一個邀請。19人選擇了第二個，只有一個女生選擇第一個。（她是心理學的學生，說是正在寫一篇論文，所以很想弄明白第一個人的問題所在。） 如果遭到拒絕 　　如果對方拒絕了你的邀請，他也許不是在排斥你。也許他想與你相處，只不過不喜歡你提議的活動，或者已經(jīng)有了約會。如果這樣的話，他通常會解釋清楚，你們可以重新安排?！　∪绻麑Ψ骄芙^了你的邀請，也不給任何解釋，你可以提議換個時間或者活動項目。如果對方仍然拒絕，也沒有任何解釋，那就可以斷定他對你不感興趣。千萬不要向對方詢問原因，你不會得到真實的回答，而且只會把局面鬧得更僵。相反地，你應該禮貌地離開，并且對 他說：“很遺憾你不能去?！被蛘摺昂芨吲d認識你。”或者把電話號碼告訴他，讓他方便的時候給你打電話。　　不過，你也可以選擇堅持你的邀請。彼得?戈德希密特（Peter Goldschmidt）是華盛頓區(qū)的一名律師，一次在《舊金山新聞》上看到一篇對我的采訪，于是打電話來說有些問題想和我探討一下。我當時抽不開身，接下來三次他在市區(qū)的時候我都沒有空，而且我的態(tài)度也很冷淡。但是彼得仍然堅持給我打電話，于是去年2月我們終于在圣地亞哥見了面。我很高興，從那以后，我們就成了好朋友。　　與此相似，演員查克?康納斯（Chuck Connors）在一次大學返校節(jié)游行上看到了他未來的妻子，他打了六次電話后，她才最終答應赴約。魯絲?芭吉（Ruth Buzzi）未來的丈夫曾經(jīng)給她打了30次電話后，他們才最終見面?！　∪绻玫娇隙ǖ幕卮?很可能你會成功的)　　玩得開心！