【正文】 理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。 在不順心時，許多人已經(jīng)習慣于批評和指責他人。因此，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。 八、運用強制力避免傷害。 如果我們威脅他人或者實施懲罰，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理。這樣，彼此的關系將會疏遠。同時，懲罰還可能使人忽視事情本身的 意義，而把注意力放在不服從的后果上。 九、重獲生活的熱情。 專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。 十、表達感激。 在贊揚他人時，我們很少揭示內心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。 非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出： 對我們有益的行為； 我們的哪些需要得到了滿足； 我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。 我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。 小時候，我是我家有名的“氣包子”，我媽讓我寫一張字條在墻上，“我為什么要生氣”，但我仍然常常各種生氣。隨著年齡的增長，慢慢的有所好轉，然而脾氣還是不好。我想，如果我小時候學習過非暴力溝通，肯定能少生很多氣。 “語言是窗戶，或者是墻。它審判著我們，或者讓我們自由。在我說與聽的時候，請讓愛 的光芒照耀我?！? 【篇四】 來自美國馬歇爾 .盧森堡是一位著名的心理學家。在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導致 40 多人遇害。沖突結束后，可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。經(jīng)過多年學術研究，馬歇爾 .盧森堡博士1963 年提出了非暴力溝通，（ nonviolentmunication）。 2021 年，聯(lián)合國教科文組織（ unesco）將 nvc 列為全球正式教育和非正式教育領域非暴 力解決沖突的最佳實踐之一。 非暴力溝通又被稱為愛的語言，長頸鹿語言，人們依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時候因為需要的不同表述，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接著，真是表達自己感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己后，提出第四個要素 —— 具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時的四要素： 2 感受 需要 4請求。 書中給了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“ xx，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動； 而如果這位媽媽直接對兒子說“ xx，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。 傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或 對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。 當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應我們的請求。 當然非暴力溝通最基礎的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵 意，來主導生活。 在百轉千回的親密關系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流—— 像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。 【篇五】 身為社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望自己擁有良好的家庭關系和社會關系，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區(qū)，有意無意地產(chǎn)生暴力溝通，影響我們的人際關系。 不易察覺的語言暴力： 語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影 響更大、更持久，很容易在人的心里留下無法消散的陰影。 《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫妻關系中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長期的語言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。 而在親子關系中，因為蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中， 類似“你是個女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話經(jīng)常出現(xiàn)在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭，成為經(jīng)濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。 電視里有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫(yī)院時，她說她覺得自己比趙美蘭（蘇母）更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這么努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要 身上還留著我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。 負面情緒的精神暴力： 愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多（最起碼在我的觀念里），于是兩個人之間就會因為喝酒發(fā)生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是為了工作無奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶著很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案 例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和盡量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更為積極的回應。 而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然后使勁瞪著他。慢慢的他也學會了，當我瞪著他的時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。 雖然經(jīng)常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。 不合理比較的精神暴力： 有一段時間，網(wǎng)上關于“別人家的孩子”這個話題討論熱度很高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當然，適度地和他人比較能夠成為個人成長的助力，但在溝通過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種， 對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中，讀后感 每個孩子因天性、身體素質方面的差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長環(huán)境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時間放到相同的層面上進行客觀性描述”，不合理的比較會打消孩子的積極性，產(chǎn)生我們不愿意看到的負面效應。 實現(xiàn)彼此的非暴力溝通： 了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現(xiàn)形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現(xiàn)非 暴力溝通。 盡量使用正面語言。在表達自己想法和意愿時，思考之后再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞匯。 保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己盡量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動溝通朝著好的方向發(fā)展，獲得彼此都滿意的效果。 盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。 【篇六】 每個人都會面臨各種社會關系，伴侶、親子、子親、同事、領導，作為教師的我們還面臨師生、家長等等，在處理這些關系中很重要的一個環(huán)節(jié)就是溝通。誰不希望自己的生活更加和諧美好？這其中溝通起到了很大的作用。因為領導的推薦，翻看了這本書，這其中很多與我正在研修的幸福成長心理課程類似，同時又手把手地叫我們如何溝通，真的是從中斬獲很多可以改變生活的寶藏。 全書從溝通的本質是愛，為什么我們看不到愛？有效溝通的四個因素，怎樣操作四個因素等方面手把手教我們溝通，闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提 升。 溝通的四個因素：觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認真學習。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察； 表達感受要越清晰越好； 表達需要更是越細越好； 最好清楚地表達我們的需要。比如面對青春期叛逆的孩子臭襪子隨意亂丟的情況，你會怎么處理？反正我會先表達我的憤怒，接著痛斥他一頓，然后責令他把襪子洗了或扔到臟衣筐里。換來的結果一定是兒子要么假裝沒聽到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著憤憤地把襪子摔到筐里。書中交給我們這樣做：“看到你的臟襪子隨意亂丟，我不太高興，因為我看重整潔。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡 單說可以表達生氣，但不生氣地表達。 在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇： 認為自己犯了錯； 指責對方； 了解我們的感受和需要； 用心體會他人的感受和需要。我想大多數(shù)人常常會徘徊與第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進步成長，也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進步！ 在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經(jīng)常說培養(yǎng)孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜 .薇依寫道：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大多數(shù)人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時的溝通中，我們我們更多的時候急于提建議或發(fā)表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力 —— 傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關注，傾聽并給予反饋。 總之，讀完全書讓我 認識到語言及表達方式的巨大影響。讓我們一起好好話好好說，讓溝通無障礙，讓生活更美好！ 【篇七】 我寒假在家看的是自我成長類的書籍，書名叫《非暴力溝通》。 其實我自己是比較反感寫這個讀后感的，因為我自己的文筆不好，也沒有感想出來過多的想法和語言，但是同時我自己又明白我自身的缺失，我本人性格比較急躁，尤其是在與人溝通方面，我在因為某件事情情緒較為激動時，會用自己的那種情緒去控制語言，這個對我自己和對方都是非常不好的，我知道這個是非常需要改進的。 所以我還是在時間很短又很忙很忙的寒 假里擠出一點點時間來學習，雖然我到現(xiàn)在為止還沒有看完那本書，但是我或多或少還是有些許收獲的。 翻開這本書，我最先看的是里面的詩句，我自己讀了一遍覺得很有意思，我又大聲的讀了一遍給我的家人聽，他們也很喜歡，然后鼓勵我看下去，我也有了看下去的動力了，還挺開心的。 當時就一鼓作氣的看了好幾頁，越看越喜歡，還把上面的方法和實例讀出來和家人一起討論，我更是備受鼓舞，而且還活學活用，當我跟我媽媽溝通時，她又帶有那種評價性的語言指責我時，我的第一反應是直接還擊回去，剛反擊完就突然想到了《非暴力溝通》上說的