【文章內(nèi)容簡(jiǎn)介】 放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒(méi)想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說(shuō)：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”?！敖芸耍憧嫉脑趺礃?？” “沒(méi)什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說(shuō)我們是作弊?！?，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問(wèn)朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說(shuō)沒(méi)事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過(guò)罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過(guò)了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來(lái)才甘心嗎?”。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對(duì)！再想想，《財(cái)神到》？也不對(duì)！告訴你吧，是《可惜不是你》?。∧凶芋@嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說(shuō)后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說(shuō)：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢幔俊蓖蝗慌痈呗暯辛似饋?lái)：“不，我不和你睡覺！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” ，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)惡狠狠地對(duì)大象說(shuō)：被我擋住屏幕，你很不爽吧!第四篇：笑話斯諾登透露，美國(guó)已竊取千萬(wàn)計(jì)中國(guó)人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問(wèn)：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長(zhǎng)：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。奧巴馬大失所望，突然想到中國(guó)現(xiàn)在還有個(gè)微信，急切地問(wèn)道：那微信里有些什么呢？情報(bào)局長(zhǎng)答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長(zhǎng)壽和生活知識(shí)。奧巴馬又急切地問(wèn)那剩下的10%呢？美情報(bào)局長(zhǎng):剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來(lái)好運(yùn)！奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個(gè)王八蛋高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒(méi)有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒颉榱藚^(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長(zhǎng)（郭建華）、副校長(zhǎng)（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長(zhǎng)查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說(shuō)：“郭建華來(lái)了，在門口”。我以為是說(shuō)游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來(lái)偷襲了?！笔潞螅聢?chǎng)及其凄慘。方言害死人吶某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請(qǐng)公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來(lái)來(lái)來(lái)，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??太TM人才了考試，問(wèn)：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！太不專業(yè)，都不會(huì)踩點(diǎn)的讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問(wèn)怎么了？ 回答沒(méi)事腳扭了快過(guò)來(lái)幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問(wèn)怎么了？回答沒(méi)事快過(guò)來(lái)都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝??我的方向盤呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長(zhǎng)途的，有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說(shuō)我來(lái)開一會(huì)，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過(guò)十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇?biāo)牢伊?！擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說(shuō)要開會(huì)，老師說(shuō)゛xx，要開會(huì)，你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說(shuō)今天開會(huì)可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對(duì)我說(shuō):小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑??！話說(shuō)lz正上的是警校話說(shuō)lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場(chǎng)，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來(lái)了，那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無(wú)助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說(shuō)了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你?！蔽倚χ鴵u了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把?！敝苣┑臅r(shí)候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說(shuō)是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下，我知道她在暗示我。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場(chǎng)，最后買了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說(shuō)她處對(duì)象的問(wèn)題，心里很難過(guò)，說(shuō)：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋?lái)了一句：“咋了？老師說(shuō)你胖了？?? ”小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對(duì)岳父岳母大人說(shuō)：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝??！”小麗正感動(dòng)，二貨弟弟來(lái)句：“湯一般上面稀下面稠！！”喝酒影響我發(fā)育一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來(lái)，大家都滿上，喝一杯！不論誰(shuí)，都得喝酒！一位女同事說(shuō)，來(lái)，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)咋回事？那妹子來(lái)了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！非常高深的問(wèn)題晚上寢室無(wú)聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問(wèn)：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會(huì)這招否？”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問(wèn)題陷入沉思時(shí)，宿舍最悶騷的那位幽幽地來(lái)了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”就等你死了過(guò)兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說(shuō)：“要是我死了，你就再找個(gè)吧。你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！?真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見到lz老婆就開始聊，然后說(shuō)到:好久不見，真是女大十八變，越變?cè)胶每窗?我立馬接了一句，孫悟空還會(huì)七十二變呢，再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí)，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開的時(shí)間長(zhǎng)反應(yīng)有點(diǎn)慢。有個(gè)MM用word打論文，一頁(yè)滿了之后下一頁(yè)沒(méi)馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒(méi)紙了！”兄弟，你真是語(yǔ)不驚人死不休啊中午在食堂吃飯，旁邊有個(gè)伙計(jì)買了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說(shuō)這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來(lái)了”。霸氣的老師有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過(guò)程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。”頓時(shí)霸氣還側(cè)露了這老師太有愛了大學(xué)的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來(lái)，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書都拿出來(lái)了，就放桌子上抄 老師走過(guò)去踢了一腳那哥們桌子，說(shuō)了震驚滿場(chǎng)的話 滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒(méi)有還跑第一坐來(lái)了，影響多不好??因?yàn)橛袛z像頭上課時(shí)給學(xué)生講環(huán)保問(wèn)題，讓學(xué)生舉例子說(shuō)說(shuō)身邊有哪些環(huán)保行為，一個(gè)學(xué)生馬上站起來(lái)說(shuō)，咱們學(xué)校走廊里有好多花，沒(méi)人去隨便的采摘，我馬上給予表?yè)P(yáng)，結(jié)果另一個(gè)熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因?yàn)樽呃壤镉袛z像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長(zhǎng)正坐在后面聽課呢！？好有畫面感朋友曾在一所技校上學(xué)。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風(fēng)的來(lái)到了另一教室門口。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個(gè)人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??你可是抬一條腿吧 高中時(shí)去廁所，看見兩哥們互掐。甲說(shuō)乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識(shí)的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說(shuō)＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時(shí)憋不住了。我滴個(gè)媽媽呀加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個(gè)很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說(shuō)就說(shuō)吧，你說(shuō)著我聽著，可你偏偏時(shí)不時(shí)地回頭對(duì)著我講，我滴個(gè)媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是那個(gè)人是你兒子兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)有人要來(lái)打我?！睜敔?，“誰(shuí)這么囂張敢到家里來(lái)打你？”兒子說(shuō)：“因?yàn)樗质蔷欤圆胚@么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來(lái)了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個(gè)臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂(lè)啊。冬天來(lái)了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎大家每天來(lái)上學(xué)都是沒(méi)有精神的，如此循環(huán)了很久。星期四，學(xué)黑板上寫出出一行字：“星期四來(lái)了，星期五還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”結(jié)果全班同學(xué)在那天異?？簥^，學(xué)習(xí)熱情高漲。后來(lái)的每個(gè)星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級(jí)第一。還好班主任沒(méi)在星期天補(bǔ)課寫“星期一還會(huì)遠(yuǎn)嗎”??連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。有那么難聞么發(fā)個(gè)剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過(guò)來(lái)把頭探進(jìn)駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？超實(shí)用育兒法是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗(yàn):孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩就睡著了。理論依據(jù)是小孩最多同時(shí)關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了...結(jié)論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動(dòng)畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時(shí)，剛進(jìn)一按摩店，躺在床上等技師過(guò)來(lái)。來(lái)了一美女技師，我一看她沒(méi)瞎啊，就問(wèn)：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒(méi)錯(cuò)啊，我是文盲...標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,吃的很努力小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說(shuō)一句：“都20了阿?? ”小胖當(dāng)時(shí)也感慨：“可不咋的，時(shí)間過(guò)的真快，我還老能想起來(lái)咱兩個(gè)小時(shí)候的事呢?！彼缯f(shuō)：“我是說(shuō)，你都吃20盤了啊！”中午，表弟來(lái)我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對(duì)表弟說(shuō)：“你年輕，飯量大，我給你多盛點(diǎn)兒面?！北淼苈犃耍_我擺手說(shuō)：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點(diǎn)兒排骨就行了。”媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學(xué)了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時(shí)，弟弟還沒(méi)吃完，那剩下的那塊就是我的了?！蹦橙耍骸霸鲁跄氵€頂個(gè)啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起