【文章內容簡介】 老師：吸煙嗎？男生c:不吸。老師：不吸，好，吃根薯條吧。c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。老師：不給同學帶根回去嗎？c接過薯條后順手就夾在耳朵上??老師：不吸？？？叫家長來??[場景四]老師：吸煙嗎？男生d：不吸。老師：很好，吃根薯條吧。d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。老師：不給同學帶根回去嗎？d又小心地將薯條放到了上衣袋里。老師突然大喊一聲：校長來了！d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩??老師：不吸？！叫家長來??[場景五]老師：吸煙嗎？男生e：不吸，老師：很好，吃根薯條吧。e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機??老師：不吸？！叫家長來??[場景六]老師：吸煙嗎？男生f：不吸。老師：很好，吃根薯條吧。f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。老師：突然大喊一聲：校長來了！f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！老師：校長會聞到你嘴里的味道的。f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點?? [場景七] 老師：你到底吸不吸煙？男生g：向上帝保證，絕對不吸。老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。g非常自然接過薯條吃個干凈。老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g(得意忘形地)：大中華?? [場景八] 老師：吃根薯條吧。男生n：謝謝，我不會一位語文老師,為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。／語文老師朗讀如下 ／有位學生聽寫如下 ／《臥春》／《我蠢》 ／暗梅幽聞花,／俺沒有文化 ／臥枝傷恨底,／我智商很低, ／遙聞臥似水,／要問我是誰, ／易透達春綠。／一頭大蠢驢。／岸似綠,／俺是驢, ／岸似透綠,／俺是頭驢, ／岸似透黛綠。／俺是頭呆驢／老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？” 丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超。”我有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐??！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地??！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？男：“你對我有感覺嗎？” 女：“有啊，很有感覺的?！?男：“什么感覺啊？” 女：“懷孕的感覺?！?男：“啊，什么是懷孕的感覺？” 女：“想吐又吐不出來的感覺，難受??！”女：你喜歡我嗎？ 男：喜歡?。∨簽槭裁?？男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！女：那你自己為什么不暈？ 男：我有鼻炎。女：怎么得的啊？ 男：自己腳熏的！今天和同事一起吃飯，女服務員倒茶水，不小心撒同事大腿上了。服務員忙道歉，同事說沒關系，我一時腦殘大腦短路來了句：她把你弄濕了，你把她也得弄濕。服務員臉刷一下紅了，眾人大笑本人大學生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢?。俊蔽一卮穑骸斑@個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了?！蹦信笥延謫枺骸澳阋惶炱骄佣嗌僬n？”“看吧，有時間就接。”這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里?！拔乙辉俑嬖V你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎么了？”妻子發(fā)怒了?！澳阏娴氖沁@么說的嗎？看來我整個兒給記擰了??”妻子：“你上次說的那個小說寫完了嗎？” 丈夫：“剛寫完，準備再修改一下?！?妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 丈夫：“沒有，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭?！?妻子：“你有切身體會嗎？” 丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說?！惫窘M織體檢，一星期后結果出來了。前臺的美眉抱著報告出現(xiàn)了，說：“大家的尸檢報告出來了，都來領一下吧?！蹦峥耍骸疤鞖庠趺催@么冷？” 爸爸：“因為現(xiàn)在是冬天，冬天總是冷的?！?尼克：“為什么？” 爸爸不耐煩地說：“尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這么多問題?！?尼克：“?。∵@就難怪你不懂得回答我的問題了?！卑⒋舄氉宰w機出遠門，坐在他身邊的是個高個、紋身、長相兇惡的年輕人，還好這個年輕人一上飛機就睡著了。騰飛后，阿呆有點暈機，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身邊的那個年輕人。忽然，飛機一陣顛簸，阿呆終于忍不住吐了出來，很不幸全都吐到了年輕人的胸前。又過了一會兒，年輕人醒來，發(fā)現(xiàn)了自己胸前的污物。“你現(xiàn)在覺得好些了嗎？”阿呆問。阿呆很羨慕電視劇中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情節(jié)，興趣驟起，情不自禁擺了個皇上的造型，高喊一聲“皇上駕到”，然后洋洋自得地問妻子：“像不像？”妻子沒理他，他又追問：“像不像？”妻子無奈地搪塞了一句：“像?！?男人得寸進尺：“哪里像？氣質像？演得像？”妻子白了他一眼，說：“喊得像！”“你怎么不再和阿黃下棋了呢？”妻子問阿呆?！澳銟芬夂鸵粋€贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”“當然不樂意。”妻子搖搖頭?！八膊粯芬夂瓦@樣的人下?！卑⒋粽f。一早上班穿鞋，發(fā)現(xiàn)有一只鞋上的水鉆明顯少了，便問家人，“我鞋上的水鉆呢？”五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答“我摳下來送我們班女同學了”?? 小外甥給我出了一個題：在醫(yī)學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯，這死孩子。家有四歲蘿莉一顆。女兒發(fā)燒,我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說,打針好的快。女兒一聽就哭,看著后面排隊的病號,老公強行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生,哭著說,“你們男人真是沒一個好東西?！?有次半夜一棒人(9個)唱K出來，快醉了，路上車輛已經寥寥無幾，正在聊天之際，來了一輛出租，不由分說，稀里糊涂的居然9個人全都塞進去了；司機表情都木了......GC是沒走幾分鐘碰上JC了，JC一看也呆了，說了一句讓所有人內牛滿面的話，＂下來，不罰你們錢， 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！姚明雖然說了一口流利的英語，卻仍逃不過苦逼的四六級。在四級考場上，一雙大手突然拍拍你，低沉的聲音傳來：“唉，同學，借我抄抄，介紹你和科比認識??”軍訓時候，教官教我們敬禮。練了N久，教官吼道“你們大學生笨啊，連敬禮都不會?！??” “敬禮時中指指著太陽穴，對了，你們大學生知道哪個