【文章內容簡介】 　　我看過太多投機取巧卻徒勞無功的例子，企業(yè)界尤其這樣。不少企業(yè)主管試圖通過強有力的演說、微笑訓練、施加壓力，或是善意、敵意的購并，來達到提升生產力、士氣與改善品質、服務水準等目標。他們雖“購買”了新的企業(yè)文化，卻忽略了如此玩弄權術，難以建立互信的氣氛。而一旦這些手段效果不明顯，他們又求助于其他技巧。其實，惟有在自然而循序漸進的基礎上，才能發(fā)展出高度信賴的企業(yè)文化。　　多年以前我也犯過同樣的過錯。在女兒3歲生日的那一天，我一進門就發(fā)現氣氛不太對勁。她站在客廳角落，手上緊緊抓著禮物，不讓其他小朋友玩。面對在場的家長，我覺得分外尷尬，因為當時我正在大學教授人際關系。心想，應該趁此機會教導女兒禮讓的觀念，這是最基本的價值觀之一?！　∮谑俏蚁扔妹畹姆绞剑骸皩氊悾埌研∨笥阉偷亩Y物分給大家一起玩，好不好?”　　“不!”她毫不猶豫地拒絕了?！　〗又?，我試圖跟她講道理：“你現在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他們家，他們也會把玩具讓給你玩?！薄　〗Y果她依然不肯。我覺得很窘，連3歲小孩都管教不好。迫不得已只好賄賂，我輕聲對她說：“如果你肯讓別的小朋友玩玩具，爸爸就給你一個特殊的獎品——一片口香糖?！薄　∷蠼校骸拔也灰谙闾恰！薄　∵@時我也發(fā)火了，威脅道：“如果不讓出玩具，你看我怎么處罰你!”　　女兒哭道：“我不管，這些是我的玩具，我不要跟別人一起玩!”　　最后我只好采取強迫手段，硬從她手上搶過一些玩具分給其他小朋友?！　』蛟S我的女兒需要先經歷擁有的感覺，然后才會心甘情愿地付出。(事實上，如果不曾擁有，又如何付出?)身為父親的我，情緒應該相當沉穩(wěn)，知道她需要經歷這個階段?！　】墒俏耶敃r擔心其他家長的反應，其程度超過對孩子成長及親子關系的重視。我只是直覺認定自己是對的，她不肯禮讓就是錯的。　　或許因為我不夠成熟，才對女兒做了過高的要求。我缺乏耐心，又未能體諒幼小的心靈，一味期待她懂得禮讓。最后只有借重父親的權威，強迫她照吩咐做?！　∪绱艘粊矸炊癸@弱點，因為你必須倚重外力來達到目的。不但阻礙被迫順從一方的成長，也妨礙其獨立判斷與自律能力的發(fā)展，對彼此的關系弊多于利。結果是畏懼心理取代合作態(tài)度，最后雙方都流于專斷而急于自保。更何況，你所借重的優(yōu)勢——不論是體型、力氣、職位、權威、學歷、社會地位、外表或是過去的成就——若發(fā)生變化甚至消失，又該怎么辦呢?　　當年如果我更為成熟，就不會訴諸父親的權威，而會以對禮讓觀念與兒童成長的了解，并基于愛護與教養(yǎng)子女的立場，讓女兒自行決定要不要讓出玩具?；蛟S在講理不成后，我可以帶孩子們做個有趣的游戲，轉移他們的注意力，也解除女兒心理上的壓力?，F在我已明白，一旦兒童體會了真正擁有的感覺，自然會樂于與他人分享?！　〗涷灨嬖V我，教導孩子也要因時制宜。在關系緊張、氣氛僵硬的時候，教導會被視為是價值判斷與否定。但私下相處融洽時，循循善誘，效果極佳?？上М斈晡疫€無法體會這一點。第一章 由內而外全面造就自己（七） 　　或許在真正懂得分享之前，需要經歷擁有的感覺。許多人對家庭或婚姻只知機械式地付出，不然就是完全不懂得付出；這可能正由于他們從不了解擁有自我的意義，缺乏對自我的認同，而且自我評價低。所以真正有益于孩子的教養(yǎng)方式，應該是以充分的耐心，培養(yǎng)他們擁有的感覺，同時以足夠的智慧，教導他們“樂善好施”的價值，并且經常以身作則。　　問題的癥結在于治標不治本　　一般人對于成功的個人、家庭與團體，總是欽羨不已。他們羨慕別人的能干、成熟，家人的團結合作，以及組織的團隊精神。但他們真正想知道的卻是成功背后的秘訣，向成功者請教的，不外乎如何能夠立竿見影、立收解決自身難題的方法?！　∮羞@種想法的人，就有能提供這類答案的人。有時候速成的辦法還頗管用，可暫時消除一些表象的問題。只是真正的癥結依舊存在，久而久之問題又會浮現。而且愈是求助于“特效藥”，病癥拖得愈久，病情愈加惡化?！　‖F在讓我們回顧一下本章剛開始所提到的幾個例子?！　　裎疑线^無數教導主管如何有效管理的課程，我對員工的期望很高，也想盡辦法善待他們，希望維持彼此良好的關系?？墒强傆X得員工不忠心，我若是有一天生病在家，他們一定會終日無所事事閑扯。為什么不能把他們訓練成獨立又有責任心的員工呢?為什么我始終找不到這種員工?　　對急于想約束員工卻束手無策的那位經理，個人魅力論建議他采取激烈的手段，大事整頓一番，逼得員工兢兢業(yè)業(yè)?；蛘咦寙T工接受相關的訓練，以提高工作熱忱，甚至另聘更稱職的外來和尚?！　〉柗铌庍`的員工，私底下可能正質疑著老板究竟有沒有為他們著想，有沒有把他們當作機器看待。員工的想法也許并非空穴來風，老板心中的確如此看待他們，而主管態(tài)度偏差或許就是管理不善的原因之一?！　　裎乙龅氖绿嗔耍墒强偢械綍r間不夠用。每天都覺得神經緊張、匆匆忙忙。一周7天，天天如此。我參加時間管理研討會，也嘗試過不下6種規(guī)劃時間的辦法，雖然不能說沒有幫助，但是仍覺得無法過上理想中的既充實又自在的生活?！　τ跁r間總是不夠用的人，個人魅力論保證一定有解決之道，例如各種時間管理的計劃與講座，便是針對需要而設計的?！　〉闶欠裣脒^，提高效率也許并不能解決問題。以更短的時間完成更多的工作，難道真的如此重要，抑或反而會使你對周遭的人與事更為輕忽草率?是否有些事情才是真正值得你深入認識與體會，包括某些思維足以影響你對時間、生命與自我本質的看法?　　●我的婚姻已變得平淡無趣。我們并沒有惡言相向，甚至大打出手，只是不再有愛的感覺。我們請教過婚姻顧問，也試過許多辦法，可是仿佛就是無法重新燃起往日的愛情火花。　　對于婚姻已進入平淡期的人，個人魅力論會指點你，某本書或某種課程有助于表達能力，可以增進夫妻感情?；蛘?，就干脆認為這樁婚姻既然已經這樣，還不如另起爐灶，以重新享受愛的感覺?！　∪欢苍S問題并不出在另一半，是你助長了對方的缺點，間接導致所遭受的待遇。你對配偶、婚姻、愛情的基本觀念，可能正是問題的根源所在?！　∮梢陨系睦?，你是否已察覺個人魅力論如何深入人心，徹底左右著我們對問題的看法以及尋求解答的途徑?　　不論一般人覺悟與否，總之現在已有愈來愈多的人，對這些空洞的承諾不再存有幻想。我曾與全美各類組織合作，發(fā)現目光遠大的主管，對只會以動人的故事或空唱高調，來振奮人心、激勵成就的作風，都敬而遠之。他們要的是實際而循序漸進的辦法，不是阿斯匹靈與急救箱式的建議。他們希望解決長久的根本問題，并且把重心放在有長遠未來的原則上?！　》辞笾T己，由內而外　　著名科學家愛因斯坦曾說：　　重大問題發(fā)生時，依我們當時的思想水準往往無法解決?！　‘斘覀儹h(huán)顧四周、審視內心，發(fā)現因追求速成特效反而制造了許多問題之后，才會了解，有些根本的問題不能以膚淺的方式解決。因此我們需要更深入的新思想標準，也就是一套正確的行為準繩，引導我們解決根本的問題、追求圓滿的人生。這種新的思想標準，也就是高效能人士的七個習慣，它強調以原則為中心，以品德為基礎，以及能達到個人效能和人際效能(interpersonal effectiveness)的“由內而外”的修煉?！　　坝蓛榷狻?insideout)即反求諸己，由個人最基本的部分——思維、品德與動機——做起?！　∪绻阆霌碛忻罎M的婚姻，那么就做一個能產生助力而非阻力的人，不要一味強求對方。如果你希望青春期的子女更聽話，更討人喜歡，那么先做個言行一致、充滿愛心且懂得體諒的父母。如果你希望在工作上享有更多自由與自主，那么先做個更負責盡職的員工。如果你希望獲得信任，那么先做個值得信任的人。如果你希望才華不被埋沒，那么先修養(yǎng)自己的基本品德?！　∮蓛榷獾男逕拸娬{，先追求個人的成功，才能有人際關系的成就；先信守對自己的承諾，才能信守對他人的諾言。凡是以個人魅力重于品德，或者不能由個人修養(yǎng)做起，而期望改善人際關系，都將徒勞無功?！　∮蓛榷馐且粋€過程，是遵循主宰個人成長進步的自然法則，不斷精益求精的過程。它會形成良性循環(huán)，把我們提升到自立自強與相互依存的更高境界。我曾與許多才華橫溢且渴望幸福成功的人共事，其中包括企業(yè)主管、大學生、宗教與民間團體人士、夫婦。從我與他們接觸的經驗證實，求助于外力所得到的幸福、成功或解決問題之道，往往經不起考驗?！　∵@種由外而內的觀念，往往使人產生怨懟的心理，眼中只看到別人的缺點或致使彼此關系不和的客觀環(huán)境。我見過一些婚姻亮起紅燈的夫婦，夫妻倆都只希望對方改變，都忙著揭發(fā)對方的“罪狀”，都希望控制對方。我也經歷過一些勞資糾紛，雙方寧可耗費大量時間精力，訂下種種規(guī)章彼此約束，但事實上誰也不信任誰?！　∥业募胰嗽∵^世上三個最“熱鬧”的地方——南非、以色列與愛爾蘭。這些地區(qū)的沖突始終懸而未決，我相信必然是因為社會大眾不能反求諸己。每一方都認為問題是別人造成的，如果“別人”能夠“講理”或突然“消失”，問題自然就解決了?！　≈劣谖覀兯岢姆辞笾T己、由內而外的思維，因為個人魅力論的流風所及，再加上傳統觀念影響，因此當事人往往需要大幅度的自我調適才能轉換思維?！　∑鋵崗奈易陨硪约芭c人共事的經驗，再加上仔細觀察歷史的心得，我確信本書的七個習慣早已深入人心，它們所涵蓋的原則符合一般人的良知與常識。但是為了要確認這些原則，并加以發(fā)揮來解除內心深處的困惑，我們必須改變想法，轉換思維，提升自我到一個“由內而外”的新境界。　　當我們認真了解這些原則，并將之融入生活，我相信美國詩人艾略特(TSEliot)這句名言就會不斷涌現真義：　　我們必不可停止探索，而一切探索的盡頭，就是重回起點，并對起點有首次般的了解。第二章 七個習慣——概論（上） 　　習慣對我們的生活有絕大的影響，因為它是一貫的。在不知不覺中，經年累月影響著我們的品德，暴露出我們的本性，左右著我們的成敗?！　∪说男袨榭偸且辉僦貜?。因此卓越不是單一的舉動，而是習慣?！　　獊喞锼苟嗟?Aristotle),古希臘哲學家、文藝理論家　　人的品德基本上是由習慣組成的。俗語說：思想決定行動，行動決定習慣，習慣決定品德，品德決定命運?！　×晳T對我們的生活有絕大的影響，因為它是一貫的。在不知不覺中，經年累月影響著我們的品德，暴露出我們的本性，左右著我們的成敗?！　∶绹逃衣?Horace Mann)曾說：“習慣就仿佛一條纜繩，我們每天為它纏上一股新索，不要多久就會變得牢不可破?！边@句話的后半段我不敢茍同，我相信習慣可以養(yǎng)成，也可以打破，但決不是一蹴而就，而是需要長期的努力和無比的毅力。　　太空人搭乘阿波羅11號太空船(Apollo 11)，首次登陸月球的剎那，的確令人嘆為觀止。但太空人得先擺脫地球強大的引力，才能飛往月球。因此在剛發(fā)射的幾分鐘，也就是整個任務一開始的幾英里之內，是最艱難的時刻，所耗的力量往往超越往后的幾十萬英里。　　習慣也是一樣，它具有極大的引力，只是許多人不加注意或不肯承認罷了。想要革除因循茍且、缺乏耐心、吹毛求疵或自私自利等不良習性，若是缺乏意志力，不能大刀闊斧地改革，便難以實現目標?！捌痫w”需要極大的努力，然而一旦脫離重力的牽絆，我們便可享受前所未有的自由?！　×晳T的引力就如同自然界所有的力量一般，可以為我們所用，也可能危害我們，關鍵看我們如何運用。不過，習慣或許一時有礙于達成目標，但也有積極的一面。宇宙萬物各循軌道運行，彼此保持一定的秩序，畢竟也都有賴于引力的作用。所以只要我們善于運用習慣的龐大引力，就能使生活有重心、有秩序、有效率?！　　傲晳T”的定義　　本書將習慣(habit)定義為“知識”、“技巧”與“意愿”三者的混合體?！　≈R是理論性的觀念，指點我們“做什么”及“為何做”。技巧是指“如何做”。意愿則是“想做”，表示我們有付諸行動的愿望。要培養(yǎng)一種習慣，這三項要素缺一不可?！　〖僭O我與同事、配偶或女兒相處得并不融洽，因為我總是只愿表達自己的意見，從不肯傾聽。除非我有心改善人際關系，設法了解正確的待人接物之道，否則我可能根本不“知道”我必須聆聽。即使知道了，也不見得明了該“如何”去傾聽。但知道應該聆聽，也懂得傾聽的技巧，還遠遠不夠。除非我真想聽、有這個意愿，否則依然無法養(yǎng)成習慣。因此習慣的培養(yǎng)需要這三方面的配合。　　前面曾提到，要提升自我必須先從思維著手。思維一旦改變，對外界的看法自然不同，而且又會回過頭來影響自我，形成一個良性循環(huán)。所以我們應該從知識、技巧與意愿三方面努力，突破舊有思維的束縛，使個人與人際關系都能更上一層樓?！　「淖兞晳T的過程可能很不好受，畢竟習以為常的事物比較能給人安全感。但為追求一生的幸福與成功，暫時犧牲眼前的安適與近利，也是值得的。經過一番努力與犧牲所換來的果實，將更為甜美。　　成熟模式圖：成長三階段　　本書所提出的七個習慣是相輔相成、一氣呵成的。借著培養(yǎng)這些習慣，我們可以循序漸進，由依賴而獨立，再由獨立進而互賴。　　人類在幼年時期必須完全仰賴他人，經由長輩的引導與養(yǎng)育而成長。但隨著光陰的流逝，我們日漸獨立。生理、心理、情感與經濟能力等方面，都不斷成長，直到有一天終于能夠完全自立。　　但這并不表示成長就到此為止。在不斷提升自我的同時，我們可以體會宇宙萬物唇齒相依的關系。包括人類社會在內，整個大自然共享著一個生態(tài)體系，個人無法離群索居。大凡人類較高層次的心智活動都與人際關系有關，就是明證。　　由嬰兒以致于成人，是人生必經的歷程。只不過成長涵蓋許多層面，例如生理上發(fā)育完全并不意味著心理或情感同樣成熟。相同地，生理上有缺陷，也不代表心理不成熟?！　∷^“成熟模式圖”(maturity continuum)，即人類成長的三個階段，分別為依賴期、獨立期、互賴期?！　　褚蕾?dependence)期：圍繞著“你”這個觀念——你照顧我；你為我的成敗得失負責；事情若有差錯，我便怪罪于你?！　　癃毩?independence)期：著眼于“我”的觀念——我可以自立；我為自己負責；我可以自由選擇?！　　窕ベ?interdependence)期：從“我們”的觀念出發(fā)——我們可以自主、合作、統合綜效，共創(chuàng)偉大前程?！　∫蕾囆闹氐娜?，靠別人來完成愿望；獨立自主的人，自己打天下；互賴的人，群策群力以達成功?！　∪绻砩蠠o法自立，例如身體有殘缺，便需要別人的幫助。假使情感不能獨立，價值觀與安全感建立在別人的