【文章內(nèi)容簡(jiǎn)介】 后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！9中國(guó)包青天VS日本柯南第二局，中國(guó)勝！原因：日本柯南看見老包以后說(shuō)了一句話：“姜還是老的辣，我認(rèn)輸?！?9中國(guó)孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國(guó)勝！原因：日本奧特曼只會(huì)激光波而我們的老孫會(huì)七十二變，老孫變個(gè)奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認(rèn)輸了！嘿嘿…9春花秋月何時(shí)了，元芳你丫知多少？100、元芳，近日你越來(lái)越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！第二篇：超搞笑笑話唐僧征婚豬八戒背著媳婦來(lái)看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘?；椋旱降捉惺裁矗刻疲篢OM婚：年齡？唐：不大婚：不大？哪一年生的？唐：唐朝婚：職業(yè)？唐：化緣婚：什么叫化緣？唐：就是要飯婚：有住房嗎？唐：沒有婚：那你住哪？唐：天上婚：有交通工具嗎？唐：有婚：什么類型的？唐：白馬婚：之前有過女朋友嗎?唐：有婚：都是做什么的？唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。婚：你玩的挺深啊唐：那都是逢場(chǎng)作戲，感情破裂了?；椋簽槭裁捶质帜?？唐：他們都想吃我的肉?；椋簩?duì)擇偶有什么要求嗎？唐：首先要不喜歡吃肉?；椋耗悄峁煤貌缓?？唐：不好，本是同根生，相*何太急?；椋耗怯^音好不好？唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發(fā)生辦公室戀情。婚：那王母娘娘好不好？唐：不好，后臺(tái)太硬了，我也不喜歡熟女?；椋耗俏液貌缓?？唐：就??還是要尼姑好了?；椋耗阌惺裁磹酆貌潘噯?？唐：我會(huì)RAP說(shuō)唱。婚：表演一下。唐：等我叫個(gè)人。（拿起手機(jī)，悟空快來(lái)，師父有好事找你）輕輕的悟空來(lái)了，帶著一片云彩。唐：悟空，我們來(lái)表演HIPHOP，我來(lái)RAP，你來(lái)街舞。悟空：又來(lái)。（汗）唐：COME ON COME ON 當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，YEAH,YEAH，阿彌。阿彌托付（緊箍咒說(shuō)唱版）悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動(dòng)作）婚：原來(lái)是虐待動(dòng)物。冷笑話1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說(shuō)：我的腳好軟哦 ~~！2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個(gè)故事,從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn), ...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！3什么動(dòng)物能貼在墻上？？？答案：海豹（海報(bào)）4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說(shuō)，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。此時(shí)，大灰狼*笑著，留著口水說(shuō)：那快告訴我小紅帽在哪里？7一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了然后就進(jìn)了醫(yī)院,變成了棉簽 ,因?yàn)轭^上被包上了紗布??8一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋。9有一個(gè)綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來(lái),結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?因?yàn)樗餮恕酒簌Z和駱駝的故事】一個(gè)很冷，一個(gè)很熱。小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠冷??！”小企鵝說(shuō)：“哇，真冷真?！毙●橊剢査膵寢?，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”駱駝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠熱?。　毙●橊?wù)f：“哇，真熱真。”胖子一個(gè)胖子從很高很高的樓摔下來(lái)，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子！！第三篇：超搞笑的笑話超搞笑的笑話女老師問：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢？” 小明斬釘截鐵的說(shuō)：“0元！”女老師大為不滿，批評(píng)道：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子！”院長(zhǎng)對(duì)精神病人說(shuō)：“你表現(xiàn)很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的說(shuō)：“區(qū)區(qū)小事，何足掛齒！”院長(zhǎng)繼續(xù)說(shuō)道：“可惜的是，你救得這個(gè)人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問：“不會(huì)吧，我當(dāng)時(shí)明明把他掛起來(lái)晾著呢！” 村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨！農(nóng)夫問：“何時(shí)才能有雨?。　狈◣熯f給了農(nóng)夫一個(gè)紙條，并吩咐道：“天機(jī)不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。” 農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)??！”天色已晚，男子獨(dú)自站在陽(yáng)臺(tái)，突然看到一顆流星劃過！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”不一會(huì)兒，流星又“嗖”地回來(lái)了，對(duì)男子說(shuō)：“大哥！成心為難我??？”剛到法國(guó)留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國(guó)是好地方，但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬！” 老爸問：“為什么啊？咱不差錢！”男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開個(gè)大奔馳上學(xué)。” 老爸說(shuō)：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過去，別丟人，趕緊去買個(gè)地鐵！” 犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)啊！”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來(lái)呢！”唐僧清早起來(lái)后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”悟空哭著說(shuō)：“師傅，求您了，下次說(shuō)夢(mèng)話，不念緊箍咒，行嗎？”輪船遇險(xiǎn)后正在下沉！一位旅客卻若無(wú)其事地吃著面包。船長(zhǎng)問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說(shuō)：“醫(yī)生囑咐過我，千萬(wàn)不要空腹喝水！”有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說(shuō)謊，說(shuō)了謊總是被人拆穿！于是他就去請(qǐng)教了一個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人，那個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實(shí)人說(shuō)一句謊話。老實(shí)人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個(gè)秘密，其實(shí)我是啞巴！”妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊？” 丈夫說(shuō)：“我今天剛剛拔了兩顆牙?！逼拮芋@訝的問：“兩顆？昨天你不是說(shuō)只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！”監(jiān)獄中，兩個(gè)犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的？” 犯人乙答：“因?yàn)楦忻?！”犯人甲十分疑惑，又問：“怎么?huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ?？”犯人乙解釋道：“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個(gè)不停。旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說(shuō)：“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”男子得意地說(shuō)：“我買了票，但我卻沒上車?！蹦凶酉氚鸭抑叙B(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認(rèn)得回家的路，扔了幾次都沒成功。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉！當(dāng)天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了啊！”男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請(qǐng)了一大推朋友赴宴。準(zhǔn)備吹生日蠟燭時(shí)，父親說(shuō)：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時(shí)，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時(shí)，一友人感慨道：“這小子將來(lái)肯定是做城管的??！”老富翁躺在病床上，對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說(shuō)：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了！” 他的一個(gè)兒子問道：“您是怎么知道的？”老富翁說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看！”一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便驚訝地問：呀“你為啥長(zhǎng)的那么白，那么漂亮？！”白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”男生對(duì)女生說(shuō)：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星?！迸恍嫉拇鸬溃骸熬湍氵@智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮！” 有一只小狼，從出生下來(lái)就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔(dān)心！有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動(dòng)不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說(shuō)道：“把胡蘿卜交出來(lái)！”兩個(gè)白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。沒過多久，一個(gè)白癡掉到地上，他對(duì)樹上的另一個(gè)白癡喊道：“你咋沒掉下來(lái)？” 另一個(gè)白癡答道：“說(shuō)你白癡你還不認(rèn)！我他媽還沒熟呢！”一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)！男子在讀奶奶遺書的時(shí)候傷心的哭了！遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險(xiǎn)柜里，保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里。”一個(gè)小兔子去釣魚。第一天，啥也沒釣到。第二天，還是一無(wú)所獲。第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開。突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來(lái)釣魚，我就拍死你！”兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有。”爸爸接著說(shuō)道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖！” 兒子驚訝道：“?。坎粫?huì)吧？能有這么恐怖？！快給我看看。” 隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng)，便進(jìn)去消費(fèi)?？斐酝甑臅r(shí)候，男子問服務(wù)員：“廣告上不是說(shuō)可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來(lái)。男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚??！” 服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個(gè)小姐呢！” 一男子特別愛臭美。一天，男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來(lái)。男子問女友：“看我這次發(fā)型怎么樣？”女友看后，答道：“這次發(fā)型性價(jià)比很高，150就剪出了250的發(fā)型！” 兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍！考官問年輕人：“你們會(huì)游泳嗎？” 兩個(gè)年輕人聽后，愣住了。過了一會(huì)兒，其中一個(gè)人回答說(shuō)：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說(shuō)：“太太，我不說(shuō)行嗎？”富婆大怒：“不行！必須說(shuō)！不說(shuō)我就拔光你的毛！”鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說(shuō)道：“你拔吧！”黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個(gè)人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個(gè)兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病。大夫問：“你一般每天什么時(shí)候大便？” 懶漢答：“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便?！?大夫問：“那挺正常的?。∵€有什么問題？” 懶漢郁悶地說(shuō)：“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床??！”大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑！雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學(xué)生征集雕塑名稱，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道：“讀書頂個(gè)鳥用！”村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報(bào)案！剛到警局，老大就急著說(shuō)：“我是流氓！今天帶著菜刀來(lái)是找麻煩的！”精神病院里電話突然響起，女護(hù)士連忙拿起了電話。電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護(hù)士：“好的，請(qǐng)您稍等一下?！边^了一會(huì)兒，女護(hù)士回來(lái)說(shuō)：“對(duì)不起，他不在?！彪娫捘沁厒鱽?lái)興奮的聲音：“太好了，看來(lái)我真的逃出來(lái)了！” 一對(duì)男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己！男子打趣說(shuō)：“狗也愛看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個(gè)白眼，說(shuō)：“長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著！”一男子吹牛：“有三個(gè)猛男要揍我，我二話沒說(shuō)就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來(lái)！” 朋友問道：“這么勇敢？那結(jié)果呢？”男子繼續(xù)吹道：“我很抗打！我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒把我打倒！” 朋友問：“怎么會(huì)這樣呢？”男子嘆了口氣，說(shuō)：“他們把