【文章內(nèi)容簡介】 ，情緒就像洪水，既不能讓它肆意泛濫，又不能讓它堵在心里，因為越堵越?jīng)坝堪　Ｋ?，對待情緒，叫堵不如疏，管理了，疏通了，就成長了，幸福了。要有共情的能力。共情是一個心理學的專業(yè)術(shù)語，我用一個通俗的話告訴大家，它叫換位思考的能力。就是，要站在對方的角度，去體驗，如果我是他，我現(xiàn)在是什么樣的心情，我需要什么。我們總是說愛，愛有三重表現(xiàn)：第一重，他能滿足我的需要，所以我愛他。就像我們魂牽夢繞的那個人，我們之所以愛人家，不過是因為人家滿足了我們愛情夢的需要，其實是跟人家無關(guān)的。這種低端的愛，形不成跟別人的互動，因此不是婚姻中應該有的。第二重，給你我想給的，我喜歡的就是你喜歡的。比如我喜歡穿名牌的衣服，所以我總是買名牌給你，我喜歡吃西瓜，就總是買西瓜給你吃，絲毫不顧你其實喜歡吃櫻桃，因為，我喜歡的，你就要喜歡。朋友們請想想，我們的生活中，曾經(jīng)多少次被這種愛困擾啊。不過這種愛，比第一種要好些，因為已經(jīng)有互動了，但是很容易產(chǎn)生麻煩。第三重，你需要什么，我就給你什么。比如有的老公回到家需要安靜的看會書，或者看會兒電視，這個時候，老婆的善解人意不是不停的給對方端茶倒水拿好吃的，而是把孩子帶到外邊去玩，給他一點獨立思考的空間。當我們做到第三重的時候，我相信，不管我們能不能離開對方，對方肯定會離不開我們。因為這個世界多孤獨啊，找到一個懂自己的人，太難。要有述情的能力：所謂述情，就是要會表達自己的需求，共情是滿足對方的要求，述情是滿足自己的要求。有朋友說了，我很會述情啊，我總是說，你看你，不給我做這個，不給我做那個，我需要這個，我需要那個，結(jié)果人家根本不聽我的，還差點打起來。親你那不叫述情啊，你那叫要求和指責，當我們以這種口氣來描述我們的需求的時候，對方的第一反應，是被侵犯的警覺，第二反應，就是反擊，你憑什么要求我怎么怎么做，你怎么怎么做了沒有。那么，怎么才叫述情呢？其實很簡單，叫做：多用我訊息，少用你訊息。舉個例子，情人節(jié)愛人沒有送給你玫瑰，你感到很失落，如果你說：“你看看誰誰的愛人，都知道送老婆玫瑰，多浪漫，多體貼”對方肯定馬上回給你：“他好跟他過去吧!”或者合理化“要那玩意兒干啥，不當吃不當喝的”總之你的訴求不會得到滿足，這個小梁子就結(jié)下了。我現(xiàn)場采訪一位男士，請問，如果你的女朋友這樣跟你說：“情人節(jié)沒有收到玫瑰，我感到很失落，你會有什么感覺？”“我可能會感到有點慚愧，會很內(nèi)疚吧”“那么你會怎么做”“我可能會做些事情來彌補”“很好，大家看，表達的方式不同，產(chǎn)生的效果就差別很大”，所以和家人溝通的過程中，要少于你訊息，多用我訊息，表達我的感受，而不去指責你的做法。要允許，允許對方不完美，允許對方偶爾做自己。我常常說，有兩個場所，可以讓我們做自己，一個是家，一個是娛樂場所。因為在單位，在外人面前，我們總得端著，總得在乎別人的感受，總是超我在左右我們的行為，但是本我需要一個釋放的空間?。课覀冇行┩昝乐髁x的伴侶，到了家也不許人做自己，你要這樣，你要那樣，拖鞋要擺整齊，腳不要翹到桌子上，沙發(fā)不要坐出印兒來，等等。比如一個男人，辛苦一天回家了，就想休息一下，所以往沙發(fā)上一歪，腳放茶幾上了，這時候老婆說了：“你看看你，站沒站相，坐沒坐相，像什么樣子？給孩子做個什么榜樣啊？”男人一聽，連忙坐了起來，規(guī)規(guī)矩矩的坐好看電視，看了一會兒覺得索然無味，于是站起來到廚房倒了一杯茶，老婆跟到廚房，立馬炸了：“你看看你，倒個水倒的滿地都是，一點也不珍惜別人的勞動成果！”男人一聽，很郁悶啊，水也不喝了，拿著拖把把地拖了拖，轉(zhuǎn)身到臥室去了，這個時候女人又跟上來了：“怎么著？還說不起了?。扛阏f多少次，十點之前不準上床，要給孩子做個好榜樣，你看你這榜樣，可真夠好!”那男人是忍無可忍無須再忍啊，站起來摔門出去了，可是到了門外茫然四顧淚兩行啊，哪里才是我能夠舒舒服服歇一會兒的地方呢？想來想去，狠了狠心掏出一沓紅票子進了戀歌房，偏偏這個時候還來一個漂亮的解語花，凈撿他想聽的說，照他想要的做，就這樣一來二去，男人再也不想回家了。所以我經(jīng)常跟一些咨客，特別是完美主義的人們說，在家里，如果不是要人命的事情，能閉閉眼睛讓他過去就過去吧，中年人活的挺累的，死不了人的事情就由他去吧。人做事情的動機無非兩個：一，做正確的事，二、做愉快的事。做正確的事，比如我們要掙錢養(yǎng)家，是滿足超我的需求，做這些事是為了讓社會接受我們，從而更好的生存下去。做愉快的事，比如我想買一件很貴的衣服讓自己開心，比如我喜歡在完成一項工作之后出門旅個游讓自己感受活著的幸福，比如我累了想把腳翹到沙發(fā)上，這是滿足本我的需求，做這些事情，是為了讓我們有活下去的理由。如果我們的本我一貫的得不到滿足，我們可能會爆發(fā)，可能會抑郁，也有可能主動讓這種生活結(jié)束。因此，允許對方有各種各樣的不完美，允許對方有各種各樣小小違背外人眼光的小問題，是我們成長為理想伴侶的必修課。影響。上面說，我們有時候可以做正確的事，有時候可以做愉快的事，其實我們還有時候，可以愉快的做正確的事。并不是我們不能通過我們的努力讓家人往更健康的方式轉(zhuǎn)變，而是我們要有一個更容易接收的方法，比如我們需要對方吃健康的食物，可以說，親愛的你自制力真強，最近吃油膩的時間大大減少了，你太棒了。對方聽了這樣的話，會不會很愉快，愉快了，