【文章內(nèi)容簡介】 不安。他們認為孩子還沒長大，還像一顆嫩綠的小草，經(jīng)不起風吹雨打，自己還把握不了方向，還需要他們給予指點。過度保護的父母過分不相信子女的能力，他們想當然地認為子女離開他們的照顧，就像計算機程序出了故障，一切趨于混亂狀態(tài)。事實上，許多情況下，是子女已經(jīng)具備了某種能力，由于他們擔心、包攬一切的做法掩蓋了子女能力的發(fā)揮。曾經(jīng)有一位母親告訴醫(yī)生，她兒子已經(jīng)大學一年級了，母親和兒子各有一張本學期的課程表，她每天早晨都要早起為孩子做早飯，準備中午帶的飯盒并按課表提醒兒子帶上書和筆記，兒子總是漫不經(jīng)心，坐而待之，母親每天早晨像是一場沖鋒戰(zhàn)，然而，即使是這樣，兒子總是天天遲到，抱怨聲不斷。幾天前，這位母親病了，躺在床上的母親想象著兒子可能出現(xiàn)的各種狼狽相。然而，事情的發(fā)展卻令她吃驚，兒子天天早起，自己準備早餐、午餐，井井有條，而且從不遲到。所以，每個人都有施展自己能力的欲望，而過度干涉的父母卻在壓抑著孩子的這一欲望。當然，他們并沒意識到這一點。過度保護的父母給子女奉獻得太多了。也許對任何心理需求的滿足都有個適量的問題，愛的過多不見得就對我們?nèi)烁竦陌l(fā)展具有積極的意義，因為這種愛到了最后并沒給子女帶來輕松，也并沒幫助于女成長，相反卻限制了子女去適應(yīng)社會的機會，限制了子女許多能力的開發(fā)。所以，西方有位學者把過度保護父母的愛稱為窒息性的愛。這就像生理需求一樣，我們饑餓時，只需要一定量的食物，過分地滿足生理需要會導致疾病。大多數(shù)子女，對父母的過度保護意識較晚，畢竟過度保護不像冷漠、專制的父母給子女心靈上涂上抹不掉的傷痕而使子女較早對父母產(chǎn)生負性評價，也易較早產(chǎn)生叛逆行為。也許，從某種角度講，子女是愿意接受父母的過度保護的，父母為子女事先做好一切，何樂而不為呢？這一點也許是子女長期纏繞在牽連模式中而執(zhí)迷不悟的原因。如果說，在專制父母面前，子女是在被迫、痛苦中失去自我，那么，在過度保護的父母面前。子女是在主動、安逸中交出自我。父母的過度保護，減少了子女自己與人交往、適應(yīng)社會的機會，逐漸變得依賴、被動、缺乏創(chuàng)造性和獨立的自我意識。而且，子女的依賴隨著父母過度保護范圍的擴展而增強，會覺得與父母的關(guān)系越陷越深，連他們自己都奇怪，無論做什么事，腦子里出現(xiàn)的第一個念頭是回家問問我媽去，盡管是一件很小的事情．或者當你在自己作出決定時，會出現(xiàn)我媽（爸）會怎么看。離開了父母，他們感到自己就像是一個空空的軀殼，無法自己思考，無法自己判斷，也無法自己行事，因為從來都是兩個大腦思考同一個內(nèi)容。他們也曾試想過獨立，但好像為時已晚。他們腦海里就像電影膠片把父母的影子深深印在上面，似乎在這時，他們才對自己如此依賴父母而感到微微的惱火。過度保護的父母又培養(yǎng)了子女自我中心的個性，由于父母過分的擔心，使他們把過多的精力集中到子女身上，子女常常體驗到自己是被寵愛時，也能惦量出自已在父母心中的分量，子女的喜怒哀樂可以影響家庭氣氛，孩子的需要，父母會不遺余力去滿足。子女的過失，父母可以解釋為他們的過錯。逐漸地，孩子已習慣于在家中的這種地位，自然把別人對自己的照顧和保護看成理所當然、習以為常。漸漸地，周圍的人在他們身邊逐漸縮小，他們重視自己的需求，忽視他人的存在，只想到索取，忽視付出，他們開始變得自我中心、自私，他們的需求也在這一過程中不斷膨脹。父母對他們需求的滿足已經(jīng)有些力不從心了，但他們不會就此收回他們的需求，而是對父母的無能為力產(chǎn)生憤怒，因為，他們意識不到自己的需求是父母的能力所不及的，而是感到他們不被重視，或自我中心的地位開始動搖，而這一點是他們不能接受的。然而，他們不是永遠只與父母一起生活，當他們一旦轉(zhuǎn)向社會去與別人發(fā)生交往時；他們突然感到能力的欠缺。他們感到自己可以成為中心的那個環(huán)境太小了。他們想從朋友、同學中去追尋那種被寵愛感，顯然是不可能的。于是，他們感到自己受了冷落，感到周圍環(huán)境的不溫暖、不安全，感到自己在周圍人面前是那么無能。由于良好的人際關(guān)系往往靠的不是技巧，而是人格。而父母的過度保護恰恰使子女形成了難以與別人融洽相處的人格。由于人際交往的困難和不能很好地適應(yīng)社會環(huán)境，于是，歪曲的自我評價尤其是自卑感就逐漸萌發(fā)并逐漸膨脹起來。所以說，在過度保護的父母身邊長大的子女自卑是潛在的，他這種自卑不是來自父母的直接否定，而是隨著他們走向社會，由于自己缺乏獨立性、自我中心而到處碰壁或看到周圍人的自立而成熟地應(yīng)對一切而前發(fā)出的自卑感。小凡是以人際關(guān)系緊張來診的，治療過程中，逐漸暴露出與父母的僵持關(guān)系。她對醫(yī)生說，她曾經(jīng)認為她是世上最幸福的孩子，已經(jīng)大學三年級了，她幾乎自己沒買過一件衣服，該添什么衣服，都是媽媽靜悄悄買來送到她面前。每天中午，只有打開飯盒時，才知道今天媽媽給她帶了什么?，F(xiàn)在由于讀函授大學耽誤了工作而被解聘，在家待業(yè)。父母焦急如焚，每天不停地四處奔走，找領(lǐng)導，想辦法，希望盡快有個落腳點。而小凡考慮再三，想干個體，經(jīng)營一個高層次的書屋，父母苦口婆心地勸說，列舉了種種干個體的風險，小凡覺得父母有些杞人憂天，雙方各自堅持自己的觀點，關(guān)系陷入僵持狀態(tài)，她先是與父母大吵大鬧，指責父母的自私、膽小、干涉，繼而當父母堅持己見時，她兩度離家出走，想擺脫父母，去追尋理想的自由世界，這些貌似獨立的舉動并沒給父母帶來寬慰，他們覺得小凡變得越來越需要他們的保護、幫助，越發(fā)為她擔心。第一次歸家后，小凡的父母曾在她身邊守護了7天7夜。事實上，小凡不知不覺掉進了原來的模式，以依賴的方式去爭取獨立，就像一個想出門的人把自己鎖在了屋里一樣。在反叛中掉進原來的模式是十分可怕的。因為，帶有依賴色彩的反叛會招致父母更多的保護，保護又引起子女更強烈的反叛，這是一種惡性循環(huán)，對雙方的傷害都很大。所以，要擺脫保護依賴的模式不是件容易事，首先反思自己的反叛方式是不是掉進了原來的模式中，這是十分關(guān)鍵的。如果采取的方式是不理智的、發(fā)泄性的、不成熟的，事情的發(fā)展只能背離我們的初衷。小凡的出走只能換來父母的過分擔心，絲毫不能證明她的獨立性。從某種意義上講，出走是一種要挾，是一種手段，她的出走既沒有邁著輕松的腳步，也沒有懷著得解放的心態(tài)，更沒有體驗到自信，也許，能體驗到的是一種對父母報復后的快感。大學生們應(yīng)該清醒地意識到，在爭取自我、反叛自身的依賴性時，我們常常掉進貌似獨立的漩渦，形式上的獨立是極易爭取來的，我們隨時隨地都可以盡情表達自己的自立，也常常誤以為擺脫了依賴，而沉溺于成功的喜悅之中。事實上，當他們向父母拋出了獨立后，他們最關(guān)心的是父母對自己獨立的反應(yīng)，離家出走后，他們多想知道父母現(xiàn)在是不是在找他們，這怎么談得上是一種獨立行為？小凡最后承認這一點，她沒有理由要求父母成為什么樣的父母，就像父母不應(yīng)該要求她一樣。她開始理解父母對她們的擔心，但絕不意味著她要屈服于父母的擔心，只有理解父母的過度保護，才能尊重他們的行為。尊重他們行為的時候，也就是開始產(chǎn)生自尊與自信的時候。只有尊重他人，你才能分清與別人的界線，你才能看到你自己。當小凡選擇了個體書屋時，事實上，她也是忐忑不安的。當初，她選擇這條道路出于兩個原因，一是她的心愿，二是想擺脫對父母的依賴（這一點帶有反叛性質(zhì)）。由于缺乏經(jīng)驗，遇到的困難又多，幾個月下來虧損嚴重，她的信心在喪失?；氐郊依铮敻改冈儐枙莸那闆r時，她突然產(chǎn)生少有的委屈感，她想大聲指責父母的袖手旁觀，如果這樣的話，將再次掉入原來的模式，她的行為再次證明她是需要保護的，父母會后悔服從了小凡的選擇?？吹叫》矀牡臉幼樱麄儠俅螢樾》渤袚磺?。幸運的是，小凡突然意識到了，而且控制住了自己想發(fā)泄的情緒，她向父母耐心地解釋了當時書屋的狀況，并告訴了父母失敗的可能性及失敗后的種種打算，她勇敢地承擔了一切。父母知道她要失敗了，但又感覺到她正在獨立起來，正在客觀、積極地看待她自己，正在對自己產(chǎn)生責任感。父母知道，再干涉她已經(jīng)沒有意義了。我們了解到，喊出的獨立宣言是沒有用的，心態(tài)上獨立才是最重要的。只有在心態(tài)上獨立了，我們才能把握住對別人的要求，才能分出你和我，才能通過行為表現(xiàn)出獨立，才能體驗到自信基礎(chǔ)上的自尊，才能尋找到自我。10．專制型父母與順從型子女專制型的父母在家里享有無上的權(quán)威，家里所有的指令均出自他們的口中，他們操縱著子女的交友、婚嫁、職業(yè)選擇，小到子女的穿衣戴帽，無不是在父母的告誡、訓斥中有條不紊地進行著。父母代替子女思考，似乎子女是他們的身體的一部分。專制型的父母往往過分主觀、武斷，他們篤信自己的權(quán)威和能力，任何事情在他們面前沒有絲毫上商量的余地，他們說一不二，不允許別人對他們反抗，子女經(jīng)常聽到的話題是：你不能選擇文學，否則你將一事無成你這樣做的結(jié)果，只能是失敗你不能……否則……你要……他們往往把子女視為自己的財產(chǎn)或附屬品，而按照自己的意志去支配。他們也許能意識到孩子在長大，但他們不想放棄自己的權(quán)威地位，他們還會繼續(xù)發(fā)布他們的各項指令，仍然強迫子女能按照他們的，指令行事。他們要求子女接納他們對世界的理解和態(tài)度，他們主觀地認為如果不按照他們所說的做，子女注定會失敗、上當或一事無成。專制的父母對子女要求過分嚴厲、有過高的期望、缺少寬容，他們有太多的限制、過分的不允許，哪怕是生活小節(jié)，他們也自有一套清規(guī)戒律amp。nbsp?！　ψ优囊笫侵辉S成功，不許失敗，他們?yōu)樽优O(shè)計了一個個目標，子女必須照辦。在這期間，任何與實現(xiàn)目標關(guān)系不大的事情都應(yīng)予以排除。專制型的父母可以運用他們的權(quán)威動輒懲罰子女，據(jù)研究結(jié)果，中國父母較西方父母懲罰的傾向性大得多。他們往往忽視子女的獨立意識，把子女當作自己的私有財產(chǎn)，隨心所欲地責罵、訓斥、甚至體罰，對大學生也不例外。專制型父母塑造了膽小、順從的子女。由于自幼在家庭中形成被動、缺乏自信的性格，不敢表達自己的愿望和需求，也從不敢表現(xiàn)自己的長處和優(yōu)勢，更不可能表現(xiàn)自己的不滿和反抗，卻養(yǎng)成了看父母臉色行事的習慣。專制型家庭所造成的順從型子女，在大學生活中首先遇到了人際交往的困難。順從型性格的大學生，在與人交往中被動、自卑，不敢反對與自己不同的意見；甚至當別人侵犯自己的正當利益時，也不敢申辯，生怕激怒對方，因而不善于保護自己，這與面對專制的父母何其相似。這是一個極大的心理誤區(qū)，人們是不愿與一個沒有主見和膽小怕事的人交往的；更不愿與一個過分小心謹慎、唯唯諾諾的人真誠相處。專制型父母，對子女造成的另一種影響，是追求高成就動機，對于未來發(fā)展或有價值的事情，總是追求完美無缺，以及超過自己能力的高標準。而這種追求完美的過分欲望，常常成為自責、自罪和無休止的自我反省的根源，其結(jié)果常常誘發(fā)各種神經(jīng)癥，使大學生發(fā)生各種心理疾患。那種強烈自我譴責的誘因，就是父母的無理苛求和過分挑剔所造成的?；颊咧苣车母赣H指定她考工學院，以繼承父業(yè)，周某拼命地去實現(xiàn)父親的這一宿愿，盡管她本人喜歡文教、稅務(wù)等專業(yè)。她沒有多少沖突就順從了父親，然而，她卻以幾分之差被錄取到了財經(jīng)大學，為此，她感到深深對不住父親、恨自己無能。每當父親向弟、妹發(fā)脾氣時，她都歸因于自己，是因為她沒有考上工學院，才使父親心情如此消沉、愛發(fā)脾氣．她陷入深深的自責中。這件事已經(jīng)過去幾年，她大學畢業(yè)已經(jīng)成為一名稅務(wù)干部了，在來診中談到這一問題時，她仍在為自己未實現(xiàn)父親的期望而譴責自己。 小雪的父親是位工程師，她一直疑惑父親受過那么多的教育，卻那么專橫。主觀、武斷。她訴說，在父親面前，她找不到自己，意識不到自己的存在。多少年來，她是個聽話的好孩子，她習慣于順從父母，可以委屈求全地放棄自己的需要。但這次，她不想順從父親，因為父親讓她嫁給她曾經(jīng)愛過但現(xiàn)在又有些猶豫的人。小雪曾經(jīng)告訴過醫(yī)生，如果父親強行讓她嫁給這個目前她不想嫁的人，她就去嫁給一個殘疾人。父親聽到這個消息，有可能妥協(xié)，但小雪并沒有從中獲得精神上的自由，她的勝利是以一個冒險為代價的（嫁給一個殘疾人），這仍然是個緊箍咒，真正的自我和獨立感是沒有附加條件的，也不是通過威脅來獲取的，所以，當父親妥協(xié)后，小雪仍不知所措。后來在治療中了解到，小雪并不是不愿嫁給現(xiàn)在的男友，只是與他有些矛盾，她想再與男友接觸些日子，增加一些了解，而父親則特別喜歡他。正是由于父親的強迫、催促盡早成婚引起了小雪的反感，聯(lián)想到多年來的順從，到如今連選擇自己丈夫的權(quán)利也要被父親壟斷，于是采取了多年來從未有過的反抗。心理醫(yī)生指出，小雪的反抗仍舊是喪失了自我。盡管反抗并不見得是一條解決的辦法，但應(yīng)該肯定這里面的積極意義，這意義在于意識到了自我的喪失，已想擺脫這種牽連模式了，對于那些仍在順從的人來說，讓他們意識到這個問題也許是首先需要做的。當然還應(yīng)意識到一點，我們反對的是父母不合理的指令與專橫，而不是他們本身，我們?nèi)匀皇撬麄兊淖优?仍然尊敬他們的知識、才能和地位，仍然愛他們，這一點父母與子女雙方都有必要意識到，對父母來說，意識到這一點可以使他們分清應(yīng)該靠什么與子女相處，可以使他們意識到依靠強硬的指令、威脅的手段來滿足自己的權(quán)力感，或依靠這些來使子女永遠順從、依附在自己身旁是不可行的。也可以使他們意識到子女的反叛是對其專橫的反叛，而不是對他們自身的否認。從這個角度講，他們意識到這一點對他們自身的獨立也是有幫助的。因為他們也是在依賴子女得以滿足他們自己的一切，如：權(quán)力感。同時，子女意識到這一點，就能把握住自己的目標和行為準則，在與父母的相處中，不帶有太多的情緒色彩，始終能以客觀而成熟的態(tài)度對待父母，既對他們的專橫進行了有力的反判，又在反判中承擔自己作子女的責任包括表達對父母的關(guān)心、理解和愛。過了一段日子，小雪再來找我時，她已經(jīng)與男友完婚，盡管這次符合了父親的愿望，但這次不是服從，是她覺得應(yīng)該嫁給他，這是一種真正的成功，是對獨立感的真正體驗。如果當她感覺到應(yīng)該嫁給他，但由于不愿迎合父親的意愿而作出相反的決定，這卻是一種失敗。如果為了反抗父親而犧牲自己的價值，這不是一種真正的獨立，我們不是為了反抗而反抗，而是為了獨立而反抗，小雪的決定吻合了父親的意愿，但這次不是順從，而是自己的選擇。小雪曾這樣告訴過醫(yī)生我也曾想不嫁給他，以表示我對父親的反抗，但我很愛他，我還想到，我正在走向獨立，我自己的幸福應(yīng)該自己去把握，應(yīng)由我自己作決定，別人不應(yīng)該影響我，如果因為父親影響了我的選擇，說明我還是受他的影響小雪正在走向找回自我的路，這是一條艱難的路，迂回曲折的路。這種新鮮的體驗會吸引我們，只要堅持客觀、平等。成熟的原則，堅定地與父母溝通，我們就能感受到越來越多的自信和力量，就會逐漸走到自由之路上來。三、心理調(diào)試11．反