【正文】 嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。6藥品名稱：妻子 通用名稱：老婆 化學別名：已婚女性功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等?！?一天我去銀行取錢，對業(yè)務員說：“給我取3000塊錢，業(yè)務員說：“沒那么多”；我說：“那你看看別的窗口有嗎”，業(yè)務員笑了笑說：“是你卡里沒那么多”。” 隨后，他們打開一看里面，原來是保溫瓶?！迸赃叺膰尹h發(fā)言人問到“這是幾毫米炮”炮兵出身的議員馬上回答說：“這是76毫米炮。60、韓國議員和市長一行訪問延坪島。課上老師正在描述非洲野豬的長相，發(fā)現(xiàn)有學生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣!”“5越戰(zhàn)時期，河內(nèi)物資奇缺，向老大哥蘇聯(lián)求援。5“剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。記得初中上學那會、中午午休的時候和哥們在廁所抽煙、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導主任進來了、看見我倆靠著窗戶，問到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到：”我在生氣”。呼，感覺man多了?！?剛用手機和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲?！?你和蒼老師倒是有三分之二的相似。”全班停了一秒，全都笑了。5一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了?；实刍琶衼沓幸粋€大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費?！贝髱煟骸班?，你到89歲就要什么有什么的了。每期再多買兩注雙色球?。?本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。聽從了媽媽的話，我就再也沒去體檢過。男子說：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒有了！4我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當然最討厭的還是馬賽克。后來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎么辦”4家里太有錢，老是擔心被偷，于是我把wifi 修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！4同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長相有多么重要！4老師：請用欲罷不能造個句，我一同學悠悠的來了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個澡凍死爹了。再犯就是狗娘養(yǎng)的?！?“何謂天道？”“任何時候，想碾誰碾誰?！?“何謂霸道？” “乖的，也碾。老板：不行不行！3一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”3買橘子，老板：一塊五一斤。3一隊足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。第二次火開小了，沒考熟，就有了白種人。她總是到酒吧纏著我回家。3你為什么要與妻子離婚?”“因為她每天晚上要去酒吧。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁?！?女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是?。　迸畟蚧氐?。3“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。A：那你們待遇不錯埃B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說等資金到了，年低一起發(fā)?！?我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然后選擇貨到付款。2師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。剛才我用PPT給學生演示搜索信息，關鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認?！?我說：“沒問題！” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。2傍晚在小區(qū)散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來?！?和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機礙2學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑?！?王先生是一個干脆的人，有一次他去超市，被人誤認為是干脆面并放入購物籃有一天，我把電動車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。老師：這么厲害？ 小明：對啊！昨天我剛買了墨鏡。1老師：小明，你的夢想是什么？ 小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。......1從前有一個人，上完夜班回家。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。碗容易滿足，不貪不占。碗不會挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會拒絕?！?碗自己沒有高低貴賤之分，對用碗的人同樣是一視同仁?？赡苁俏蚁攵嗔耍斎灰部赡苊總€女人都是這么干的。” 小明喊道：“寡人！朕！”老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經(jīng)笑成一片。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。真的！比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”?！薄熬焱荆缓昧?！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。三：邊寫作業(yè)邊聽歌。一：開著空調(diào)蓋被子。女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎？ 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，”“我怕，你進來陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。第一篇：行業(yè)超搞笑笑話大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服?！奔议L最不能理解的三件事。二：開著電腦玩手機。也只有兩元店能實現(xiàn)我揮金如土的夢想了中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說：“我每天都午睡埃” 我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢?！瘪R上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。尼瑪嚇死我了。7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅，它。20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長得難看，我爸哭了?！?語文課上，老師問道：“古時候，稱呼?我?的方式有哪些？” 同學們回答：“吾，余。1覺得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權(quán)。1交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個生命活下去的希望。而人卻往往做不到這一點，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時候出現(xiàn)人生的大翻車。你裝蓋過碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。老師：那你覺得什么時候能實現(xiàn)呢？ 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。老師：滾出去！1學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……1暗戀的女生要請我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請她點啥，就對她說：“我請你一輩子對我這么好。”我很迷惑，兒子又說：“騎電動車咯的小雞雞好疼“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”2跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕……我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。2趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！”范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開。這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。2我可能要被校長開除了。當學生哄堂大笑時我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無碼”。司機說好嘞，拿起對手機：“喂，老張你停一下。2A：你那里待遇怎么樣？ B：我們都是年薪制。老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？” 學生：“能，他們都死了?！薄拔移拮涌蓯巯|西，她有氣就往我臉上撒?！疤澞氵€說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。“我也是??！”女傭高興地附和?！薄八龕坌锞?，是嗎?”“不?！?你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因為上帝在燒人的膚色時，第一次火開打了，燒焦了，于是就有了黑人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓，火候剛剛好，所以有了黃種人。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去…3一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？” 女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…” 男孩高興地說：“那你跑吧！”3奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去斗地主。我：太貴了，五塊錢三斤吧。墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命?。∥依浒！本瓢纱蜢?，又一個醉鬼經(jīng)過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”“何謂王道？” “敵人不乖，便從他身上碾過。”“……何謂孔孟之道？” “碾之前給他說一聲?！?小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說，保證以后再也不犯了。4我搜了一下“把醋當醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。4一男子新買了一個電視機，打電話給客服說我的電視機是不是壞了？客服問什怎么回事。4媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時候一定會查出病來的。4阿里上市，有兩句很火，“夢想一定要有，萬一實現(xiàn)了呢”！這兩句說得真好，我毅然決定從今天起。今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說我去去就來，回車