【正文】 ，不怕你們貓了?！崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼埬憔突卮鸢?！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”⒓經(jīng)典笑話：叫你快活翌日，老教師在上面講課，一位女同學(xué)在下面不停得說話。”過了很久沒人回答。你怎么算出來的？”病人答：“這不簡單，用274除以星期二。問第一個：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫(yī)生又問第二個：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫(yī)生遂問第三個病人，回答：“9”?！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶取Ｄ械谋豢ㄔ谲嚴锍霾粊?，于是叫他女朋友趕快去求救?！?男：“那有什么問題！”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。⒏我男友卡住了有一個男的開著跑車載著女友?！蔽彝蝗粊砹遂`感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數(shù)山。第九個:上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當(dāng)時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”第五個:初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子??！”第六個:一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標是？”那老兄當(dāng)時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑?！崩蠋熀瓜?。第三個:語文課，老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。”5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎么能住人呢？”⒎經(jīng)典課堂笑話第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。同班者可防老師點名，拉男友出被窩于頃刻，摧殘男友色心于即時。⑤合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。有男友者，可以此要挾之。）③爭取字跡端正，清晰可辨。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關(guān)。②勤做筆記，雙眼正視前方。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。服務(wù)員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。服務(wù)員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答?！雹唇?jīng)典笑話：所言極是病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。終于，那學(xué)生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”⒉經(jīng)典笑話：我電大的一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。第一篇：經(jīng)典超級爆笑笑話經(jīng)典超級爆笑笑話 經(jīng)典超級爆笑笑話落葉 葬花⒈ 一個無聲屁的影響坐快速大巴回家，空調(diào)開的很高，車又平穩(wěn)快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當(dāng)臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發(fā)現(xiàn)完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰(zhàn)耐受極限，終于有個學(xué)生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學(xué)生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。⒊經(jīng)典笑話：老師評語每到期未考試完畢，學(xué)校都要為每個學(xué)生寫評語，學(xué)習(xí)成績排在前幾名的同學(xué)的評語就不必說了，什么學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績優(yōu)異等等，可對于成績總是排在最后一名的學(xué)生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當(dāng)?shù)脑u價：“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績穩(wěn)定?！毙睦矸治鰧W(xué)家：“我十分能夠了解，小姐，現(xiàn)在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”⒌男孩買衛(wèi)生巾一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛(wèi)生巾，來到柜臺付帳?！澳敲?，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。⒍女大學(xué)生完全手冊上課篇①千萬不要睡覺，除非你是睡美人。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學(xué)可以磨牙，以示其童稚可愛）。凡大學(xué)生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關(guān)。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發(fā)展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發(fā)生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。）④不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學(xué)校醫(yī)療預(yù)算。即使對方?jīng)]有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。⒍經(jīng)典笑話：比我還小小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？第二個:一個美術(shù)老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！”該同學(xué)：“吱－。第四個:高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當(dāng)?shù)厮龅牡V產(chǎn)。第七個:生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了？”第八個:高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特?zé)┤??！蔽覠o意中問：“三輪么？”結(jié)果，從此一個星期被禁止上幾何課。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！第十個:高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。女：“可是我沒穿衣服耶！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！”小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”⒐這塊木頭好面熟科學(xué)家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟?、?3乘3等于幾醫(yī)生測試3名精神病人。醫(yī)生贊道：“很好?！雹唤?jīng)典笑話：妙答老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。老教師生氣了，大聲說：“你復(fù)述一下我剛才講的內(nèi)容！”女同學(xué)頓時傻眼了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！2,經(jīng)典笑話：沒有那么聰明的毛驢一個聰明人在鄉(xiāng)下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺?！?聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢?。　?,經(jīng)典笑話：豬的笑話一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧拖氚阉o扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”6經(jīng)典笑話：善摔交的鸚鵡某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。原來是老鼠被關(guān)在口袋里走不脫的緣故。蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生??！”8經(jīng)典笑話：吸血蝙蝠在一個月黑風(fēng)高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著?！岸鳎@里不錯，我就在這住了！”管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了。這時，只聽一個聲音“休息時間過！大頭沖下！”??11經(jīng)典笑話：應(yīng)征玩笑（是你先跟我開玩笑的）有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞?？墒庆F太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。15經(jīng)典笑話：確曾見過 法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？” “沒有，先生。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。第二天，法官又繼續(xù)審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過?！白蛱煸诜ㄍド?！”16經(jīng)典笑話：克林頓的愿望一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼。所以我現(xiàn)在只能給你一個愿望了。我希望這些國家能停止打仗，實現(xiàn)和平。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。” 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。”魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭?！?8經(jīng)典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”19經(jīng)典笑話：吹牛有一個大俠對他的徒弟說:“想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!”20經(jīng)典笑話：酒鬼的尷尬場面老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態(tài)下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復(fù)說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。時間不早了。第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛?cè)映鋈?，門自動關(guān)上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”?！?2經(jīng)典笑話：十分簡單某日上理化課，老師宣布下節(jié)課要小考。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！23經(jīng)典笑話：妙答 老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產(chǎn)出99條小魚?！?6經(jīng)典笑話：螞蟻絆大象 不自量力有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）27經(jīng)典笑話：打點滴老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。” 醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。“你的病已經(jīng)很嚴重了！”醫(yī)生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫(yī)生！”30經(jīng)典笑話：臨終關(guān)懷 一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。大夫說。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。3：今天跟室友聊天我：小時候一直搞不懂周歲和虛歲的區(qū)別。我頓時內(nèi)牛滿面地懂了..4：小時候我最喜歡和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了?！?“實現(xiàn)了嗎?” “實現(xiàn)了一半?！?“??6：昨天到學(xué)校食堂去打飯，順便要了一個雞腿，回到寢室先吃雞腿，好辣。TMD。7：有次課間上廁所,正準備進去,聽見一哥們打了一個嗝,還說了句,今天吃的真飽...我笑翻了...8：大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻。“就是不干正事的地方”????11：今天在學(xué)校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫“你這人怎么把鼻涕抹人家身上??！??”12：晚上上選修課，我邊上一個男的接到女朋友電話，走了，說是讓我?guī)退鸬?，學(xué)號也給了我?！捌H，他叫啥?。俊辈恍业氖?，老師真的點名了。點完之后老師說他們系的女生聲音真特別~1