【正文】 外國男生旁邊，讓他擋風(fēng)，然后，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當(dāng)時她就傻了。◇我朋友在電梯里碰到一個老外，那老外襯衫上三個扣子沒扣，我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感。倆MM在后面用上海話說：“也不知道吃什么能吃得這么胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答“吃飯?。　薄笥幸淮魏屠习衷诜▏藕眯?，我們和另外4個人在電梯里，然后我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人說在法國我們才是老外，現(xiàn)在想起來當(dāng)時真是丟人?！锲圬?fù)老外不懂中文◇有兩個女生到法國留學(xué)，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說“真黑啊?！髷?shù)學(xué)系——知道我在做什么嗎？給你5個選擇：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。受延長低氣壓帶影響，預(yù)計此類天氣將持續(xù)到見到你為止?！髱煼队捉虒I(yè)——一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。◇鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。幾天后見到他。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的??◇掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了。請符合以上條件的妹妹盡快與俺聯(lián)系，手機(jī)號碼：139999999**，每天24小時開通感情熱線，歡迎致電。我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我?。俊彼麧M臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！” ★公開征婚信——說明書版本驀然回首，俺才發(fā)現(xiàn)自己：老大不小二十八，至今還沒成個家。老師后來問：“你考試成績不好的話，父母怎么懲罰你？”學(xué)生答：“80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打！” ★口水四濺和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。我們?nèi)顺粑断嗤?，家中一團(tuán)和氣。★文學(xué)功底深厚的小學(xué)生作文我家共爸爸、媽媽和我三個成員，每天早上我們?nèi)司头值罁P(yáng)鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸?！竽膛＃哼@么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽”。◇螢火蟲：誰要學(xué)放火？◇烏賊：沒天理，滿肚子墨水居然也成了賊！◇恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了。◇老鼠：唉，成天為了點兒吃喝擔(dān)驚受怕的，能不老嗎？ ◇蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。，我問老公：“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉，又伸手摸了摸自己的屁股，說：“嗯，差不多一樣嫩滑!” 你妹，有種別跑，看我不拍死你！!? 老婆說：已經(jīng)佳人有約了!我：誰敢約我老婆，活膩了? 她：大夷媽!：“為什么很多人小時候好看，長大了卻不好看了?” 老婆：“因為說別人家小孩子丑很不禮貌。，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣? 女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!我。發(fā)廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?” 當(dāng)街我。結(jié)果還是把我是一頓胖揍!后來我問他，他說以為我挑釁他。瞬間感覺不生氣了。閨女放學(xué)回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。” 老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”：兄弟，有個上億的項目和你談?wù)??！?如今想起來，覺得當(dāng)時真是嘴太賤?！?她說：“我怕吃胖了你不愛我。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的? 媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢? 我。” 哥們兒：“那哪成呀，土多干呀，你還可以喝西北風(fēng)呀!” ，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)??！?女兒驚訝的說道：“爸爸從現(xiàn)在開始我們還是做朋友吧。我：討厭數(shù)學(xué)能理解，為什么討厭體育課? 外甥女：因為體育課動不動就上數(shù)學(xué)課!：“什么是父債子還?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命?” 我：“要錢。，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班?！?、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊?！?我還在氣頭上：“老公不在。辦證的就勸兩人不要離，才領(lǐng)證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。第一篇：超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話，剛才一個大學(xué)女生來吃面條，我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對她說你們大學(xué)生活真好!她笑著對我說：“要不要試試?” 請問，我30歲了還可以上大學(xué)嗎? ，女的真漂亮。然后那男的說了一句都結(jié)婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快!，事后，老婆說：“老公睡覺吧。” 然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！!” 頓時所有人都安靜了。他老婆很詫異：換工作了? 他：不是，只是每天運動的步數(shù)比不過同事，準(zhǔn)備開車停遠(yuǎn)點再走到公司去?！?女兒轉(zhuǎn)身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說：“給你錢!” ：最討厭數(shù)學(xué)課了，還討厭體育課?！?女兒：“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。”：“哎!我最近窮得吃土了。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊?！?我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛。：“老婆，對不起，我錯了。我：擦!勞資直男!搞基找別人!哥們：想哪去了!這不馬上清明了么，我有個老鄉(xiāng)賣冥幣的，一起去買給你打六折!，氣的我直跺腳。說完跑進(jìn)衛(wèi)生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我?guī)湍惆汛暌掳迥眠^來了。，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說我已經(jīng)有健身卡了。我就被氣哭了。這架吵的人猝不及防?！钡诙撼阈υ捫υ捫∮哪飫游飩兊囊痪湓捵晕铱偨Y(jié)◇袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠?！篝~：打死我也不去什么網(wǎng)吧。◇刺猬：真想感受一下與別人擁抱的滋味?！笸米樱何覀兊奈舶褪嵌塘诵?，可誰的耳朵有我們的長？ ◇企鵝：管他有錢沒錢，先裝紳士再說。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店來者不拒；我是學(xué)生，每天在教室呆若木雞。但我成績不好的時候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。然后他本能地用手擦去。痛定思痛，鼓足勇氣向全國征婚，尋覓符合以下條件女友一名：產(chǎn)品成色：要求八成新以上；出廠日期：1960年－1992年間（不違法以及俺可接受的前提下）；長度期望：155170CM之間（太高俺怕一些工作操作須借助梯子，不便）；重量要求：45－70KG之間（太重俺擔(dān)心產(chǎn)品出現(xiàn)一些故障，搬運麻煩）；包裝要求：色澤光艷，外觀整潔、勻稱，具有美感（“芙蓉姐姐”類“嘔像級”妹妹請勿騷擾）；品質(zhì)要求：外觀無明顯瑕疵，內(nèi)部各智能零件齊全，運轉(zhuǎn)正常，核心元件采用國家質(zhì)量委員會認(rèn)證標(biāo)志的愛芯（心），并且實用節(jié)能（最好平均每天能耗不超過50元錢）；產(chǎn)品保質(zhì)期：不低于50年（好壞可用到俺見馬克思為止）。★誰都會犯錯◇一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了?！竽橙瞻l(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果?！笾形缱鲲垼瑡寢尳o我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”◇一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了，一個到在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著，未覺有不妥之處?！笸栏忻傲鞅翘椋泿峙亮?，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”★高校各系的搞笑愛情短信◇法律系——可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告