【正文】 到一個(gè)無賴！無賴問：“吃飯沒？” 農(nóng)婦答：“吃了?！?醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的?！?過了幾天，醫(yī)生見到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了?！彪娫捘沁厒鱽砼d奮的聲音：“太好了，看來我真的逃出來了！” 一對(duì)男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己！男子打趣說：“狗也愛看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個(gè)白眼，說：“長個(gè)包子樣就別怨狗跟著！”一男子吹牛：“有三個(gè)猛男要揍我，我二話沒說就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來！” 朋友問道：“這么勇敢？那結(jié)果呢？”男子繼續(xù)吹道：“我很抗打！我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒把我打倒！” 朋友問：“怎么會(huì)這樣呢？”男子嘆了口氣，說：“他們把我綁樹上打的。電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護(hù)士：“好的，請您稍等一下。大夫問：“你一般每天什么時(shí)候大便？” 懶漢答：“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便。男子問女友：“看我這次發(fā)型怎么樣？”女友看后，答道：“這次發(fā)型性價(jià)比很高，150就剪出了250的發(fā)型！” 兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍！考官問年輕人：“你們會(huì)游泳嗎？” 兩個(gè)年輕人聽后，愣住了。男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚?。　?服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個(gè)小姐呢！” 一男子特別愛臭美。一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng)，便進(jìn)去消費(fèi)。”爸爸接著說道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖！” 兒子驚訝道：“??？不會(huì)吧？能有這么恐怖？！快給我看看。第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開。第一天，啥也沒釣到。沒過多久，一個(gè)白癡掉到地上，他對(duì)樹上的另一個(gè)白癡喊道：“你咋沒掉下來？” 另一個(gè)白癡答道：“說你白癡你還不認(rèn)！我他媽還沒熟呢！”一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)！男子在讀奶奶遺書的時(shí)候傷心的哭了！遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險(xiǎn)柜里，保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便驚訝地問：呀“你為啥長的那么白，那么漂亮？！”白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”男生對(duì)女生說：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星。準(zhǔn)備吹生日蠟燭時(shí)，父親說：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時(shí)，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了?！蹦凶酉氚鸭抑叙B(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認(rèn)得回家的路，扔了幾次都沒成功?！逼拮芋@訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！”監(jiān)獄中，兩個(gè)犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎么被抓進(jìn)來的？” 犯人乙答：“因?yàn)楦忻?！”犯人甲十分疑惑，又問：“怎么?huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ?？”犯人乙解釋道：“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個(gè)不停。船長問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說謊，說了謊總是被人拆穿！于是他就去請教了一個(gè)很會(huì)說謊的人，那個(gè)很會(huì)說謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實(shí)人說一句謊話?！?老爸說：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過去，別丟人，趕緊去買個(gè)地鐵！” 犯人正在被押往刑場的路上。第一篇：超搞笑的笑話超搞笑的笑話女老師問：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢？” 小明斬釘截鐵的說：“0元！”女老師大為不滿，批評(píng)道：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子！”院長對(duì)精神病人說：“你表現(xiàn)很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的說：“區(qū)區(qū)小事，何足掛齒！”院長繼續(xù)說道：“可惜的是，你救得這個(gè)人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問：“不會(huì)吧，我當(dāng)時(shí)明明把他掛起來晾著呢！” 村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨！農(nóng)夫問：“何時(shí)才能有雨??！”法師遞給了農(nóng)夫一個(gè)紙條，并吩咐道：“天機(jī)不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨?！?農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)??！”天色已晚，男子獨(dú)自站在陽臺(tái)，突然看到一顆流星劃過！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”不一會(huì)兒，流星又“嗖”地回來了，對(duì)男子說：“大哥！成心為難我??？”剛到法國留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國是好地方，但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬！” 老爸問：“為什么??？咱不差錢！”男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開個(gè)大奔馳上學(xué)。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)?。　本彀参康溃骸案鐐?，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來呢！”唐僧清早起來后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”悟空哭著說：“師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”輪船遇險(xiǎn)后正在下沉！一位旅客卻若無其事地吃著面包。老實(shí)人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個(gè)秘密，其實(shí)我是啞巴！”妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴?。俊?丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說：“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉！當(dāng)天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了??！”男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請了一大推朋友赴宴。此時(shí)，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的?。　崩细晃烫稍诓〈采?，對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了！” 他的一個(gè)兒子問道：“您是怎么知道的？”老富翁說：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看！”一坨黑色的大便正在逛街?！迸恍嫉拇鸬溃骸熬湍氵@智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮！” 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔(dān)心！有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動(dòng)不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說道：“把胡蘿卜交出來！”兩個(gè)白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子?！币粋€(gè)小兔子去釣魚。第二天，還是一無所獲。突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚，我就拍死你！”兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有?！?隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子?？斐酝甑臅r(shí)候，男子問服務(wù)員：“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來。一天，男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來。過了一會(huì)兒，其中一個(gè)人回答說：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”富婆大怒：“不行！必須說！不說我就拔光你的毛！”鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個(gè)人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個(gè)兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病?！?大夫問：“那挺正常的?。∵€有什么問題？” 懶漢郁悶地說：“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床??！”大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑！雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學(xué)生征集雕塑名稱，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道：“讀書頂個(gè)鳥用！”村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報(bào)案！剛到警局，老大就急著說：“我是流氓！今天帶著菜刀來是找麻煩的！”精神病院里電話突然響起，女護(hù)士連忙拿起了電話。”過了一會(huì)兒，女護(hù)士回來說：“對(duì)不起，他不在?！?媽媽叫兒子起床：“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。醫(yī)生：“你的牙怎么拔的？”病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果??” 醫(yī)生：“牙掉了？”病人：“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌。”一天，路人甲揀了一面鏡子！路人甲對(duì)著鏡子照了照，說道：“這里邊的人看著好面熟啊！” 路人乙一把搶過鏡子，說道：“是嗎？我來看看！”路人乙對(duì)著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我?。∥夷愣疾徽J(rèn)識(shí)了??？！”一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳?！?無賴：“我問的是驢?！?動(dòng)物園的管理員對(duì)游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的?！?小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。但是男子騎術(shù)實(shí)在太差，還是把美女撞倒！美女起身后，大怒：“你還叫我站?。∧愫妹闇?zhǔn)是不是！” 東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢！上海的朋友說：“我們一定幫您找到！”一月后，東北人又去上海出差，他發(fā)現(xiàn)丟錢的大街因?yàn)樾蘼范急煌诹似饋?！東北人不禁感嘆道：“上海人就是實(shí)在！” 老板回家后，遇到不同的對(duì)象，會(huì)說不同的話！對(duì)老婆說：吃飯，睡覺。對(duì)美人說：吃吃飯，睡睡覺。對(duì)員工說：吃什么飯，睡什么覺！五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了！犯罪集團(tuán)打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒了！”妻子對(duì)丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時(shí)候，你總要躲到陽臺(tái)上去？” 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻?！毖簿謫枺骸八悄憷掀艈幔俊?男人答：“也是單位的。一男子說：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進(jìn)家門。這樣，當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里?！钡诙欤瑑扇讼嘤??！眴枺耗阕钣憛捵畋梢暤膰沂悄膫€(gè)？ 答：日本，媽的！問：你就不能說話不帶臟字嗎？ 答：好。一罪犯越獄，被抓了回來?！本欤骸澳闶怯檬裁窗褔鷫ι系蔫F條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭。爸爸：“以前，有一只青蛙......”兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”兒子再次打斷，不耐煩的說：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點(diǎn)限制級(jí)的嗎？” 爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。“咖啡機(jī)”知道后，害羞地說：“羞死人了，聽說它最喜歡把生米煮成熟飯！”公交車上，一男子被一位打扮時(shí)髦的美女深深吸引！終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個(gè)朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧！” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對(duì)不起，窗戶打不開！”一男子去醫(yī)院，對(duì)大夫說：“我有一個(gè)腳趾頭綠了！” 大夫看了看說：“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)氵@是癌，要割掉。過了幾天，那男子又來了，對(duì)大夫說：“我又有一個(gè)腳趾頭也綠了！” 大夫看了看說：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗(yàn)，這是癌擴(kuò)散，要割掉。又過了幾天，那男子大哭的跑來對(duì)大夫說：“大夫，大夫，我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細(xì)看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色??！”小明：“今天的算術(shù)測驗(yàn)我沒及格！” 爸爸：“為什么？”小明：“老師問我2X3等于幾，我說6！” 爸爸：“沒錯(cuò)啊！”小明：“老師又問我3X2等于幾！” 爸爸：“這他媽有什么區(qū)別？！” 小明：“我也是這樣說的！”一個(gè)老漢拉了一頭牛進(jìn)城！經(jīng)過了一個(gè)汽車配件廠，但是這個(gè)配件廠的“件